Tiene los ojos rasgados, sus pupilas son de un profundo café oscuro; su cabello es negro, a veces largo, pero jamás demasiado corto. No es el típico chico cliché, es de estatura media, delgado y tiene una sonrisa que me vuelve loca.
Pero el no entiende la sensación que causa en mi, que me encariño con el cada vez más, que le amo como nunca antes lo he podido hacer; que no necesito tenerle cerca para poder sentirlo. No sé cómo habrán sido sus experiencias pasadas, pero yo no necesito cosas materiales para mantenerme a su lado. He estado esperando por él tanto tiempo sin verlo ni una sola vez, y aún así no he necesitado tenerle en frente para sentir todo lo que siento por él.
El ama molestarme, su humor es muy negro, justo como el mío; pero también es tierno, me pone lindos apodos y amo ser mimada por él, sólo por él.
Fuera de los sentimientos, soy una persona bastante desconfiada, pero él me hace darle toda mi confianza sin pensarlo, hace que quiera estar en su regazo, mientras me abraza, me besa y me hace sentir segura con su sola presencia.
Lo único que no entiendo es por qué insiste en estar lejos de mi, en ignorarme, en confundirme. Parece que le gusta causarme celos, pues aunque no suelo demostrárselo de verdad me hace retorcer de los celos hasta llorar, hasta sentirme verdaderamente miserable. Siempre me dice que quiere estar conmigo, pero nunca decide que hará, y de verdad no aguanto más siendo suya sin tenerlo a él.
Quisiera esperarle toda la vida, quisiera saber exactamente que es lo que realmente siente él por mi y quisiera saber si es que soy aquello que el busca, que necesita y que le llena.
Escribo esto para él, porque sé que lo está leyendo: "Aprovecho para hacerte saber, que eres la persona más importante en mi vida, solo quiero que me permitas ser parte de ti, de tu vida; no necesito que vengas a verme todos los días, cada fin de semana, por obviedad tampoco quiero tu abandono, pero tampoco espero estar a tu lado 24/7 porque sé que no es posible, aunque lo anhele con el alma.
¿Y qué anhelo? Anhelo despertar junto a ti cada mañana, hacer el amor todos los días, atenderte como desde ahora deseo hacerlo, porque sé que lo mereces, porque quiero que todo lo que necesites, lo tengas conmigo y con nadie más, porque quiero llenarte de la misma manera en que siento que lo haces tú conmigo"
Han pasado meses desde que escribí el último párrafo, no había sentido necesidad de expresarme, pero hoy, lo hago de nuevo.
Esta "relación" tan extraña, avanzó mucho en los últimos meses, él, me expresó más cosas, se acercó más a mi. Me hizo sentir que realmente se interesa por mí, sin embargo yo tomé distancia.
No le he dado ninguna razón del por qué me alejé de él, me volví fría y ya no respondo al instante como solía hacerlo. Comencé alejándolo de mi vida diaria, quité su foto del fondo de chat de WhatsApp, y justo está mañana, al sentirme lastimada, lo quité del fondo de pantalla de mi celular y de mi teclado.
Cariño, expresar mis razones para actuar tan extraño contigo no es nada fácil, sin embargo, escribir en esta manera se me da bien y siempre me ha gustado, así que lo utilizo para lograr hacerte saber porque actuó así.
Él, es dos años más grande que yo, una vida entera. Él ha disfrutado más de la vida, yo con dificultades logro salir a distraerme, apenas y he besado, dos años representan una gran diferencia entre ambos.
Hace no mucho morí de celos al notar lo pendiente que está de las publicaciones de una chica es específico, quizá no sean nada y no represente absolutamente nada para él, pero joder, la niña es linda y goza del privilegio de su atención... He comparado su perfil con el mío (quizá es tóxico, pero es la única vez que lo hecho) pude notar que en su caso solo en aquellas fotos que no está sola falta una reacción suya. Sin embargo en mi perfil, solo algunas fotos antiguas y las más recientes tienen su atención.
Morí al ver cómo parece que le interesan más otras mujeres, más lindas, atractivas, mejores.
Con la experiencia que me lleva de ventaja, me ha sido súperdifícil encontrar algo que me haga única respecto a las demás chicas con las que ha estado.
No puedo asegurar besos inolvidables, porque apenas y lo he hecho, mucho menos sexo satisfactorio que lo haga caer rendido a mi, no se hacerlo, y no quiero pensarlo. Es muy difícil ser una mujer de 20 años, virgen, enamorada de un hombre quien da muchos datos de su sexualidad en sus redes. Soñé tantos años estar con alguien en mi situación, pero es imposible.
Lo único que puedo darle es mi amor y mi cariño, los cuáles son verdaderos y sinceros, quiero llenarlo de experiencias que le muestren lo mucho que lo amo y que estaría dispuesta a hacer por él, pero cada vez se me cierran las opciones. Quiero hacer con él cosas que nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia, sin importar quién haya vivido antes, más que conmigo.
Pero es imposible, hoy escribo porque las puertas se me cierran en la cara, siempre llega alguien a ganarme el lugar por el que estoy luchando, a hacer lo que yo quiero, y me demuestran que mis ideales, mis planes y "muestras de afecto" no son únicas como creía, que cualquiera puede hacerlo.
La sensación de luchar por un puesto no es agradable, siempre soñé que simplemente me eligieran, pero no, me siento aventandome con otras chicas entre una gran multitud, cada una de ellas con mejores habilidades dejándome atrás.
Esta sensación ha empeorado con el tiempo, pues ya no tengo ganas de levantarme, de quitarlas, de correr y tratar de ganar, simplemente me he quedado parada a mitad del camino, viéndolas avanzar a todas, mientras me quedo cada vez más atrás, observando al hombre que amo con tanta tristeza, sintiendome cada vez menos capaz de llegar a él... Y lamento mucho cortar su ilusión de contarme lo que hace, y aunque se que piensa en mi, no puedo evitar desanimarme de saber que alguien más hizo lo que yo creí que me haría diferente del resto.
