Sportunterricht. Und ich bin der letzte der in der Umkleidekabine steht, weil er sich nicht vor den anderen Umziehen will. Es ist so anstrengend jedes mal wieder und wieder Ärger von meinem lehrer zu bekommen, weil ich zu spät in die halle komme.
aber was soll ich machen? ich ekel mich zu sehr vor meinem Körper. Es ist zu viel auf einmal, zu sehen wie die Mädchen glücklich sind, mit dem was sie sind und selbstsicher ihre Klamotten umziehen können, während ich da sitze und fast zusammenbreche vor dem inneren Schmerz.
Ich konnte mich nicht einmal selbst im spiegel betrachten, wie würde ich es dann schaffen, dass mich eine andere Person anschaut und dann noch mit so wenig an.
Ich lief zu meiner Tasche und holte meine jogginghose heraus, sie war von meinem bruder, es war die weiteste die er besaß. Ich wollte nicht das irgendjemand sieht wie stark meine Rundungen sind. Ich war eigentlich recht schlank, aber mein Körper war leider sehr wohl geformt.
Ich richtete meine Boxershorts bevor ich mir die hose überzog.
Jetzt zum schlimmsten Part. Aus meiner tasche holte ich ein weiten Pullover.
Gerade als ich meine Hemd ausziehen wollte, ging die Tür ruckartig auf.
"Adriana, du sollst dich beeilen!" ein Mädchen aus meiner klasse - vermutlich von meinem lehrer geschickt worden.
Als sie gegangen war, öffnete ich mein Hemd - Knopf für Knopf.
Ich schaute an mir herunter, mein binder drückte sehr viel der Oberweite weg, allerdings war ich mehr als unzufrieden damit was zu sehen war.
Ich lief zum spiegel und betrachtete mich. Meine freunde meinten immer 'bind save' aber sie würden so enttäuscht sein, wenn sie wüssten, dass ich täglich zwei binder trage. Am liebsten würde ich 3 tragen, damit nichts mehr zu sehen ist. Nein, am liebsten würde ich es einfach weg machen..
ich musterte mich weiter, meine haare waren kurz, aber meine Gesichtszüge zu rund. ich brauche markante Gesichtszüge! und meine stimme, ich habe keine besonders hohe stimme, aber sie klingt definitiv zu weiblich. Ich war zu klein, meine Hüfte und meine Taille ekelten mich, dann war da noch das 'bottom' thing, meine Hände waren zu klein, mein Gang zu weiblich, ich saß nicht männlich genug, über das ständige misgendern fangen wir garnicht an zu reden.
Und dann ist da noch das problem mit meinem Namen - ich hasse ihn!
Adriana, wer kommt denn auf die idee sein kind so zu nennen. Das Problem liegt nicht unbedingt daran das er nicht männlich ist, sondern einfach das er verdammt hässlich ist. Obwohl, eigentlich lag es genau daran, er war nicht männlich!
Ich würde so gerne 'Elijah Eliott' in meinem Ausweis stehen haben, ich würde so gerne das mich jeder damit anspricht und, das mich jeder mit männlichen Pronomen anspricht.
Es tut einfach verdammt weh und ich verstehe nicht wieso. Alles zieht sich in mir zusammen wenn mich jemand mit 'Adriana' ruft. mein ganzer Körper tut weh, wenn jemand weibliche pronomen benutzt. Wieso kann ich nicht einfach ein männlichen Körper haben? ich hasse mich so sehr.
Dazu kommt noch, das ich nicht nur fucking trans bin, sondern auch noch non-binary. wie soll ich das bitte irgendjemand erklären?
'ich identifiziere mich weder als männlich noch als weiblich, würde aber gerne nur mit männlichen pronomen angesprochen werden und ein männlichen Körper haben!'
Ich zog mir, mein Pullover über weil ich merkte wie ich kurz vor einem Nervenzusammenbruch stand, mein Körper tat weh und vermutlich würde ich gleich zusammenbrechen, aber trotzdem verließ ich die kabienen und begab mich in die halle.
