Bipolar Journal (only reality) Fr [2020]

Lundi 20 Avril 2020

17h56

C'est fou...
Je viens de relire entièrement le journal alimentaire que je tenais et que j'avais publié il y a 3 ans environ sur le compte Two-faced-girl...

Ça fait bizarre...
Je me sentais si mal mais j'avais une si bonne vie...
Enfin, j'aurais voulu changé plein de choses pour que ce soit bien mieux, exprimer ce que je voulais, ou alors mettre un terme à tout ce qui me dérangeait sans mentir ni faire d'énormes conneries...
J'aimerais refaire mes années lycée (je sais que c'est impossible).

J'ai pris plein de notes par rapport à des choses que j'avais réalisé (dans ma tête) mais que je n'avais pas mis en action...
C'est fou... J'ai 14 pages blanches recto-verso écrites à la main... Chaud...

J'écrivais tellement ! Il faut que je recommence...
Je savais que je n'étais pas vraiment "moi-même". Je dois l'être si je veux attirer des gens et des choses qui me correspondent...

J'avais raison :
"Je vais me concentrer sur ce que je peux faire, et non sur ce que je ne peux pas faire."
"Il faut voir le bon côté des choses et ne pas se laisser perturber par qui que ce soit ou quoi que ce soit !!"
[20/04/17]...

Après 3 ans... Il faut toujours que j'accepte mon passé et avance avec celui-ci. C'est fou de se dire que j'ai a peine évolué depuis ce temps... que je suis toujours effrayée... J'imagine que ça met du temps...

Cette rétrospective sur mes années lycée, plus précisément la Terminale... Cela me fait réaliser beaucoup de choses...
Pour le meilleur je suppose.

J'ai arrêté la Fac.
J'ai arrêté le travail (cette fichu maladie me fait peur).
J'ai presque laissé tombé la totalité de mes connaissances (à vrai dire eux non plus ne me parlent pas, mais c'est moi qui aie déserté).
Je n'ai pas d'attache particulière où que ce soit.
Je ne sais pas quoi faire.
Je pense... Parfois trop.
J'ai des idées... Pas la motivation... Pas les moyens... Pas les connaissances... Pas de soutien...
Je peux faire des choses seule, mais je suis bloquée (restez chez vous) pas qu'à cause de la situation du monde, mais personnellement...
Je ne sais pas où aller (même si je le pouvais).
Je ne sais que faire.
Même quand je trouve des gens... Ils ne me plaisent vite pas du tout, car mon comportement n'est pas en adéquation avec moi-même, et je n'attire donc forcément pas les bonnes personnes... Bien que certaines puissent être sympathiques, je n'ai pas envie de les "garder" longtemps.

C'est loin tout ça whouah... Enfin c'est ce que je pense maintenant donc c'est plutôt proche...

La Dépression et la Jalousie sont deux choses horribles.
Je suis presque à la fin du journal et je réalise que :
1. La maladie (mentale) ça empêche d'être heureux seul et donc avec les autres, et donc on ne peut pas rendre les autres heureux. Si on persiste on fini juste par faire une voire plusieurs conneries et TOUT perdre.
2. La jalousie est un fléau dont j'ai été trop longtemps victime et je le suis encore (moins qu'avant mais c'est quand même un problème). Si on est jaloux il faut se donner les moyens "d'obtenir" ce qu'on apprécie chez les autres. Il faut également se réjouir de la réussite des autres (surtout si c'est votre amour, amis / proches).

Ce qui est drôle et me fait plaisir aussi c'est de relire mes réactions après les épreuves de BAC de 2017, c'était si drôle !

J'ai tout fini de lire à 20h00 OMG.