Pensamientos aleatorios

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A veces pienso, a pesar que alguna vez si sentí amor, no podría afirmar que me he enamorado, no soy experta en el amor, a pesar de mi larga lista de amores, aquellos concluidos, aquellos que duraron semanas o meses.

No puedo afirmar que he explotado de amor, que he vivido junto a alguien, todos mis amores fracasan y sigo sin saber por que, ¿por qué es tan difícil amar? si el amor solo es un estúpido sentimiento creado por unos estúpidos químicos en nuestro cerebro que hace que nos volvamos estúpidos, no me malinterpreten, no odio el amor, no puedo odiar algo que no conozco bien, no soy tan hipócrita.

Mi psicóloga piensa que soy muy dura conmigo misma, y yo creo que tiene razón porque, cada vez que alguien sale por la puerta de mi vida busco el por qué en mi, en si estoy haciendo algo mal, en si fui la culpable de que se fuera, lleno mi cabeza de y si... vivo en un mundo de fantasía, mi cabeza a veces va tan rápido que es difícil seguirle el ritmo y me abrumo, y busco el escape por algún lado, en algo que me ayude a no pensar, aunque eso no haga bien, por eso empiezo a escribir, es una forma sana de vomitar mis pensamientos, no soy nadie importante, poca gente me conoce bien, podría decir que a mis amigos de verdad los cuento con una sola mano, en este momento solo tengo a mi padre y a mi madrastra, no sé amar; y volvemos a empezar, pienso en el amor como algo que si lo tuviera podría salvarme, ¿en serio alguien puede causarte tantas cosas? Sería bonito experimentarlo, poder tener la certeza de que si entrego todo de mi, si doy a conocer toda mi oscuridad, todo por lo que he pasado, todo lo que alguna vez sentí y en las cosas que me equivoque, ¿realmente va a quedarse? ya no puedo confiarme de nadie, la última persona con la que estuve salió huyendo despavorido al conocer mi oscuridad y lo que soy capaz de hacer con ella, y no me refiero a que hice algo que dañara a alguien mas, pero él prometió no irse y yo le creí, ese fue mi error; y volvemos a empezar, debo dejar de ser tan dura conmigo, debo aceptarme tal cual soy, y ese es el punto de inicio, no puedo amar a nadie si primero no me amo a mi, total soy yo con la que voy a convivir todo lo que me resta de vida y sería demasiado tedioso pasar tiempo con alguien que no amas, ese es el punto de partida, amarse para amar, ese es el tipo de amor que debería salvarnos, el decir, estoy sola y que, por lo menos me tengo a mi y es lo que basta, cuesta pero es el amor que creo podría salvarme, el amor que quiero alcanzar, porque sería estúpido amar a alguien sin amarse primero a uno, porque pondría siempre a la otra persona antes que yo y ahí está el error, debería ser yo la persona mas importante, yo ser la primera en todas mis decisiones, pero no pienso por mi, solo me golpeo mas y mas duro donde sé que me duele, es un autosaboteaje, me dan ganas de cachetearme; y volvemos a empezar.

Solo soy una chica que tiene pensamientos locos, que se replantea la vida 24/7, que quiere ser salvada, eso pienso de mi al principio, por eso escribiré hasta encontrarme, escribiré hasta amarme, hasta encontrarme mis cosas buenas antes que malas, y me acompaño sola por ahora, pero quien sabe, tal vez me salve yo misma antes que alguien mas.