el bloc de una suicida

estoy cansada

ya no puedo seguir así , no tengo a nadie junto a mi , a quien le interese de verdad y quienes decían hacerlo ya solo están en el olvido , no puedo seguir escuchando los gritos y reclamos de mi madre , las malditas y asquerosas cosas que tengan que ver con mi miserable padrastro y el resto de mi familia no es mucho mejor , solo quisiera poder agacharme y desaparecer de una vez , que algo muy malo y grande me pasara y me matara de una vez y por fin pueda descansar de verdad , no soy una santa lo admito e hecho cosas malas y desagradables y lo acepto , pero lo se están siempre en mi cabeza haciéndome saber que soy una horrible persona todo el tiempo y ya no quiero fingir que no , engañe a parejas , quizás robe , le quite a alguien que yo quería a su persona especial solo para sintiera lo mismo que yo , y lo se , se que soy una vil mierda , pero que esperan de mi , soy inestable psicológica y emocionalmente , y no , no me arrepiento , e dañado y me han dañado a causa de mis propias acciones y quizás quiera morir por causa de estas pero , en el fondo , a quien le importo en realidad estoy harta de tener que parecer feliz por que mi madre me lo exige estoy harta de tener que aguantar lo inaguantable solo por que vivo, no busco redención en dioses falsos y esperanzas vacías , solo quiero estar en paz verdadera solo una vez en toda mi vida, por que de verdad si sigo así colapsare muy pronto y se que a nadie le importara de verdad , seré la oveja negra y muerta de la familia a quien realmente nadie recordara , por nada , por que abiertamente jamas eh hecho algo de provecho en la vida ni e ganado algo que valga la pena presumir , se que algún día pasara , me encontraran muerta en algún lugar y todos estarán bien con ello , por que ya lo se , se que así sera , ni siquiera el despojo humano de mi padre sentirá un ha pise de culpa sobre ello y yo estaré bien , en el cielo ,en el infierno ,en otra vida o donde quiera que termine , se que estaré en paz por primera y bendita vez en todos estos años y eso sera lo mejor , me pregunto a veces si alguien llegaría a llorar por esto , quizás uno oh dos , los demás estoy seguro que lo fingirán para no desentonar de los demás que también lo finen y esta bien lo acepto y no los culpo son ciegos de todo porque no lo serian ante aquella que sufría y estaba mal en silencio y a escondidas , se que entre todos no resaltare jamas ni por escribir ni por dibujar bailar o ser yo misma , hace mucho que estoy en paz con eso pero aun siento ese pequeño dolor , pequeño y casi inexistente de que moriré y nadie estará del todo a mi lado para saber que viví infeliz , con las estúpidas frases de *no tienes muchas preocupare por que aun estudias y vives con mama* ja esa ya es una razón para vivir día a día estrenado y agobiado  , lo sabias? pero ya no importa solo espero que ese día llegue pronto y yo no deba despertar a la fuerza para hacer lo que a nadie le importa