Un año
pareció una eternidad
Hasta hoy, que se sintió como si mi corazón regresara a esa mañana de miércoles en finales de mayo, mientas ensayaba el baile de graduación en la escuela, hoy escuché miles de veces esa maldita canción que me encanta para ahogar ese dolor, pero no pude, traté de sonreír para todos, pero por dentro quería llorar un ratito.
Me siento malditamente culpable, pero
¿Por qué?
¿Porque no te dije todo?
¿Porque no fui clara u honesta con lo que quise decir?
¿Porque soy estúpida?
「puede ser」
Me siento hipócrita escribiendo estas cosas, no lo sé, no sé nada.
Sólo sé que te extraño, aún no puedo olvidarte o aceptar lo que pasó.
「no importa en que piense, que haga, con quién esté o dónde vaya, tu recuerdo siempre viene a mi」
Traté de ahogar o tapar esa necesidad de querer a alguien con otra persona, fue inútil, ni siquiera sentía nada por él; no puedo volver a revivir ese sentimiento de nerviosismo con tan sólo estar a unos metros de alguien o que tan sólo cruzarnos miradas accidentales, como pasaba contigo, es difícil.
Una de mis amigas me dijo que debía resignarme y aceptar todo, que sería lo mejor, que tal vez no te gustaría verme triste, otra amiga que conocí hace más de medio año me dijo que no debía guardar resentimiento alguno pero ¿cómo les explico qué no puedo?
No he vuelto a mencionar nada de ti a mi mamá, ella no me vió llorar las noches en las que escuchaba alguna canción que me recordara el pasado, nadie me vió.
Trato de contarle a mis amigas lo que siento pero tengo el sentimiento de que soy una molestia y no quiero aburrirlas con mi calvario de siempre.
Me guardo todo para mi.
Llanto reprimido, llorar hasta quedarme sin aire o dormida, ese fastidioso sentimiento de culpa, ha sido lo que protagonizan de vez en cuando, las madrugadas de mi vida
「cuando viene a mi ese miércoles de mayo」
「esa tarde en la que ahogué el dolor con música」
「ese jueves soledo en el que te dije adiós」
「cuando quiero verte una vez más desde lejos, mientras ríes con tus amigos」
「cuando quiero recibir un mensaje tuyo」
「cuando pienso en morir y dejar todo atrás」
Me siento tan egoísta e idiota al pensar en el suicido como solución a mi vida.
Egoísta, ¿Por qué?
「porque yo aún tengo la jodida oportunidad de seguir respirando y a ti la vida te la arrebató por sorpresa」
Mi vida ha sido buena hasta ahora, antes de que pasara todo esto, he vivido bien, que me complique y este quejándome es otro asunto, mis padres han pretendido que estoy bien, yo he pretendido estoy jodidamente bien, cuando en mi mente tengo ese asqueroso pensamiento de ahorcarme o cortarme el cuello tan profundamente, porque puede que ya me harté de ésta vida o porque sólo quiero verte otra vez, pero no puedo hacerlo porque
「siento que al besar tu blanco ataúd hace un año y decirte "te quiero", al abrazar a tu abuela mientras lloraba, te hice una promesa」
Una promesa en donde no iba a desperdiciar mi puta oportunidad de vivir lloriqueando con una soga en el cuello a punto de saltar y morir o pensar todo el día en eso, no, debo cumplir el sueño que teníamos en común, no soy de esas personas cumplen promesas, pero siento que ésta es una de las que tengo que cumplir.
「debí haber sido yo quien se fuera y no tú」
Es lo que pienso de vez en cuando pero, ¿Qué podía haber pasado?, no sé si te hubiera dolido tanto como me dolió a mi que te hayas ido o simplemente tú hubieras sabido como superarlo y seguir sin resentimientos, pero tal vez puede que hubiera personas a las que si les hubiera pesado, tal vez ¿Quién sabe?
La vida fue tan cruel contigo, no tenías malicia alguna
「tenías el alma y el corazón de un niño, aún eras un niño」
「un niño al que no le debieron haber robado su juventud ni su futuro」
「un niño que debía estar presente el día de su graduación」
「un niño que debía presentar un examen de admisión para la preparatoria」
「un niño que adoraba ver anime, dibujar y estar con sus abuelos」
「un niño que tenía tantos planes para el futuro y la vida se los destrozó en un abrir y cerrar de ojos」
Ese chico al que nunca le pude decir cara a cara que lo quería con toda mi alma y con el que no pude ser honesta con lo que sentía, con el que nunca pude ver un anime o mirar videos musicales y reír junto a él, con quien nunca pude caminar de la mano o dar mi primer beso.
Ha pasado un año, no sé donde estés, pero espero que estés bien.
Después de sacar lo último que tenía guardado en el pecho, me siento tan bien, estas letras son dedicadas para ti, es la historia de como te encontré y te despedí, también lo que no te pude decir.
Alguna vez alguien me dijo que estamos hechos para recibir, no para despedir, aunque muchas veces la vida y el destino nos joden la existencia y nos hacen despedir más de lo que recibimos.
Después de un año, lo he aceptado, me he resignado.
Quizás en uno de estos días, en uno de estos años o tal vez en otra vida nos volvamos a encontrar.
「El mañana vendrá otra vez, no hay oscuridad ni estación que dure para siempre, las flores de cerezo ya están floreciendo, el invierno ya está terminando.
Espera un poco más, tan sólo algunas noches más y estaré allí para verte, para encontrarte」
-Spring Day- BTS (2017)
