Critici şi sfaturi

Justițiarul: Umbrele trecutului

Autor: BiancaStoica8

        Titlu: Niciodată între cuvântul de dinaintea semnului de punctuație şi semn de punctuație nu se pune space (cred că ai înțeles ce încerc să-ți spun). Adică tu între ,,Justițiarul" şi doi puncți (asta o ştiu de la profu' de istorie) ai pus spațiu,  lucru ce nu se face. Să nu mai zic că acest titlu nu este original. Am găsit lucrări şi cu numele ,,Justițiarul" si cu ,,Umbrele trecutului". Titlul, în sine, este frumos, oferă o tentă de mister şi pare a fi ceva cu acțiune, dar este problema originalității. Puteai alege altceva, de exemplu ,,Nevăzutul" (Am fost tentat să-mi numesc o lucrare aşa, dar am renunțat la acea lucrare) sau ,,Eroul din întunericul nopții". Parcă aşa ar suna mai bine, nu? E şi original şi misterios. Asta nu înseamnă că la lucrarea ta trebuie să pui fix unul dintre numele ce le-am spus eu. Scrie tu ceva mai original, care şi să stârnească curiozitatea în același timp. Ca să-ți dai seama dacă atrage în vreun fel, fii obiectiv. Ai da click pe o lucrare cu un asemenea titlu? Te-ar atrage un asemenea titlu? În plus, este o serie? Ai pus două puncte. Ar fi trebuit să specifici în descriere.

        Coperta: Coperta seamănă cu o imagine dintr-unul dintre jocurile alea vechi, care îmi plac mie.

        Totuși,  coperta ta nu-mi place. Nu atrage în mod special. Aici sunt mai mulți factori ce trebuie luați în seamă.

        De exemplu, culoarea fontului de pe coperta ta nu merge cu întunecimea din imagine. E un fel de portocaliu spre maroniu ce nu se îmbină deloc armonios cu coperta.

        ,,Umbrele trecutului" şi ,,Bianca" nu se văd bine pe copertă, trebuie să te chinui să le desluşeşti. O culoare albă a fontului ar fi mers puțin mai bine la titlu, iar un roşu cred că mergea mai bine la autor. În plus, autorul trebuie scris mai mare, nu se vede bine. Autorul stă bine unde stă, aşa zic eu, încă titlul trebuie poziționat puțin mai jos.

        Din această copertă nu înțeleg nimic, înafară că este un băiat cu mască (o fi şi el pe carantină, pe d-astea), care cel mai probabil este Justițiarul, dar nu înțeleg unde este.

        Plus că pare mai mult o poză cu scris pe ea decât o copertă muncită. Se vede neprofesionalismul creatorului.

        Descriere: Primul lucru pe care l-am observat la tine este că scrii descrierile între ghilimele, ceea ce nu e neapărat greşit, dar nu văd motivul. Totuşi, nu te voi depuncta pentru asta. În fine.

        Am observat că laşi spații între paragrafe, dar nu pui alineat, ceea ce este greşit. Eu aş zice că 8 spații ar fi suficient pentru alineate (cel puțin eu atât las). Unii pun şi 10 sau 15, oricum va trebui să pui alineatele deoarece nu este estetic fără.

        Descrierea în sine are potențial şi atrage puțin, dar nu mă face să zic ,,Vai, ce interesant! Abia aştept să citesc!".

        Poți aduce în discuție tema cărții, de exemplu dacă este despre curaj, poți spune câte ceva despre curaj sau un citat despre curaj. Poți folosi adjective şi un limbaj mai variat. Dar este o descriere frumuşică şi decentă, nu pot spune că e urâtă.

        Conținut: Prologul descrie scopul personajului principal şi motivația acestuia, ceea ce este bine. Despre prolog nu prea am ce comenta deoarece doar descrie scopul personajului principal, ai putea totuși să descrii mai mult sentimentele acestuia şi ce gândește. Greșeli gramaticale nu prea sunt, doar 1-2 pe alocuri. Am citit şi primul capitol şi vreau să-ți spun că acțiunea este cam grăbită. Alineatele sunt inegale, la dialog laşi mai puțin. Observ că încerci să impresionezi cu câte un cuvânt mai ,,special" pe ici, pe colo, dar nu e suficient. În primul capitol se întâmplă deja atâtea. De la uciderea mamei lui la îngroparea ei, la întâlnirea lui cu mentorul, la învățarea tainelor meditației şi lupta cu acei indivizi, e un pic cam mult. Repet, descrie mai mult sentimentele personajelor. Aş vrea să văd puțin mai mult din viața lui cu mentorul, cum a învățat el acele mișcări, ce a crezut el prima oară despre ce i se întâmplă şi dacă a avut momente în care a vrut să renunțe. Din nou, acțiunea este extrem de grăbită, pici în capcana aceasta. Te înțeleg, şi eu am picat în ea când am scris prima carte. Poți folosi un limbaj mai bogat.

        Ideea nu este neapărat inovatoare, nu este ceva ce nu am mai întâlnit. Seamănă cu Batman, de unde cred că te-ai inspirat.

        Personajele nu prea sunt bine conturate, nu are fiecare ,,vocea" lui, personalitatea lui, gândurile lui şi gesturile lui. Apropo de gesturi, folosește mai mult limbajul corpului, am observat că lipsește, fapr ce face ca dialogurile să fie fără emoție sau expresivitate.

        Concluzii: Cartea are potențial, dar trebuie muncit la aspectul exterior şi, în general, la ea. Eu zic să nu renunți, deoarece, repet, potențialul există. Poți face ceva interesant, dar nu mai grăbi acțiunea

       Nota: Hmm, hai să zic un 6/10
Plata: Având în vedere că ai cerut trei critici, această plată este şi pentru celelalte critici următoare.

- Follow contului meu
- Voturi la această carte şi la cartea mea, ,,Visul prejudecății: Vocea destinului"

        * Plata este obligatorie!

        * Sper că a meritat aşteptarea şi nu te-ai supărat