Размышления вслух...

Underground

В наушниках Billie Eilish, Khalid - Lovely
В сердце боль, а точнее осколки...
Осколки прошлого...
Тепло твоей руки до сих пор у меня на ладони...
Посвящено человеку, которого я мечтал увидеть в метро.

 Люблю метро. Его шум. Его час пик. Его людей. Каждый человек - разный, занимается своими делами: читают, слушают музыку, спят, разговаривают с начальниками по телефону, опаздывая на свою однообразную работу. А я... ятеперь люблю страдать в метро. Спускаешься в сырые подземки, вдыхаешь в себя напряжение каждого человека, а потом сидишь, прижавшись к поручню, и страдаешь. Тихо, чтобы никто не заметил. Хотя это трудно скрыть, весь твой образ показывает, что спустился ты сюда только потому, что плохо. Накинутый капюшон, вечно опущенная голова, провода наушников, безжизненный отреченный взгляд. Так страдаю я.

 Мне больно, когда я вижу целующуюся парочку. Так и хочется сказать: «Не могли бы вы отойти в другое место? Метро - общественное место. А я здесь страдаю». Если бы моя половинка была рядом, я бы тоже так делал, никого не стеснялся, не обращал внимания, только целовал бы тебя также страстно, как тот парень. Но твои слова «прости, ты мне больше не нужен» ранят, оставляя незалечимые раны. Теперь я один в холодном метро. Один. Без тебя. Теперь становится всё серым, теряет краски. Ты сейчас просыпаешься, потому что сейчас только восемь утра. А я уже в метро, где мы с тобой проводили вечера. От Пятницкого шоссе до Щёлковской я еду и вспоминаю нас с тобой. Мне кажется, мне пора тебя забыть, но не получается. Ты в сердце, ты в голове, ты перед глазами... Перед глазами... 

 Ты смотришь на меня, прожигая взглядом. Неужели твоё утро прошло без «поваляшек» в кровати? Лучше бы тебя здесь не было... Но ты сидишь передо мной и прожигаешь взглядом. Так нечестно: я не могу выйти отсюда, потому что под землёй я остаюсь один на один со своими мыслями... о тебе... Выйди, сейчас твоя станция, на ней твой институт. Почему не встаёшь? Не хочешь? Разве тебе нравится смотреть на меня такого? Отворачиваюсь от тебя, но твои глубокие карие глаза смотрят на меня, ожидая неизвестно чего. Плейлист повторяется. Он короткий, специально для метро. В нем только душераздирающие песни, ты такие не любишь. Взяв наушник, всегда отдаёшь обратно. Следующая станция. Большой поток покидает вагон. Рядом со мной освободилось место. Сядешь или нет? Противный голос просипел «двери закрываются», ты продолжаешь смотреть на меня, подсаживаясь ко мне. Что дальше? Положишь голову на колени, как обычно было в метро? Будешь смотреть на меня через противоположное стекло? Вдруг я слышу отчётливо звук колёс, противный ветер из открытой форточки задул в уже пустое ухо. Ты забираешь наушник. Но ведь прекрасно знаешь, что там та музыка, которая тебе не нравится. Тогда зачем? Забираешь мой телефон. Переключишь? Нет, ты прибавляешь громкость совсем капельку, как ты любишь. И почему я тебе всё это позволяю? Внутри идёт диалог между самим собой, потому что твоё поведение пугает, сейчас ты – полное противоположное тебе. У тебя ведь новая любовь? Тогда почему возвращаешься ко мне. Говорят, что возвращаются только потому, что с бывшим было комфортнее. Но твои обвинения въелись в голову: «Мне с тобой не комфортно! Я так больше не могу! Всегда в метро! Даже в кино не водишь!». А зачем банальничать? Метро – тоже некая банальность. Тебе даже нравилось когда-то. А сейчас...Я хочу встать, но твоя рука останавливает меня.

 - Знаешь, а мне нравится метро... Здесь всегда можно найти тебя... 

 И это мне говорит человек, который когда-то высказал всё о моих вкусах. «Мне не нравится! Это задолбало!». А мне, думаешь, легко? Мне тебя тоже не хватает. Ты здесь только из-за меня... Приятно, что сказать? Ты приходишь сюда, чтобы найти меня, а я так себя и не нашёл. Даже в метро. Вагон вновь остановился, двери приглашающе раскрылись. Странно, но здесь никого нет. Совсем. Мы одни. Я смотрю на твою руку, которая до сих пор не может меня отпустить. Заботливо беру её в свои и отпускаю. Прости, но не сейчас. Я не могу быть с тобой именно сейчас.