desintoxicación.

Sumergida.

Y ahí estaba yo, despertando un día mas después de que la noche anterior volví a enviarte un mensaje y bloquearte después de eso.

Whatsapp: Chat de Antonio.

_ C: Sabes, nunca voy a entender porque nos conocimos, jamás, aveces pienso que somos el uno para el otro, que estábamos destinados a conocernos, que pasaremos la vida juntos pase lo que pase, y otras pienso que esto es solo una tonta obsesión de primer amor, algo tóxico, que no nos queremos que no nos hacemos felices y que debemos dejarnos en paz para estar bien.

Pero hay algo que si se, que pase lo que pase, estarás en mi corazón y en mi mente para el resto de mi vida, eres una persona muy importante para mi, una persona que me a marcado en muchos sentidos y me ha hecho crecer como persona, me ha enseñado mucho también, y eso nada ni nadie puede hacer que desaparezca, podemos odiarnos, pero siempre estaré unida a ti, quiera o no, eso es algo que ni yo puedo cambiar.Pero se que no estamos bien, y no se cuando o si vamos a estar bien otra vez, yo te estoy pidiendo mucho más de lo que tu puedes darme a mi, y no es justo que alguno de los dos cambie por el otro, tu no lo harás y yo no lo volveré a hacer porque así no es como debe funcionar.No sabes cuanto me dolió perderme un día entero de ti, por mi ego, por mi estupidez, el no saber como estuviste en todo el día, como te fue en el trabajo, si comiste bien, si descansaste bien, si es que te paso algo o no, si estás descansando ahora o lo que sea, me duele no saber de ti, pero si pude dejar todo eso de lado por mi ego y mi enojo, significa algo también, que yo tampoco soy para ti, cuando quieres a alguien de verdad, con tu corazón, eres capas de dejar de pensar en tu bienestar por el bienestar de la otra persona, y eso tu no lo haces y yo ahora lo hago cada vez menos por mi rabia, y debimos poner atención a esas cosas y ver que algo estábamos haciendo mal o que no había que continuar intentando algo que sabemos que no va a funcionar, odio decirlo, de verdad que si, pero el cariño no siempre es suficiente, aunque yo quería que así fuera para nosotros, hay muchas cosas que nosotros no podemos controlar y nos han separado desde siempre, me alegra haber vuelto cada vez, no me arrepiento de ninguna, pero creo que ya es suficiente daño para los dos.Yo te quiero mucho Antonio, pero se que últimamente no te hago bien ni feliz y eso no es bueno, quisiera ser todo lo que esperabas de alguien pero no puedo, solo soy yo y duele saber que no es suficiente, y que nunca lo seré, siempre seré yo siempre serás tu y lo más posible es que hayan dos grandiosas personas que nos esperan más adelante y ellos serán para nosotros, así lo espero porque quiero verte feliz.

No se en que estoy pensando, quisiera poder tomar una decisión y sostenerla hasta el final, pero no, la toxicidad de esto me consume como el fuego a una vela y no puedo parar de pensar en ti. 
es algo enfermizo, lo se pero, también es inevitable, me consumiste desde el primer día y lo sigues haciendo hasta el día de hoy, después de dos años aun te amo como si el tiempo no hubiera pasado, se ha desgastado mi estado mental y emocional gracias a esto pero no mi amor por ti y no comprendo como, cualquier persona normal se va después de todo esto que he pasado junto a ti, pero sigo pensando que esos siete años de diferencia deben servir para algo en algún momento, y como tonta vuelvo a la rueda y giro y giro contigo en el centro.

No comprendo como o porque nos conocimos Antonio, avece siento que somos el uno para el otro, que todo estaba destinado a pasar a si, que íbamos a ser inseparables, que esto seria como una película de esas románticas donde la diferencia de edad y el vivir lejos serían impedimentos pero, que el amor sería mas grande y lo único que necesitaríamos para continuar con esto por el resto de nuestras vida. De pronto, caigo de la cama, me levanto con la resaca de haberte soñado la noche anterior y recuerdo en pequeñas lagunas el hermoso sueño, que solo se queda en eso, en un sueño, porque la realidad es otra muy distinta, la realidad es que viste a alguien joven, de lindos sentimientos y digamos lo, de linda figura, que es lo que te llamo la atención de mi, entraste en mi con tus hermosas pestañas y tu cara llena de pecas, me absorbiste desde que me miraste la primera vez en el trabajo.

De pronto entre mis pensamientos escucho una notificación de mensaje de mi celular, y recuerdo que en la mañana cuando desperté algo desorientada y extrañándote como siempre, te había desbloqueado y lo había olvidado, un menaje tuyo que inesperado, mentira, estaba esperando a que pasara.

Whatsapp: Chat de Antonio

_ A: Oye...

Es enserio? dos putos días sin hablar y me colocas oye? 

_ C: Dime.

_ A: Coni, no quiero estar así. Ayer quería saber de ti y no tenia por ni una parte

Es una broma? porque los hombres son tan básico, que te haya bloqueado de instagram, llamadas y whatsapp y eliminado mi facebook no es para que no me hables tonto, es para hacer crujir un poco mas tu cabecita y ver si eras capaz de llamarme del teléfono de tu casa como la vez que si lo hiciste para pelear, pero ahora que estas súper preocupado por mi no se te ocurrió?

La estúpida conversación siguió una hora mas hasta que llegamos a lo mismo de siempre, donde me dices que soy inmadura, tengo la culpa de todo y que nos jodamos los dos. Dejo de responderme porque era la hora en la que va a almorzar y deja su celular cargando en la oficina, y yo, como tonta, esperando a ver si me seguía respondiendo, pero no, otra vez soy yo la tonta que se queda esperando triste y sola, rebobinando para ver que hizo mal, como arreglar esto, como si el problema fuera solo mio y no de el también. Después de esperar una media hora con su chat abierto, me rindo y le escribo un ultimo mensaje.

_ C: Sabes Antonio, tu jamas vas a entender como me siento al salir contigo, con alguien mayor, que tiene una vida casi consolidada, que es auto suficiente y muy pro activo, que vive lejos, que puede tener a mujeres mucho mejor que yo cuando se le de la gana, porque así es, te puedes deshacer de mí cuando quieras y encontrar a otra que como dijiste, tenga casa trabajo y hasta estudios ya. Tu no sabes lo que es vivir con la competencia de ellas.

No sabes lo que es querer formar parte de tu día e intentar acercarme a ti con los más mínimos y pequeños detalles porque no hay de otra manera.Crees que me obsesiono con estupideces, con ser amigos en instagram o Facebook, con ver cuando fue la última vez que te conectaste o si leíste mis mensajes. Lo único que hago es intentar tener un lugar en tu vida, porque en el único lugar que podría estar sería en algo así, jamás me has pedido una foto, jamás, me refiero a un foto juntos, jamás he visto algo en tu instagram referido a mi, siempre a alguien más, jamás e sentido que me piensas y que me muestras a alguien más, solo siento como me escondes y te avergüenzas de estar con alguien como yo. Tal vez si me quieres, pero es más grande la importancia de tu imagen que yo, la importancia de con quien te vean.Yo me pasaría por la raja todo lo que es redes sociales y demás si alguna vez me hubieras dado un lugar, si alguna vez me hubieras puesto por encima de alguien más, pero incluso cuando andabas conmigo y te llamaba algún amigo decías, si al rato voy, dando a entender que no hacías nada en ese momento y que después no tendrías nada importante que hacer, solo acostarte conmigo.

Pero como se me acaba la batería se me acaba lo estúpida, y más pronto que tarde, me iré de verdad. 

Luego de eso lo vuelvo a bloquear, pero de llamadas no, a ver si es capas de agotar sus opciones para comunicarse conmigo como dice, aunque no le creo, pero lo pondré una vez mas a prueba, para abrirme los ojos y sacarme lo toxico del pecho y comenzar a mirar de verdad.