*Parecen Chistes, Pero Son Anécdotas*

*Hoy es solo uno de esos días*

El tiempo es algo que nunca podría regresar... No entendí cuan equivocada estaba hasta que alguien me lo hizo saber...

Hoy es uno de esos días en los que ya no quiero, ni moverme, ni respirar, ni nada, actualmente hay cosas que me molestan, que me lastiman, y que no puedo remediar, quizás la verdadera razón de que empecé a escribir las cosas que no pasan a diario o a veces,es realmente porque no se las puedo contar a nadie, hace un tiempo estaba visitando un terapeuta y me ayudó bastante, pero ahora las cosas son difíciles, no puedo hablar, no soy capaz de decir lo que me molesta, ni decir lo que me hace triste, o qué llorar, simplemente lo guardó todo todos los días, y hay días en los que sólo quiero beber, beber y beber mucho alcohol, olvidarme que tengo problemas, aunque sea por unos minutos.

Estoy cansada, muy cansada, Yo sólo comencé a llorar de la nada, a tener miedo todo el tiempo, la ansiedad no desapareció, regresó con más fuerza, y ahora tengo ataques de pánico la mayor parte del tiempo, está consumiendome mucho más rápido que quisiera, y está dándome mucho conflicto, estoy cansada de tener que sentir esto...

Mr gustaba mi yo alegre, mi yo feliz yo del pasado, que no tenía que sufrir, quiero a mí yo del pasado, el que no tenía problemas, que que no se preocupaba porque la lastimaran, o por su familia, el que no lloraba por las noches para no decírselo a nadie, estoy cansada y estoy dolida, y ni siquiera sé qué voy a hacer, porque sin importar cuántos meses pasen los problemas siguen y siguen, crecen y crecen, y yo ya estoy cansada muy cansada.

Supongo que quizás ahora no soy tan fuerte como lo era en el pasado... Mi papá lastimó a Mí mamá tantos años, fueron años con golpes, gritos, amenazas, teníamos que huir por las noches, guiamos por días y al final y volvíamos a la misma porquería, siempre le pregunté a mi madre, ¿porque aguantaba tanto? ¿porque volvíamos? Y ella siempre decía, que era lo mejor para nosotros, no quería que no tuviéramos una familia, ella no quería que no tuviéramos un padre, pero la verdad es, que era un infierno, intento protegernos, pero no se dio cuenta la cantidad de daño que nos hizo, lo mucho que sufríamos al quedarnos en un lugar con violencia, el miedo que sentíamos, al tener que salir corriendo siendo perseguidos por alguien totalmente enloquecido, lo mucho que nos dolía verla golpeada, lo mucho que sufríamos el tener que irnos de casa, nunca se dio cuenta lo mucho que todo nos dolió...

Vivimos así por años y años, hasta que mi abuela convenció a mi madre y a demandar a papá, se supone que él como terapia y volvió casa y bien, pero las cosas son temporales, la gente no cambia, sólo modifica su actitud para impresionara, si me preguntan si cambiaron algunas cosas, diría que sí, ya no había golpes, ni teníamos que huir, pero aún habia gritos siempre los hubo...

Ahora creo que mi mamá nunca dejo a mi papá no por nosotros, más bien creo que ella tenía miedo de quedarse si nosotros, o con nuestro odio, lo cual nunca habria pasado, nunca supe que tenía depresión, ni que había desarrollado ansiedad, nunca lo hablé con nadie hasta ahora. Pero han pasado tantas cosas que no se como hacer que dejen de doler ahora. Los mejores momentos de mi vida se vieron mayormente opacados por momentos como estos...

Perdí mucho más que la dignidad buscando el amor de mi padre, a decir verdad hay muchos malos recuerdos, pero les contaré los tres que más me duelen ahora...

Era octubre quizás... Mi mamá y papá, habían peleado bastante, mi mamá decidió dormir en la sala, en la sala tenemos una cama para invitados, así que mi tía estaba aquí también, yo duermo en la recámara a lado de la sala, y él duerme en otra recámara a lado de la mía, lo que paso ese día fue algo que destruyó mi honor y mi dignidad, y me demostró muchas cosas, recuerdo que el pateo la puerta de la entrada, fue hacia mi mamá la tiró del sillón y la patio,  mi tía se levantó y le dijo que se detuviera, y yo salí, el sólo gritaba cosas incoherentes, tenían una discusión, y mi tía dijo que nosotros lo queríamos, que parará con eso, él dijo que yo no lo quería, ni mis hermanos, y en ese momento hablé, le dije que se detuviera, que lo quería, lo amaba,era mi padre que por favor se detuviera, porque me estaba lastimando, que lo adoraba con todo mi corazón, y lo admiraba...  Y es que a decir verdad es un hombre tan sabio, tan inteligente, y tan perspicaz, que pareciera que su único defecto es toda esta porquería que les estoy contando, y dolió que después de decir le quería, el que el dijera que él a mí no, Y se fuera, Dolio, se fue sin más y en ese momento se volvió el dia más doloroso de mi vida.

Después de eso no fui capaz de contarle mis sentimientos a nadie, nunca, jamás, creo que debí darme cuenta que era el inicio de la etapa más negra, de mi vida, inicie la preparatoria con increíbles notas, y los problemas habían disminuido en una cantidad razonable, mis padres tenía discusiones comunes, pero no había golpes, ni nada por el estilo, el tiempo paso e iba graduarme, pensé que mi relación con mi papá había mejorado, así que tenía 5 boletos para la ceremonia,  y quería invitarlo les dije que fueran,  les di los boletos y sólo cubría 4 boletos y así que inviten a una amiga pensé que todo saldría bien ese día la mañana estaba muy bien, todo pintaba bastante bien, la ceremonia pasó bien, se pudiese decir que llegué a pensar que todo saldría bien, pero no, siempre hay algo que tiene que salir mal, y ese día no sé qué pasó, y el solo se enojo, fue a tomarse la fotografía final de graduados enojado, cuando le ofrecí pastel me dijo que me lo comiera yo, que ya nos fuéramos a casa, se salió del evento y al salir él tomó un taxi, tuvimos que correr detrás de él, mi amiga se fue a casa, mi hermano y sobrino fueron a una fiesta, y yo me sentía mal de salud, recuerdo haberme recostado en mi cama, y cuando sentí que estaba empezando a quedarme dormida un golpe muy fuerte se escuchó, y luego otro así que me levante, y me di cuenta que eran mis papás discutiendo, fui a su cuarto y al abrir la puerta vi a mi papá que tenía mi mamá del cuello azotandola contra la puerta del clóset, no se que paso no reaccione hasta que ella se quitó de ahí, lo empujó, y salió me quedé en shock, como otras veces no hice nada, así que atribuyo mi cobardía al hecho de que estaba enferma, regresé a mi cuarto no podía creer lo que acababa de ver, y que no hice nada lloré un poco y me tranquilize, me sentía mal aún debía estar serena, así que intenté dormir, mientras dormía mamá entro, iba a irse de casa, pero le dije que no lo hiciera, quería que me llevara con ella pero en ese momento no sabía nada de mi, si estaba sudando y enferma como le pedía me llevara con ella,  dijo que descansará que volvería, así que sólo se salió por unas horas, más tarde cuando mi hermano y sobrino regresaron, ella llamó y dijo que la esperara, qué iba a llevarnos a un lugar, yo sabía que no era cierto, su plan era llevarnos de casa para siempre, pero mi hermano no quiso irse así que al final terminamos quedamos.

No paso mucho después de eso quizás unos 3 meses, y es que lo que pasó en otro octubre hace de este mi mes menos favorito. Octubre de hace 4 años.

Hace tan sólo unos cuatro años, mis padres discutieron, fue una discusión fuerte, y si con lo que tenía cuando era niña no hubiese sido suficiente, lo que pasó ese día, marcó muchas cosas en mi vida, mi papá agarro por el cabello a mi mamá, y lanzo por el suelo, la pateo frente a mi cara y no pude ni moverme, después de esa discusión, cuando ella se levantó fue a la cocina, estaba cambiando una olla de agua hirviendo y el solo llego y la jaló, el agua voló hacia ambos, el empezó a gritarle que se fuera, y él también gritó de dolor, fue la escena más horrible y difícil de vivir, recuerdo que corrí a mi cuarto, y llamé a mi hermano, le dije que había pasado, dijo que me calmara, ni siquiera podía hablar, tenía miedo, lloraba, no se ni cómo salían las palabras, estaba debajo de la cama, y el grito, dijo que fuera con mi mamá, que no quería verme,  así que me fui, fuimos al hospital, y mientras estaba dentro lloraba no tenía dinero para pagarlo, me sentí culpable, ella es el amor de mi vida y no pude defenderla y era la segunda vez que pasaba, era la segunda vez que solo pude mirar y no hacer nada, ese día lleve a mi madre tambien a un lugar de delitos contra la mujer, después volvimos a casa...

Una vez más no nos fuimos y eso no paso más, ella actualmente está protegida por ese lugar, aún vivimos con mi padre, y la razón de escribir esto es que las discusiones ahora son muy frecuentes, me aterra la idea de que algo vuelva a pasar...
Después de ese día tome terapia justo un año después de eso, el terapeuta decía que debo perdonar, pero a decir verdad, como perdono, a quien debo perdonar primero, lo perdone a el, por qué necesito vivir, no puedo vivir si sigo sujetando el pasado, lo perdone, pero no puedo perdonarme, no puedo...

Hoy es uno de esos días, y lo es por qué si, otra discusión, la familia se desmorona, y no hay nada que pueda arreglar, hoy pienso y al terminar de escribir esto creo que jamás hubo una yo feliz, quizá solo una yo inocente, a la cual se la arrebataron los gritos, y los golpes, a la cual la mataron los miedos, la ansiedad y la depresión, quizá aún espero el cambio, que nunca llegará y eso es lo que me sigue lastimando, quizá necesito irme, quizá necesito dejarlos y ser feliz, pero que tan egoista me haría el dejar a mi madre en este infierno si ella soporto tanto por mi, que tan cobarde me hace esto, no apoyo, ni apoyaré nunca la violencia, hoy, no se que hacer,   no se cómo salvar a mí madre, quizá debería empezar salvando me yo, pero no sé aún como salvarme, tengo miedo, crecí con miedo, ahora soy una mezcla de solo obscuro pasado, y dolor, no puedo arreglarlo para ti madre, perdoname.... No puedo arreglarlo para ti... Ni para mí... No sé cómo hacerlo.