Pensamientos aleatorios

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Hoy realmente siento ganas de morir, de desaparecer
A veces pienso que no stoy tan mal, que solo son ilusiones o más bien, mi lado depresivo autodestructivo, a él le encanta sentirse mal, le encanta boicotear cada pasito que doy, haciéndome retroceder 5.
Siento que nunca voy a salir de esto, me está consumiendo la vida, el tiempo vuela, la vida es efímera y como todo llega a su fin en determinado momento; hoy no sé si quiero ser una coma, un punto y coma o un punto final, no sé si solo quiero romper algo y gritar hasta llorar, no sé si quiero tomar todas mis cosas y huir lo mas lejos que pueda de la monotonía o si solo quiero aislarme e intoxicarme con lo que encuentre en mi camino, pero hay una falla y es que en ninguna de las opciones encuentro la huida de mis pensamientos, de esos dañinos, de esos que cuando parece que todo viene bien llegan a arruinar todo momento y situación, que por más que hasta el momento me sienta bien llegan y me picotean la cabeza, intentan hacer encajar en la situación mas pensamientos dañinos y depresivos para arruinarme lo que queda del día.
Pensar esto me hace pensar en una canción que, al oírla, se me quedó impregnada una frase tan peculiar y me describe en este momento, y habla de esto, de mi preocupación que no debería preocuparme pero me preocupa y me preocupa preocuparme.
Estoy en una fina linea entre la realidad y lo imaginario por así decirlo, siento que la realidad es muy relativa y a la vez es un gran bosque donde podemos perdernos, me siento perdida en ella, puedo palparla pero no escapar, al igual que en mi cabeza, me siento atrapada y no puedo salir, no puedo hacer que el carrusel de pensamientos deje de girar y tengo ganas de romper esa realidad, de romper mis pensamientos contra la pared y que estos exploten y se vayan lejos, quiero sentirme bien y ser libre de la prisión que es mi mente pero mi mente me boicotea otra vez y me obliga prácticamente a sentirme mal, a provocarme el sentirme mal, y volvemos a empezar.

Angst inzo