Antes de morir

Bufandas

bueno, eh aquí mi primera idea sobre como percibí y siempre noté en las personas, bah.. esta demás decir que como cosas buenas hay cosas malas que resaltan en las noticias, todo lo que veía antes o mi única conexión con el mundo real fue un televisor con cosas que supuesta mente creí que es como debe ser y otras que me causaban aversión por sentir "agrío" o "vacío" en relaciones superficiales, no tarde mucho en darme cuenta que era una mentira, no podía quedarme en un rincón a llorar esperando que la ayuda llegase, apreciando los momento de tranquilidad tratando de cuidar esa pequeña felicidad, dí a cambio mi inocencia por la vida de alguien quién revelo mi existencia, mucho antes que aquellas rosas en el jardín, mis rasguños no dolían al llegar a casa a tomar un sobre de Ajinomen, sinceramente me sentía sola pero me gustaba esa paz, fideos en agua con un huevo era el menú para mi parecer delicioso, me encantaba aquellas tardes, por un momento olvidaba que no lo era para mi creador, no sé en que momento todo se torno oscuro, mis recuerdos están borrosos cuando pienso en las noches de gritos y llantos en mi infancia, mi mente trato de borrar su rostro tocando parte de mi piel a cambio de un truco o trato, perdiendo conciencia por dinero pegajoso, siento aún que es mi culpa dejar que entrará más allá de donde crecían las flores en el jardín de un niño, es como cargar esas pesadas cadenas, pero no sé como seguir mirando todo igual, como puede tener una vida normal después de haber penetrado mi mente con sentimientos turbios que en cada mañana nocturna me retuerce de dolor como clavos en la espina dorsal subyacente a un dolor incondicional perpetrando en mis huesos como el frío invierno calando profundo mientras inyecta Endorfina silenciosa causando sustraer momentos que nunca regresaran, llegando a tener un envase vacío con el alma de un niño desechado.