Palabras de un depresivo anónimo

Soledad & Reemplazo

Siempre soy reemplazado por cualquier cosa. Aparte de que estoy solo en todo cuando creo conocer a alguien que si me quiera termina reemplazándome. Tan basura yo soy? Porque siempre me reemplazan por cualquier cosa? Nadie sabe lo fatal que yo me siento. Solo, triste, vacío, sin amigos. No sé ya ni qué pensar sobre mi. Nunca puedo hacer las cosas solo, diciéndome que soy un parasito. Necesito algo para poder estar bien. Quien se alegra de hablar conmigo? Nadie, todos absolutamente todos están mejor cuando yo no estoy. Es más, tomaré una decisión. Me alejare de todos, familia, amigos, conocidos todos. Porque, algo que no está no molesta. Algo que básicamente no existe a nadie le preocupa. Es un 50 y 50, yo no molesto y así no me siento tan mal conmigo mismo. Ya todo cansa, pensar en qué cosas hago mal y qué cosas hago bien. Todo esta mal, cuando yo digo algo nadie me hace caso hasta que lo dice otra persona y solo porque no soy yo le hacen caso. Noche tras noche, día tras día las mismas preguntas. Porque soy así? Porque esto me pasa a mi? Porque no puedo ser normal? Porque siempre soy reemplazado? Así cada noche y más. Encerrado en 4 paredes de cemento y bloques, eso cuando estoy dentro en mi casa. Las veces que salgo de mi casa sigo encerrado, pero en mi mente. Observó todo y me quedo callado. Escucho analizo y me callo, me doy cuenta de muchas cosas. Mucha gente dicen cosas sin saber como me hacen sentir. Ya no sé ni quién soy, eh cambiado de tantas maneras que ya no se como era antes. Todo por tratar de ser el mismo de antes, pero nunca consigo nada a cambio. Hago sentir mal a las personas escuchando las voces de mi cabeza. Me hacen sentir con miedo de reemplazo y soledad. Por culpa de esas cosas, digo cosas sin saber haciendo sentir mal, haciendo enojar o incluso alejando a las personas. Soy alguien de muy pocos amigos, nadie me quiere hablar por la enfermedad mental que tengo. Me han mentido diciéndome una cosa y no se dan cuenta que ponen cosas que me dicen que hacen otra cosa. Después de la primera mentira, toda verdad sé convierte en duda. Esa duda hace que mis miedo a la soledad y reemplazo aumenten mucho más. Será acaso nunca se han sentido tan solo? Porque cada noche me siento así! Ya no se que hacer, solo me queda desbloquear el teléfono, ir a "Nota" escribir un desahogo y sentirme mas relajado. Con estos desahogo ya llevo 3 y con este son 4.... Ya no soporto mas esto...