Le Jour Et La Nuit

Partie 11

Ma première crise d'angoisse, C'était un soir sur un arrêt de bus. Je partais rejoindre zyed et j’avais dis à mes parents que j’allais voir des copines. Je n’avais pas peur de prendre le bus tard, ça faisait partie de mon quotidien .

D'un seul coup, j'ai commencé à ressentir des picotements dans les doigts, à l'intérieur de la bouche, et mon cœur battait de plus en plus vite.
Une douleur me montait à la tête comme une sorte de migraine, je voyais des petits points blancs partout, j'avais l’impression que j'allais faire un malaise.

Ça n'a duré que quelques secondes, mais toutes ces sensations qui se manifestaient en même temps me faisaient penser que j'étais entrain de faire une crise cardiaque. J’essayais de garder mon calme, de voir qui pouvait m’aider autour de moi. Je ne savais pas du tout ce qu’il se passait, j'étais figée par la peur et j'avais l’impression que j'allais m’écrouler par terre dans la seconde. Finalement, j’ai eu un regain d’énergie et de survie, et j'ai réussi à retourner chez mes parents.
Le lendemain, je me sentais mieux mais cet épisode restait dans un coin de ma tête. Rien ne laissait présager ce soir là une crise d’angoisse, et pourtant c’est arrivé sans crier gare. En même temps, quand on est une jeune fille  on est forcément stressée. Il y a les relations amoureuses, amicales, les études... On est libre et en même temps, cette espace de liberté qui s’ouvre à nous peut faire peur. On se pose énormément de questions.

À la base, je suis une personne joviale, certainement un peu névrosée et anxieuse, mais pas plus que n’importe quelle jeune fille à cet âge. Effectivement je me posais des questions sur ce que j’allais faire, ce dont j’avais envie, sur ce qu'il m’était possible de faire et sur la liberté que je voulais avoir. Après ça, j’étais vigilante, je surveillais mon rythme cardiaque, mon pouls. Et ça me rendais parano.

Une peur de mourir permanente
Au fil des mois, l’angoisse s’est installée jusqu’à être en moi tous les jours. Ressentir un mal être physique qui peut exploser en une crise me faisait de plus en plus peur. Ce qui est déroutant, c'est que l'on ne sait pas quand les crises vont arriver, alors on les anticipe, on se crée une nouvelle routine où on évite les endroits trop clos, oppressants et les gens qui sont susceptibles de les provoquer. On oublie les balades et les déplacements en transports en commun. Du coup, on se crée des phobies dont on va se servir pour éviter que l’angoisse refasse surface et tout devient quasi-obsessionnel. On s’embourbe dedans et on ne fait plus rien.
Certaines crises restaient en gestation plusieurs jours, semaines avant de se manifester.

Il faut avoir conscience que lorsque l’on a une crise d’angoisse, on est submergé par la peur de mourir, on ne se rend plus compte de rien, ce n'est pas rationnel du tout. On en a fait une la veille et pourtant celle que l’on est entrain de vivre est comme si c’était la première. C'est comme une sorte de trac permanent.

À force de stresser son corps à ce point on en vient à se dire qu’on risque de vraiment se provoquer une crise cardiaque, que ces émotions vont détruire notre corps à petit feu. Après tout, qui est-ce qui me dit dans ces moments là que je ne suis pas vraiment en train de mourir ? C'est un cercle vicieux.
Un mal insidieux avec lequel on apprend à vivre
Les miennes se manifestaient de deux manières : soit je pensais que j’allais m’étouffer, m'asphyxier toute seule et mourir. Soit j’étais comme bloquée et ma raison n’avait plus de fenêtre sur le monde. Mon cerveau ne 'voyait' plus rien, j'avais une sensation de folie, l’impression que j'allais rester dans cet état toute ma vie.

Car avoir l’impression d’être fou et que l’on va le rester, c’est un état qui peut vous donner envie de sauter par la fenêtre. Et c’est là que ça devient dangereux. On devient proche d’un état dépressif.

C’est très déstabilisant. Par exemple, on se dit que l'on va faire du sport pour se détendre, mais en vérité on a peur d’en faire. On se dit 'si je commence à courir, mon cœur ne va peut-être pas tenir'. On n'a plus confiance en soi, donc en son corps et on imagine qu’il peut nous lâcher à n’importe quel moment.

On apprend à vivre avec et un jour où l'on se réveille en allant bien, on se dit que ce n’est pas normal. On prend les choses à l’envers. On est tellement habitué à ce mal qu’il commence à nous définir. On tombe limite en 'amour' pour ses crises d’angoisse. Et la raison pour laquelle on apprend à les aimer, c'est parce qu'elles sont supportables ainsi.

Au final, je pense que la nature est bien faite et que la crise d’angoisse est un signal et qu'elle traduit quelque chose de très primitif. Selon moi, elle s’apparente à une langue morte et le cerveau n’arrive pas à la traduire car il a oublié comment on s’en sert. Elle pointe du doigt des contrariétés et cela peut nous aider à identifier, inconsciemment, ce qui ne va pas dans notre vie. Mais pour la comprendre et entamer un dialogue avec elle il faut plus en avoir peur. Mais ça prend du temps.

J'étais entrain de faire encore une fois une crise d'angoisse. En classe....