Get you the Moon

Porque você é você

Opa gente, estou de volta e calma que nessa aqui ninguém morre ksksksksk
Boa leitura bebês

Querida Carol

Sempre ouvi dizer que a tristeza fazia você ver o mundo de maneira diferente, e isso é mesmo verdade, tudo muda e não, não é fisicamente, as coisas não perdem a cor nem nada assim. Na verdade, esse é um tema bem subjetivo, cada um sente de um jeito e para mim foi como se tudo perdesse o sentido, eu via as cores mas não as sentia.

Eu não tinha motivos para estar mal, tinha uma família amorosa, boas condições, eu tinha tudo mas eu não sentia. Eu via o vermelho, o amarelo, o azul, via a paixão, a alegria e a nostalgia de cada um mas não conseguia senti-las como antes. A paixão do vermelho que antes era tão calorosa se tornou incandescente, a alegria do amarelo não me trazia felicidade e a nostalgia do azul doía como espada de dois gumes.

A rotina se tornou massante, um fardo, não tinha vontade de fazer nada nem mesmo de comer e as aulas que antes me eram tão interessantes se tornaram um pesadelo. Todavia, um dia uma pessoa se aproximou, do nada, juro, eu pensei que ela tinha saído do inferno, ou da casa do caralho, e foi uma aproximação tão sutil, lenta que eu nem mesmo percebi, essa pessoa era você.

Quando me dei conta eu já conseguia sentir novamente, as aulas voltaram a se tornar interessantes e eu tinha voltado a ser eu mesma. Não demorou muito para que as cores ganhassem mais vida do que o normal, eu sorria para o vento e queria estar sempre ao seu lado e o que eu mais temia aconteceu... Eu me apaixonei.

Sabe quando alguém se apaixona não vê o que tem de ruim na paixão, e eu não sairia desse padrão, o problema foi que eu não só me apaixonei eu amei, amei muito. Cara você não sabe por quanto tempo eu reprimi tudo o que sentia por medo, medo de estragar a amizade, de ser rejeitada e, mesmo sabendo que você era bem mente aberta, medo de ser julgada, caralho éramos duas mulheres como inferno isso daria certo?

Passei 3 anos, 3 fucking anos me reprimindo,  tendo crises de choro no meio da noite e te vendo sair com diversas pessoas mas nunca comigo porque eu não tinha coragem de dizer algumas poucas palavras e isso doeu, doeu como um inferno. Quando fizemos 19 anos e fomos para a faculdade juntas eu pensei ter superado, descobri sua bissexualidade e já não doía tanto te ver com outras pessoas.

Íamos para festas juntas, curtiamos a vida, e juntas tinhamos um bordão "não ame, faça amor", éramos meio idiotas mesmo. Mas um dia você me contou sobre o início do seu namoro, foi nesse dia que descobri, eu não tinha superado. Sabe, ver você com outras pessoas era mais fácil porque não importava quantos viessem eu sempre seria a mulher importante na sua vida mas ai ele chegou e eu não era mais a pessoa importante e isso doeu, doeu muito.

Mesmo me machucando eu te apoei, apoei seu relacionamento o máximo que consegui mas quando você veio até mim aos prantos porque seu namorado havia te traído eu não aguentei e chorei junto a você, chorei porque eu daria tudo para estar no lugar dele mas ele não dava valor a joia preciosa que tinha nas mãos.

Meses se passaram e eu vi a sua melhora, vi você se reerguendo e fiquei feliz por isso mas eu já não aguentava mais guardar tudo para mim e em uma de nossas raras discussões eu só explodi, contei tudo o que estava preso.

No início o clima ficou estranho, nas primeiras semanas você sequer falava comigo direito mas depois que, eu imagino ter sido o tempo que você tirou para pensar acabou, tudo pareceu melhorar, eu ouvi o que sempre quis, "Melanie eu também quero ficar com você". Nossa, fiquei radiante o resto do mês inteiro, não tinha exatamente o que queria mas uma amizade colorida já era melhor que nada, eu até diria que foram os melhores meses da minha vida mas estaria mentindo totalmente, os melhores meses da minha vida foram os do nosso casamento e lua de mel.

Sim, nós nos casamos exatos 6 anos depois, e eu não podia pedir uma vida melhor, eu tinha uma esposa perfeita, um trabalho bom e estávamos indo atrás de uma adoção. Tudo estava perfeito.

Me lembro de cada dia que você me levou café na cama, que eu te fiz massagem após um dia cansativo e de cada uma das noites intensas que passamos juntas. Meu som favorito na vida sempre será o das nossas risadas misturadas ao fazer o café da manhã.

Você foi o meu primeiro amor e sei que será o último, no dia em que você sentou comigo para uma conversa séria e me pediu o divórcio eu... Perdi tudo, o ar, meu chão, e parece que até mesmo minha vontade de sorrir você levou junto.

Eu poderia dizer que você foi horrível e te fazer a pior das vilãs da minha história mas Deus sabe que eu odeio mentiras. Você foi perfeita, me abraçou e disse que por mais que eu não fosse sua esposa... Você sempre me amaria e que minha amizade era muito inportante.

Nessa noite eu adormeci chorando nos seus braços e demorou até que pudesse falar com você sem que eu  sentisse meu coração se dilacerando. Viramos amigas novamente e, mesmo que o travesseiro aguentasse minhas lágrimas sem fim, jamais abandonaria você, era melhor te ter por perto como uma mera amiga do que te perder para sempre, um pensamento meio melancólico eu sei mas me confortava.

Hoje, 5 anos depois do nosso divórcio eu estou aqui, vestida de madrinha, pronta para o seu casamento escrevendo essa carta. Não eu não parei de te amar, mas meu amor evoluiu, e se tornou algo muito maior, ver a sua felicidade me faz feliz e não importa se a causa do seu sorriso sou eu ou o seu noivo o que importa é que você está feliz.

Eu sorrio toda vez que você sorri e mesmo que o amor platônico nunca tenha sido superado eu consegui amar outra pessoa também, você não sabe ainda mas eu estou noiva e grávida, acho que é uma menina. Eu amo o Jason de verdade mas sei que esse amor nem se compara ao que eu sinto por você.

Jamais enviarei está carta mas Carol, eu ainda te amo e amarei sempre, espero realmente que você seja feliz pois seu sorriso me faz sorrir, porque você é a razão pela qual eu ainda estou aguentando, porque você é a razão pela qual minha cabeça ainda está acima da água e se eu pudesse eu pegaria a lua e daria ela pra você e se a morte estivesse vindo pra você, eu daria minha vida por você.

Fiz questão de colocar um trecho da sua música favorita, ela parece se encaixar bem nessa situação.

Ah e antes que eu esqueça... Não se preocupe, estou bem e feliz, eu só espero que na próxima vida você possa me amar tanto quanto eu te amo.

Com amor e muito carinho
Melanie