Devaneios de uma virginiana, a lua é em gêmeos.

Seja sua melhor versão.

E eu chorei muito, de verdade, foram várias pitangas derramadas por inúmeros amores inacabados que foram cortados pela raiz de uma forma tão brusca e dolorosa que eu me tornei assim, uma pessoa que acha completamente duvidoso essa coisa de acreditar em amor da vida, sabe?

É normal se sentir assim, tem momentos em que a gente só cansa mesmo e tá tudo bem, não precisa se desesperar e eu cansei. Eu realmente cansei, depois de inúmeras tentativas falhas de amar pessoas que foram temporárias e isso me doeu tanto que eu acabei desacreditando em qualquer tipo de amor. 

Até que eu descobri o melhor e mais incrível de todos os amores, que é o amor próprio, quando eu descobri que eu precisava me amar antes de qualquer coisa, a maldita frase que eu ouvi enquanto crescia começou a fazer sentido, eu precisava desse tal de amor próprio para pode acreditar de novo em qualquer tipo de amor. 

E demorou, demorou muito, não foi assim da noite pro dia, nada é assim, esqueça essa história de que você consegue as coisas com rapidez se tiver muito esforço. Entenda que tudo demora, nada vai acontecer do jeito que você quer ou planeja, a vida é completamente imprevisível e se não fosse assim ela não seria tão bela e louca.

A vida me pregou peças e durante anos eu me debati com pessoas tão normais e corações tão rasos. E como querer mais se qualquer migalha de amor já era o suficiente pra mim? Eu não precisava de mais nada, só de um bom colo pra chorar quando as coisas se complicavam e de uma pessoa que falasse que gostava de mim, mas isso é muito pouco, pouco demais.

Não é fácil perceber que nós estamos sofrendo horrores por alguém que não merece metade daquele sofrimento, não é fácil perceber que mesmo que pareça o fim do mundo, mesmo que doa tanto que as vezes você fique sem ar, não é o fim da sua vida, algumas pessoas são assim mesmo, elas são passageiras, é normal, não era pra ser sabe? 

A única coisa que não é passageira na sua vida é você e quando você entender isso as coisas vão mudar. Só nesse momento você vai perceber que o seu mundo não precisa de uma outra pessoa pra ser mais colorido, que o azul do céu continua azul, que o sol continua brilhando e que até a escuridão tem suas belezas.

Eu demorei, mas eu encontrei e foi completamente difícil descobrir que eu poderia ser amada por alguém, até descobrir que eu posso, foi a coisa mais doida que me aconteceu e sabe quando você está quase inundada sobre um monte de sentimentos negativos e alguma coisa lhe dá aquele suspiro de vida? É disso que eu estou falando, a gente só descobre esse tipo de amor depois que descobrimos o amor próprio e foi assim que ele apareceu pra naquela terça-feira de abril, na frente de uma sala do pavilhão de aulas da minha faculdade, o famigerado PAF3, foi lá que eu encontrei o amor e eu nem percebi sabe? 

A gente se trombou diversas vezes depois daquele primeiro olhar e ele sempre comenta sobre lembrar qual era a roupa que eu estava usando e costuma dizer que eu fico linda nela, mesmo que eu quase nunca use, a gente revive momentos como beijos que ficaram presos na biblioteca durante as férias de fim de ano, fazemos coisas incríveis e que nunca tinha feito com ninguém antes e vivemos momentos cheios de insanidade só pra provar alguma novidade.

A gente demorou um bocado pra entender que era amor e eu não queria que fosse amor, sabe? Eu já tinha sofrido tanto antes, com pessoas tão rasas e tudo ainda estava machucado aqui, eu precisei de quase um ano pra arrumar minha bagunça interna, até que um dia eu encontrei o amor de novo naquele mesmo lugar só que dessa vez ele estava diferente.

Era como se alguma coisa tivesse mudado e mudou, eu consegui acreditar nessas bobagens de conto de fadas e até nas tolices de amor da vida, mesmo que eu ainda ache tudo isso bullshit, com ele é gostoso brincar de amar, porque se for de verdade mesmo eu fico com medo e saio correndo. Eu comecei a criar umas barreiras depois de tantas decepções, mas lá no fundo é tudo real e eu posso esconder isso de todo mundo, até mesmo de mim, mas nunca do amor.