In Bloom

Chapitre 1: Le grand saut, comprendre que l'on va mal

Assise sur le perron de la maison, a regarder les oiseaux chanter et se battre pour une miette de pain, je prends une gorgée de mon thé. J'ai l'impression que je ne surmonterai jamais cette rupture. Avant lui je n'ai jamais aimé aussi fort. Avant lui j'avais l'impression d'être incomplète. J'essaye d'être forte mais c'est de plus en plus Dur d'être heureuse sans lui.Je vois son regard, je sais qu'il perçoit ma tristesse mais il ne fait rien pour me soigner .Il est aussi effrayé que moi de se lancer dans cette relation à cœur perdu,

Mais j'aimerais qu'on arrive à surmonter ce problème, la question du départ.La douleur me submerge chaque jour et même son regard ne l'atténue qu'à moitié.J'ai peur de souffrir, j'ai peur d'être déçue mais je pense qu'il est de mon devoir de tout faire afin d'enfin percevoir la lumière.Je ne peux pus vivre dans le passé, il est temps que j'avance et même si c'est. Dur de l'avouer je dois aller De l'avant avec ou sans lui.Hier il s'est montré jaloux quand il a entendu que je parlais avec une nouvelle personne mais il ne sait pas que c'est faux.J'ai menti... Je n'ai que lui dans mon esprit et personne d'autre il pense que je le remplace mais encore une fois ce n'est que pur mensonge et tromperie. 

Mon être tout entier lui appartient et bien que cette relation semblait utopique, elle ne l'était pas pour nous deux mais elle l'était pour moi. Comme il me manque... Le voir avec cette grosse salope d'ilona me retourne le ventre. J'ai envie de vomir rien qu'à l'imaginer entrain De dormir avec elle dans un lit qui avant était le mien et où je n'avais plus ma place. Écrire me fait me sentir vivante quand chaque instant sans lui me donne l'impression d'être inutile et presque morte. La mort m'a énormément traversée l'esprit au début mais j'ai toujours cet espoir que tout va s'arranger, j'ai énormément d'espoir mais quand je serais déçue pour de bon rien ne me redonnera le sourire. J'écris mes songes sur ce papier virtuel en espérant retrouver celle que j'étais mais c'est dur. La Léa souriante me manque, celle qui n'avait à se soucier que de ses notes et de la tenue qu'elle allait mettre le jour suivant. Aujourd'hui, j'essaye de rivaliser avec une version fade et sans saveur de mon idéal de beauté.Mon cœur saigne de n'être qu'une pâle copie de toutes ces autres filles.

 Je voudrais être spéciale, belle, intelligence et dont personne ne peut se passer.Ce journal intime virtuel est censé m'aider dans mon travail de deuil, le deuil de lui, le deuil de celle que j'étais, le deuil de nous. J'ai l'horrible impression que le monde essaye de me fuir et je les comprends, je me fuirais moi meme si j'en avais l'occasion mais ce n'est pas possible et je suis condamnée à être celle que je suis. Bien-sûr je peux changer, évoluer et grandir .... Je pourrais... A vrais dire je n'en Ai pas la force. Je suis clairement devenue une autre et parfois, j'ai l'impression d'avoir un point de vue autre qu'interne. Je me vois mais sans être moi je me vois dans les yeux de quelqu'un d'autre. Je vois mon corps, je vois mon visage et mes yeux, je m'entends parler et je ressens ma propre présence. Sans pour autant être celle que je suis actuellement et malheureusement, parfois ce que je vois me dégoûte. Cela n'arrive pas souvent mais quand ça arrive je me sens terriblement mal, je me sens hideuse. Et puis tout repars, je me ressens belle à nouveau. J'ai l'impression de ressentir le poids du monde sur mes épaules, et enfin, éventuellement tout s'évanouit, tous mes doutes, mes peurs et mes angoisses, tout s'efface quand je pense à ...lui 

Si je vous parlais de lui que dirais-je ? Tout ce qui me vient en Tête c'est un poème.

" incapable de percevoir ta forme, je te trouve tout autour de moi, Ta présence emplit mes yeux de ton amour, elle rend humble mon cœur Car tu es partout. "

Et encore une fois plus rien ne va, et rien ne sera jamais comme avant, je prends doucement conscience que je ne serais plus jamais A lui et lui ne sera plus A moi et j'avoue que c'est dur de comprendre. Avancer et passer à autre chose ne servira à rien tant que nous ne serons pas séparés en attendant, je savoure chaque instant avec lui, chaque moment, chaque parole. Je me délecte de son regard et de son sourire qui me rend si heureuse. J'écris des poèmes, je passe le temps et j'essaye d'être moi Je suis comme un navire percé voguant sur un océan de tristesse. peu à peu LE chagrin me rempli mais je continue d'avancer, inexorablement vers ma fin.Mon cœur et mon corps se sentent seuls, mais ma tête le veut lui et aucun autre alors en attendant je serais triste encore et toujours. Plus que deux mois à tenir, plus que deux mois à porter mon masque de courageuse, mon faux sourire et faire semblant que cette situation me convient alors que ce n'est pas le cas.Mais je veux son bonheur, je veux qu'il soit heureux et si pour être heureux il a besoin. De se passer de moi, de partir sans moi, alors je l'accepterais et je l'accepter doucement.Mais au delà de ça, du manque d'amour et de son manque A lui, je me sens infiniment seule. Entourée mais seule et poche de personne. 

Cette fac et son atmosphère pesante m'oppresse de plus en plus. et mon avenir m'effraie. Je ne veux pas manquer d'argent, j'ai peu d'être borne à rien, de ne jamais rien pouvoir faire ou accomplir. Je veux être une psychologue, une bonne psy. Un médecin hors du commun, A l'écoute de ses patient et je veux être intelligente. Je veux CA tellement fort que cela me tient éveillée la nuit. J'ai peur de ne pas être assez, j'ai peur de ne jamais être assez. Assez belle, intelligente, j'ai peur que mes parents ne soient pas fières de moi alors que c'est mon vœux le plus cher.je veux être heureuse, je veux être une femme aimante, douce et intelligente sans pour autant être condescendante, je veux me réjouir des petites choses de la vie je ne veux pas en demander toujours plus. Je veux être populaire sans souffrir du succès, je veux être entourée et bien entourée, je veux que mes parents soient fiers d'avoir une fille comme moi, je veux trouver un homme bon, avec qui je rirais énormément, un homme évidemment beau et intelligent sans pour autant être imbus de lui même, un homme qui me fera oublier tous mes complexes, toutes mes incertitudes et toutes mes peurs, qui me dirait tout ce dont j'ai besoin d'entendre sans pour autant être toujours d'accord avec moi. Un homme qui m'aimera passionnément, plus que tut au monde ceci est une lettres à La déesse de la terre, une lettre à mère nature Je vous en conjure, je vous en supplie aidez moi à réussir, aidez moi à obtenir tout ce dont j'ai besoin. 

Aujourd'hui est un jour particulièrement mauvais et l'expression porter un masque de courageuse prend tout son sens parce que oui aujourd'hui je ne le porte pas, je n'en ai pas le courage ni le cœur. Oui j'ai l'air triste et alors ? Oui je SUIS triste et ALORS ? Je suis nostalgique de tout et aujourd'hui, pour une fois ce n'est pas la faute de Victor. Aujourd'hui j'ai envie de mourir, j'ai envie d'être en paix, d'être dans les bras tendres de la mort. Aujourd'hui je suis prête à mourir mais cet après qui me hante ne me laisse par la force de le faire. Meme mourir m'est impossible car je ne suis pas assez courageuse pour le faire. J'ai très peu dormi, j'ai retourné cette affreuse situation dans tous les sens mais l'impasse est là. Que vais-je faire quand je partirais, que vais-je laisser A mes proches ? Dû mensonges ? De la tristesse. Je n'a rien accompli, je n'ai rien fait de bien je n'ai rien je ne suis rien pour personne. Noyée dans cette foule de visages qui m'effraient. Je n'ai aucune envie d'être ici avec eux. Je n'ai plus envie de rien. J'aimerais tellement retrouver la Léa heureuse que j'étais si vous saviez comme elle me manque. J'ai besoin de reprendre goût à la vie mais je ne l'ai plus. Je n'ai plus rien j'ai tout perdu. Je n'ai plus rien je ne. Suis pus rien. J'ai besoin de retrouver qui j'étais mais c'est tellement dur d'y arriver toute seule. Etre fort c'est savoir dire quand on a besoin d'aide et oui, j'ai besoin d'aide mais A qui puis-je le dire quand personne n'écoute ce que je dis, quand personne n'entends quand je hurle, que oui je ne vais pas bien du tout. J'ai tout un Cours dessus. C'est une réaction normale de deuil, et oui je suis en deuil, je porte le deuil d'une relation qui aurait pu être formidable, je porte le deuil de ma propre personne car je me suis perdue. Peut-être meme que l'autre Léa est morte ... Je ne suis plus sûre de rien.