Reflexiones mías

Mi Vida Y El Control

Bueno pues, he decidido volver a escribir, no se ni por qué.
Igualmente aún no he decidido si lo voy a publicar, no estoy muy cómoda revelando mis cosas pero también está que no me sigue mucha gente y tampoco saben quien soy, casi nadie, y seguramente a nadie le va a importar, pero oye, si puedo ayudar a alguien, la conclusión de todo está al final, lo de en medio lo escribo solo para aclararmelo todo a mí misma.
Os kamelo wapas y wapos❤️.

En fin, volví a ver el documental de Some Kind Of Monster y me dio por reflexionar sobre el por qué necesito tener el control de todo.

Desde que era un moco mi madre me protegía de todo, del mundo en sí, quiero decir que, por ejemplo, no podía ir a ningún sitio sin que ella me llevara o me recogiera. Está claro que muchos padres hacen eso, cuando eres pequeña o pequeño deciden por ti, pero a mis amigos no iban a recogerles, eran libres y luego volvían a casa ellos solos. Yo nunca tuve eso durante esos años saliendo por el pueblo. Y a mí eso me ha afectado de sobremanera, a decir verdad creo que eso encadenó todo, el sobrecontrol y el sentimiento de siempre por alguna razón que no logro descifrar aún, que nadie de mi alrededor me entiende.
Entre esos años empecé a encerrarme en casa, mis padres no entendían por qué no quería salir con mis amigos, y a decir verdad, prefería quedarme en casa con mi mundo y mis mierdas, a salir ahí fuera, y de ahí empecé a distanciarme de todo el mundo. Obviamente las que solían ser mis amigas seguían ahí, pero las no tan cercanas siempre me preguntaban todo sobre mi vida y el qué estaba pasando. No por procuparse, sino más que nada por cotillear, ya sabes.

Llegó el instituto y yo hice amigos nuevos, algunos de un poco antes y otros allí. Para ese entonces mi mejor amiga de toda mi infancia y yo éramos casi desconocidos. Y las amigas de las que os comentaba, empezaron a atacarme diciéndome que yo las había abandonado, cosa que era más o menos cierta, pero todo venía de que ya no sabían nada de mi vida, y eso les inquietaba porque siempre por alguna razón yo no era igual a ellas y creo que por eso ellas me veían como un bicho raro. No penséis que me creo especial ni ninguna mierda de esas, simplemente empecé a sentirme rara hacia los demás porque siempre me preguntaban sobre mi vida y no se lo preguntaban entre ellas, ni a las otras, y no sé por qué.
En fin, conocí a mucha gente y me hice muy amiga de los "" "populares" "", solo por ser yo misma, y aún no sé ni por qué ni cómo pasó, porque a decir verdad, no tengo nada que ver con ellos.

Después de un tiempo, no recuerdo cómo pasó, se alejaron de mí. Y volví a ser el mismo bicho raro de siempre. Pero ahí aún vestía aceptable para ellos. Después de un año o así empecé a escuchar rock, metal y toda esa vaina, y a vestirme de negro. Ahí es cuando empezó toda la mierda verdaderamente de que no me sentía como ellos. Toda la gente me miraba raro, y eso fue lo que me terminó de alejar de todos. Excepto de mis verdaderos amigos, que, aunque no les gustara como vestía ni nada, siempre me aceptaron porque a ellos siempre les ha dado igual tu aspecto físico, si eres una buena persona y se pueden reír contigo, estás dentro.

Cuando entré a 3ero empezaron a molestarme algunos compañeros de clase con que yo era satánica, que llevaba un collar para perros y todas esas mierdas. Ni siquiera los amigos que tenía en mi clase se dieron cuenta que se reían de mí. O pasaron del tema, una de dos. Porque ellos son muy seguros de sí mismos y yo una insegura de mierda. Y lo odio, pero no puedo evitarlo.

En fin, luego mis padres se separaron, y yo me mudé con mi padre a mi antigua casa. Mi madre para mí no existía, solo era una persona que estaba haciendo muchísimo daño. Y lo sigue siendo. Y a decir verdad, esto también lo desencadenó todo: mudarte millones de veces de sitio, para algunas personas les hace sentir como que no saben a qué lugar pertenecen. Y les hace absorberse en su mundo, en sí mismos. Y luego está el sentimiento de abandono. Muchas veces he sido criticada porque hablo mucho de mí misma, y creo que todo viene de todo esto, de sentirme sola, rara y abandonada, como si las cosas que me pasaran fueran cosas muy WTF sabes.