Rantbook d'une adolescente folle

Famille

J'aimerai tout oublier. Toutes les contraintes, les devoirs à faire. J'aimerai juste pouvoir m'enfoncer dans le monde magique qu'est les livres et l'imagination. J'aimerai n'avoir plus de devoirs et pouvoir jouer et lire toute la journée sans culpabiliser par la montagne de devoirs que j'ai a faire.
Mais je ne peux pas. Ma vie se résume à ça.
Travail à faire.
Jeu en culpabilisant.
Devoir en retard.
Amis que je ne peux plus voir.
Solitude.

Ce serait plus simple si j'abandonnais. Si, la maintenant, j'ouvrais la fenêtre de ma chambre et saurais, comme pour m'envoler, pour rejoindre les oiseaux qui volent dans le ciel, libre de toutes contraintes.
Mais je ne peux pas. Pas sans voir mes amies. Les personnes les plus importantes de ma vie.

Les gens aiment normalement leurs familles par dessus tout.
Moi c'est mes amies.
J'aime mes sœurs. J'aime mes parents. M is il ne savent pas. Ils ne savent rien. Nous ne sommes pas vraiment proche. Je me sens à par dans ma famille. Alors je me suis créée une famille ailleurs. Dans mon imagination.
Avec mes amies.
Sur Wattpad.

Je déteste ma famille. Je l'aime.

Ma hantise est qu'une personne de ma famille rentre dans ma chambre pendant que je lis ou regarde un truc triste qui me fais pleurer. Je sais que cette personne me prendra dans ses bras, ou essayera de me réconforter. Et c'est normal.
Mais je ne veux pas être réconfortée.
Ça fais du bien de pleurer de temps en temps. Mais je ne veux pas que cette personne me touche. Je déteste les câlins, à part quand ce sont mes amies. Alors je refoule mes émotions, jusqu'à ne plus rien ressentir. Et le plus triste, c'est que ma famille ne voit rien. Mes amies voient quand je suis heureuse, ou triste, ou en colère. Mais pas ma famille.

Puis il y'a ces phrases. Ces phrases qui me font les détester encore plus.
« Tu fais exprès de ne pas y arrivait »
« T'es en colère »
Ma sœur dit tout le temps la dernière, disant que je suis en colère, en se moquant de moi, pendant que je suis en colère. Alors, forcément, ça m'énerve. Et je me mets en colère. Et elle dit « ba tu vois, t'es en colère »
A chaque fois qu'ils disent une de ses phrases, j'ai envie de leurs hurler qu'ils ne me connaissent pas, qu'ils en connaissent rien de moi.
Qu'ils ne connaissent rien de mes joies et de mes peines. De mes pleurs. De ma vie.
Mais je ne leur dis pas.

Alors je me ferme, je ne leur dis rien, plus rien qui concerne ma vie privée. Pour qu'ils se rendent compte qu'ils ne me connaissent pas.
Pour qu'ils comprennent que je ne suis plus juste leur dernière petite fille de 10 ans. Que je ne leur appartiens plus.
Qu'ils ne me connaissent plus.

Je n'appartiens pas à cette famille.
Je ne veux pas appartenir à cette famille qui ne me connait pas, qui ne me comprend pas.

Je ne ai pas la pire famille du monde.
Elle ne me bat pas, ne me jette pas à la rue.

Mais je n'ai plus 2 ans.
Je peux me servir mes pâtes toutes seule, et je veux savoir comment marche le four et les plaques.
Et je veux qu'ils arrêtent de dire que c'est ma faute qi je ne sais pas faire ça, car c'est la leur. Je ne peux pas savoir si on ne me l'a jamais appris, si on a toujours fais à ma place sans me laisser grandir.

Je me sens seule.
Je pense que j'ai vraimentbesoin de voir mes amies.