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Seul tous les soirs comme un con entrain de pleurer. Voilà comment je me retrouve. Et ça depuis des années. Seul dans mon désespoir, seul dans ma dépression. Seul comme toujours. Avec pour seul ami, ma lame, pendant très longtemps je l'ai serré fort mais maintenant je m'en détache c'est dur, surtout en se moment mais j'y retouche plus, pour se qui m'aime, même si ils sont à peine 10, peut-être plus, peut-être moins mais pour moi ils sont moins. La raison de se mal-être? Moi. Je suis la seule cause de mes problèmes je fais souffrir les gens un à un et il se sépare de moi un à un. En primaire ça aller mais au collège mon monde s'est écroulé, j'étais seul. J'ai eu un petit espoir en fin d'année de collège qui à grandi en fin d'année 2019 pour de nouveau s'écraser pire qu'une merde grâce au confinement ou à cause j'en sais trop rien tout mon monde de bisounours c'est écroulé. Comment ai-je pu être naïf comme ça? Je suis seul et je le resterais jusqu'au bout de ma vie. Seul sans ami ça va être ma destinée. Abandonné de tous les côtés est-ce que je vais réussir à pas serez ma seule amie qui restera à jamais? Comment je peux savoir que mes amis actuels vont m'abandonner? Je le sais déjà car c'est ma destiné, je suis chiant et sans avenir, je suis égoïste et souvent toxique, mais tous ça je le veux pas, mais j'ai pas le choix, car tel est comme ça que ma vie se terminera. Seul comme un con, puisque c'est déjà le cas. Et même après la mort ça le restera, parce que la vie est un éternel recommencement sauf si tu sais humanisé tes blessures. Ce que je sais pas faire, ce que je veux pas faire.

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Voilà deux ans, deux putain d'années que tu es parti me laissant seul. Je sais que tu es parti pour voir grand-mère, tu voulais être là quand elle partira. Mais est-ce que 1 seconde tu as pensé à moi? J'ai besoin de toi. J'avais besoin de toi. Mais tu es parti, ton départ était un abandon, un coup de couteau dans le cœur. Et tu es pas revenu, tu m'as plus donné de nouvelle. Pour moi tu es parti là haut. Je fais mon deuil, enfin un peu près. Mais à chaque fois que je commence à aller mieux tu m'appelles et quand je décroche tu viens hanté mon esprit pendant des semaines et je dois à nouveau faire mon deuil. Alors je préfère ne plus répondre. Ça te fais sûrement mal, mais plus à moi. C'est égoïste ce que je fais je sais, moi toi aussi tu es égoïste dans l'histoire. Ça fait 2 ans et demi que je t'attends sans que pour autant tu reviennes. Ça me fais mal. Tu me détruis. Je me dis souvent que partir me ferais du bien mais je pense à mes amis, ma famille et je me rend compte que je peux pas. Alors je m'inflige cette souffrance avec cette putain de lame. Je me dis que tous est de ta faute. Que tu es la source de tous mes problèmes. Mais j'ai longtemps cherché le coupable, sans regarder dans le miroir. Je veux que tu rentre même si je fais croire le contraire à tous le monde. J'espère qu'en t'ignorant, tu va le comprendre. Reviens j'ai besoin de toi. Je te haïe de me faire ça. Mais je t'aime donc reviens. Je suis partagé, je deviens fou. C'est de ta faute, si je m'ouvre pour que tu m'serre fort. Sauf que tu peux plus me serrer, tu es plus là pour ça. Je suis déjà dans la tombe, qui viendra me déterrer? Sûrement pas toi. C'est grâce à toi que j'ai compris que, l'amour ça fait mal comme un ballon dans les couilles. L'amour part par ta faute je le connais plus, même si je semble heureux, j'ai trop donné mon cœur pour ça que je n'ai pas mal à les fendre. J'ai pris des coups que j'ai appris à rendre. Donc si je te fais du mal mea culpa. Tous ce texte pour dire que je souffre loin de toi.
Je t'aime mais je te haïe, reviens dans ma vie mais cette fois si à jamais.

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Juste deux textes sur moi.