Antes De Dizer Adeus

|| DEPENDÊNCIA ||

dependência

substantivo feminino

1.

estado ou qualidade de dependente; subordinação, sujeição.

2.

necessidade de proteção, de arrimo.

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DEPENDÊNCIA.

8 de maio.

            Uma das mais valiosas lições que aprendi foi a nunca depender de ninguém que não fosse eu mesma. Acontece que todos nós podemos aprender essa lição de diversas formas, entretanto, a maioria aprende após vivenciar a experiência.

            Talvez o mais irônico seja que sempre tive opinião formada sobre vários temas alvos de debate, como racismo, feminismo, relacionamentos abusivos e dependência emocional, entretanto, isso não me impediu de passar por algumas dessas situações, e ficar completamente sem reação diante delas. Acontece que a vida não é um debate, onde você expõe seus argumentos e defende seu ponto de vista a todo momento, em uma situação real, nem sempre vamos ter reações ou um conjunto de respostas prontas para lidar com a situação. Na verdade, o que acontece é que na maior parte das vezes perdemos a ação, e todas as palavras parecem sumir, e nos sentimos como um bebê, tentando falar enquanto nada sai. Ficamos paralisados, e por mais militantes que sejamos, naquele momento nos sentimos completamente reféns da situação, sem vozes para expressar nossos sentimentos.

            Quando eu me vi dependente de ti, já era tarde demais, eu fui a última a perceber, estava absorta em um estado de negação. Estávamos afundando, e em algum momento, eu passei a lutar por nós dois, sem sua ajuda, porque me vi completamente dependente de ti, não me sentia suficiente para seguir minha vida sem você nela, eu precisava de ti para tudo, e esse foi meu erro. Eu eu acho que você já havia desistido de tentar, contudo eu queria continuar, por que de alguma forma eu ainda via esperança.

            Ao contrário do que muitos pensam, a dependência emocional não ocorre apenas em um relacionamento amoroso, mas em amizades também. Eu me vi sozinha, incapaz de fazer qualquer coisa, desde a mais simples até a mais difícil, por que se você não estava ali, eu me tornava completamente incapaz. Você além de namorado, era um dos únicos dois amigos que eu tinha em sala de aula, e quando você não estava lá, e por ventura meu outro amigo também não, eu me via completamente deslocada e perdida.

              Antes de te conhecer, eu voltava todos os dias da escola sozinha, ao som de uma boa música. Eu pegava o mesmo ônibus sempre em frente ao colégio. Eu nunca fui o tipo de garota que tinha vários amigos, talvez pela minha timidez ou por eu ser bem seletiva com as pessoas que entravam na minha vida.  Mas por algum motivo, depois de ti eu me vi completamente incapaz de voltar para casa sozinha. A ideia de realizar o trajeto até a estação de trem e pegar aquele maldito transporte desacompanhada me fazem sentir completamente vazia e com medo, é como se tudo ali me lembrasse você e de como eu precisava que você estivesse todos os dias ali me esperando na plataforma, pois eu simplesmente não conseguia entrar no transporte se não fosse em sua companhia. Ademais, também me vi me afastando das minhas amizades, te colocando em um pedestal, inalcançável para qualquer um.

           Eu também costumava comer sozinha, o silêncio me acalmava e fazia com que o estresse do dia fosse embora. Independente do quão lotado tivesse o refeitório, eu colocaria meus fones de ouvido e ouviria uma música enquanto degustava a comida. Mas depois que te conheci, refeitórios cheios se tornaram assustadores, de repente me senti intimidada por todos que ali estavam, e você foi como um super herói, eu não conseguia mais comer se não em sua companhia, e o refeitório se tornou um monstro o qual eu não conseguia enfrentar se não fosse ao seu lado. Então eu não conseguia mais comer sozinha, apenas com você ao meu lado.

            Outrora eu não iria me importar em ficar na sala de aula sozinha, sempre foi melhor para me concentrar, todavia, de uma hora para outra me vi sentada ao seu lado durante todas as aulas. Eu não sei ao certo quando começou, mas sei que não conseguia ficar longe de ti. Eu me tornei completamente insegura.

           Eu não me sentia mais capaz de voltar para casa, almoçar, andar na rua, assistir uma aula, realizar um trabalho sem ti. Minha auto confiança desapareceu, e sem perceber eu me tornei completamente dependente, e lhe tornei a minha felicidade. Sem me sentir capaz de fazer qualquer coisa sem sua companhia, eu comecei a acreditar que sem você na minha vida, eu não seria nada.

           Quando dissemos adeus um ao outro, você me disse que não queria mais voltar para casa comigo, sentar ao meu lado ou talvez até mesmo almoçar, então meu mundo caiu, e me senti jogada em um buraco, absorvida pelo medo por vários dias, e não sabia como expor isso para aqueles que tentavam me ajudar. Foi horrível, e confesso que continua sendo até hoje. Eu tive que aprender todos os dias que eu era responsável pela minha própria felicidade e que era capaz de fazer tudo o que eu fazia com você sozinha.  Eu tive que reaprender a depender de mim.

   
              Sobretudo não foi um processo fácil, mas sim um processo gradual e longo, por que é muito fácil confundir amor com dependência emocional, tornar outra pessoa a fonte de seus sentimentos, depositar expectativas que quando não são cumpridas, nos ferem profundamente.

              Por algum tempo, a tristeza tomou conta de mim, o medo de como seria dali em diante me consumiu, e eu não conseguia mais me controlar. Então procurei entender sobre mim, e apesar de tentar fazer isso sozinha, foi além de um grande progresso, um primeiro passo.

            Então compreendi que eu sou como um céu, e as nuvens são meus sentimentos, elas estão lá, mas não são o céu. Meus sentimentos não me definem. E finalmente entendendo isso, percebi que haveria dias que me sentiria triste, mas eu não era a tristeza e esse sentimento não definia quem eu era, ele apenas fazia parte de mim, e que eu poderia todos os dias enfrenta-lo.

            Eu não teria mais medo de fazer as coisas sozinhas, por que eu sou forte e capaz de fazer tudo aquilo que fizemos sem você, porque eu já fiz no passado. E eu não me arrependo do que vivemos, por que me ensinou a não ser tão dependente de outras pessoas, a tentar entender um pouco mais sobre mim e parar de projetar tantas expectativas em um único indivíduo, pois ninguém é responsável por aquilo que projetamos neles.

             Então eu disse adeus a menina dependente que existia dentro de mim, ao medo de ser insuficiente para mim mesma, e disse oi para a mulher independente que eu queria e deveria ser.

          Eu nunca mais dependeria de ninguém.

         Essa lição todos devemos aprender.

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NOTAS DA AUTORA:

Esse Capítulo faz parte de uma lição que todos nós devemos aprender, que é a de não depender de ninguém. Tenham em mente que vocês são suficientes para si mesmos. Vocês são mulheres e homens fortes que não precisam projetar a felicidade de vocês em ninguém, por que vocês são responsáveis por sua própria felicidade.

Espero que tenham gostado do capítulo.

Um beijo, até a próxima!

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