Сорок шесть дней, семнадцать часов, тридцать три минуты и каждое мгновение становится на секунду больше , как я нахожусь в центре кризисных состояний и пытаюсь снова заставить себя найти силы жить и радоваться мелочам как раньше, ровно сорок шесть дней я пытаюсь бороться с ломкой, но ломает меня не от желания пустить себе по венам дозу или от того , что я хочу употребить напиток содержащий градусы, хотя честно говоря в последнее время я не отказывала себе в этом, но моя причина пребывания здесь заключается не в этом, а истинная причина это любовь, а точнее ее последствия. Многие могут прокричать, что это абсурд ,что я несу полную чушь и судорожно доказывать, что любовь-это лучшее чувство в жизни ,которая несёт только положительные эмоции и больше ничего , но я могу смело сказать вам, что это не так , я бы могла привести вам тысячу доказательств опровергающие ваши слова и будь бы я сейчас тем человеком, которым была раньше я бы вела дискуссии пока все не согласились бы со мной , но я больше не тот человек и сейчас у меня нет ни желания, ни сил, хотя сил у меня нет ни для чего, единственное , что я могу сейчас это просто существовать. Ведь это место прекрасно для этого подходит, тут конечно пытаются вернуть людям желание жить, рассказывая каждый день о прелестях вселенной и прочую фигню, но какой-то необходимости что-то делать и двигаться дальше тут нет, здесь прекрасное питание , от которого на самом деле многие отказываются , потому что в таком состояние есть совершенно не хочется, неплохие кровати , а главное прекрасные таблеточки после которых, ты можешь не плохо отдохнуть после ночных кошмаров.
Каждую ночь мне снятся сны ,начало которых похоже на невероятно красивую сказку, а конец на самый ужасный кошмар в моей жизни и открыв глаза я осознаю, что мне снится моя жизнь, мое недавние прошлое, которое я никак не могу отпустить и как мне кажется никогда не смогу. Ведь прячась здесь от того человека , который причинил мне самую большую боль, который сломал меня и уничтожил во мне веру в лучшее, меня все равно тянет как магнитом к нему , мое тело начинает жалобно ныть, каждый раз когда я думаю о нем , а мозг ведёт борьбу сам с собой одновременно рисуя , то лучшие моменты моей жизни, то страшные картины которые мне пришлось пережить.
Каждый день ко мне приходят родители и пытаются поднять настроение и хоть как-то заполнить пустоту внутри, рассказами о младшей сестре, забавных ситуациях с бабушкой и дедушкой и просто лёгкой болтовней на непринужденные темы, но иногда мама со слезами на глазах просит меня рассказать все сотруднику организации которая борется за права женщин и домашним насилием , но я каждый раз качаю головой и твержу , что пока что не готова к этому. И после этого папа уводит ее всю в слезах со словами, что настанет время и я приду в себя и все будет хорошо, просто нужно подождать и мне кажется , что она верит в это, но проблема в том , что не верю я. Потому что однажды я поверила, в то что скоро все будет как прежде и даже лучше и моя жизнь засияет новыми красками но как следствие я лежу здесь сейчас и единственное , что сияет - это синяки на моем теле , оставленные человеком, за которого я была готова отдать жизнь и срывы которого я каждый раз оправдывала и терпела, веря в лучшее.
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Побочный эффект
RomanceЛюбовь это прекраснийшее действие, а он оказался её побочным эффектом , который сперва поднял высоко в небо, а потом резко бросил вниз, убивая и снаружи и внутри, принося боль и морально и физически, оставляя ужасные кровавые следы и в душе и на тел...
