Querido diario...

17 de Febrero de 2018

Querido diario...

Hace unos días hice una actividad con mi mejor amiga en la actualidad, que es Priscila, incluso le hice un contrato hace algunos meses para que aceptara formalmente serlo. La actividad es que colorearemos en un cuadrito representando el día y para el final del año sabremos cuál es el color demandante. Hasta ahorita en mi calendario abundan los días relajados.

Pero hoy no fue uno de esos días, para nada.

Al despertarme (que fue algo temprano) lo primero que hice fue limpiar mi baño, después arreglar mi cuarto, barrer, trapear y lavar trastes. No soy una persona muy hogareña y supongo que por eso es que tengo tantos problemas con mi tía (por cierto, vine a vivir con mis tíos desde tercero de secundaria y apesar de que solo sería un año al principio, sigo aquí con ellos. Me gusta vivir aquí, pero me hace sentir una persona materialista, egoísta y hasta sentir cierta aberración por mi misma por ello. Deje a mi familia sin dudar en cuanto me ofrecieron una salida de aquella vida. No quería dejarlos. O al menos es lo que me digo para hacerme sentir mejor. No tengo que preguntarme si estuve mal al hacerlo, sé que fue así. Los extraños y quisiera que todos ellos vivieran de la misma forma en que yo lo hago ahora). 

Mis tíos se fueron a desayunar y yo hice planes para el día de hoy. Invite a mis amigas a venir a mi casa, quería comprar pizza y pasar un buen rato con ellas porque hace mucho que no salgo con personas de mi edad. Antes estaba tan acostumbrada a hacerlo, pero ahora ya casi y cuando lo hago es con mis tíos. No me mal interpreten, me gusta pasar tiempo con ellos y me siento orgullosa de no llevarme mal con ninguno como sé que se llevan los demás adolescentes con sus padres. Pero supongo que el no ser mis padres, hace que los respete más de lo que en realidad haría si fuesen mis padres verdaderos. ¿Esto tiene sentido? Recuerdo como le hablaba mal a mi papá, como mi burlaba de él y como a veces, o la mayoría de las veces, desobedecía a mi madre.

Me estoy saliendo mucho del tema. Lo siento.

El punto es que pensé que el día de hoy, por ser sábado, podría tener la casa solo para mí. Pero no fue así, mi tía se sintió mal y después de desayunar con mi tío, ella regreso a casa. Me quedé con ella viendo la tele e intentando recuperar unas fotos de whatsapp (no lo logre) pero cuando mi tío me las paso de nuevo, recordé porque las había borrado. Mi tía se vómito, me preocupe por ella pero no sabía qué hacer para que se sintiera mejor. A decir verdad, me daba miedo acercarme a ella y ser yo la que pagara los platos rotos porque ella se sintiese mal. Así que me quede callada en mi lugar, solo viéndola.

Creí que podría hacerlo. Creí que podría tener un buen día con mis amigas aun estando mi tía en casa, ya que se supone que ella estaría en su habitación pensando que ellas estarían aquí para hacer un trabajo escolar. Tuve que mentir porque ella no me habría dejado invitarlas solo para "perder el tiempo". Una vez me dijo que debía mantenerme en una burbuja y no sé si lo dijo de broma o no, pero esa idea no me gustó nada.

De pequeña no tuve muchos amigos en la escuela porque se burlaban de mí. Las cosas mejoraron un poco cuando cambié de casa en cuarto grado, pero seguí burlándose de mi. La secundaria fue un poco mejor, pero también se burlaban por ser muy agresiva y comportarme "como hombre". Ahora en la prepa, con las nuevas personas que conocí, me siento un gusto a su alrededor, siento que puedo ser yo sin ser juzgada. Y no quiero que eso acabe. Siento que son las primeras amigas que tengo en verdad.

Mi tía estaba enseñando publicaciones de mi madre, todas ellas tristes, de odio, desprecio, haciendo referencia al tiempo que pasó con mi padre. Particularmente odio recordar el pasado, pero mamá se empeña a sacarlo a la luz y si no fuera suficiente, lo publica en su Facebook. Siento que no solo se está humillando sí misma, sino que también me humilla indirectamente a mí. No quiero que los demás sepan cuanto ha sufrido, en parte porque me odio por no hacer nada en todo ese tiempo y por otra porque pienso que entre más personas sepan cuánto te duele algo, más débil te hace. Pero sé que mi mamá es la persona más fuerte que él conocido. 

No pude evitar poner cara de fastidio y mi tía me regaño por ello, diciendo que no sabía lo que mi mamá había sufrido, como si no hubiera estado ahí para presenciarlo. Ella me dijo que mi mamá había sufrido veinte años y después me dijo que ya quisiera verme ella aguantando tanto tiempo, debí de haberme quedado callada, casi siempre lo hago cuando me dice algo como eso, pero no lo hice. Le dije que no, que yo solo había aguantado catorce años. Casi me hace hablar de lo que pase en ese tiempo, pero le dije que dejara las cosas así. Afortunadamente lo hizo. Pero mentí. Yo no sufrí tanto con mis padres, en realidad, creo que soy yo la que ha sufrido menos. Mi hermano recibió los golpes de mi padre desde que estaba en el vientre de mi madre, mi hermana estuvo muchas veces bajo la furia de papá mientras que yo no, él dijo que yo lo calmaba.

Así que si calmaba a la bestia, ¿qué tanto pude haber sufrido en realidad?

Me siento patética cada vez que pienso en ello. Antes quería la lastima de los demás, creí que si sabían por lo que "había pasado" quizás dejarían de tratarme tan mal. Soy una estúpida. 

El punto es que mi tía las comenzó a maldecir cuando vio que se alejaban, entraron al centro comercial y les pito pero no voltearon, entonces mi tía siguió maldiciéndolas. Me siento sucia cada vez que digo una maldición, así que no la diré. Espero que no les importe. 

El caso es que fui por ellas y estaba a punto de llorar de coraje. Creo que mi paciencia se está agotando considerablemente. Les dije que mi "madre" estaba insoportable y les pregunte que si aún así querían venir a mi casa, pero en realidad, estaba a punto de disculparme y decirles que se fueran. Todas estuvieron de acuerdo y me siguieron hasta la camioneta y naturalmente, mi tía no se portó mal con ellas, hasta les sonrió. Odio a la gente así de hipócrita. Aunque la sobrina de mi tío me dijo que las personas odian cualidades de los demás porque ellos mismos las poseen. ¿Soy así? Espero que no. 

Pase un buen rato con ellas. Me hicieron olvidar que estuve a un punto de llorar dos veces en menos de dos horas. Cuando se fueron y mi tío llego, lo recibí en la puerta y lo abrace, me dijo que mi tía estaba insoportable, cosa que ya sabía. Me da miedo que se vayan a separar, porque sé que si lo hacen, la fantasía en la que vivo se vendría abajo y quiero seguir fingiendo que puedo vivir de esta manera un rato más. 

Pero todo tiene su fin, ¿no?

Solo espero que con el fin de esto, empiece algo mucho mejor. Pero supongo que eso depende de mí. De las decisiones que tome.

Y espero que sean las correctas.