Перевал судьбы. Страсть и желания Эдварда Каллена.

Глава 2. Последний день.

. Ну  что  ж,  сегодня  понедельник,  и  я,  как  всегда,  возвращаюсь  с  работы.  Надо  отдать должное  кому-то  сверху,  погода  сегодня  замечательная.  Ласковое  осеннее  солнышко  греет  душу, нежный  ветерок  развевает  мои  и  без  того  непослушные  волосы.  На  глазах  как  всегда  очки.  Сегодня  в стиле  40-х  годов.  Стиляга.  Гламурная  сучка  –  это  точно  не  про  меня.  Я  считаю,  что  розовое  и  стразики в  одном  наряде  может  себе  позволить  лишь  кукла  Барби  и  Пэрис  Хилтон  (что  в  принципе  одно  и  то же).  Хотя  нет.  Такое  право  еще  имеют  Боря  Моисеев  и  Валерий  Леонтьев  (у  них  явно  один  стилист, который  сначала  дает  костюм  одному,  а  потом  этот  костюм  обшивают  всякими  тряпками,  нитками  и прочей  лабудой  и  отдают  другому.  А  вокруг  него  потом  скачут  такие  же  «другие»). Ну  что  ж,  вернемся  к  погоде.  Этот  день  явно  выигрывает  категорию  лучшего  осеннего  дня,  а  точнее вечера.  Сегодня  как  никогда  хотелось  пройтись  по  парку,  пораскидывать  веселенькие  оранжевые листья,  взять  себе  мороженое  и  потом  попытаться  утопить  его  в  кофе,  погрызть  семечек  на  лавочке как  заправская  бабуля  возле  подъезда  и  почесать  пузико  белочке  во  время  того,  как  она  будет поедать  твои  же  семечки,  а  потом  взять  и  напугать  эту  белочку  до  первого  пришествия.…  В  общем, настроение  сегодня  у  меня  в  ударе. Села  я  как  всегда  в  маршрутку,  сразу  за  водителем.  Справа  от  меня  на  одиночное  место приземлилась  девушка,  с  животом,  как  у  моего  отца.  Эх…  Я  о  детях  даже  и  не  собираюсь  пока думать.  Сначала  замуж,  а  вот  потом  можно  и  все  остальное.  Хотя  «все  остальное»  я  очень  люблю.  И потискать,  и  поиграть,  и  убаюкать,  и  поагукать  вместе.  Просто  я  считаю,  что  еще  рановато.  Сначала надо  стать  на  ноги  самой,  а  потом  уже  заводить  маленьких  человечков.  Замужество  вообще  какая-то больная  тема.  Нет,  я  не  страшненькая,  и  парни  у  меня  были,  да  только  не  могу  себя  представить  не  с одним  из  них,  а  точнее  за  их  спиной.…  Все  это  не  то.  Как  и  любая  другая  девушка  (даже  та,  которая тщательно  это  скрывает),  я  хочу  своего  принца  и  своей  вечной  и  преданной  любви,  прям  как  в  моей любимой  саге.  Да,  с  Сумерками  я  познакомилась  еще  2  года  назад.  Сначала  фильм  не  произвел  на меня  никакого  впечатления…(ха-ха,  вру,  конечно).  Фильм  засел  прямо  в  душу,  хотя  я  и  не  скрывала, что  он  для  более  юной  аудитории.  А  потом  мне  в  руки  попали  книги.  Могу  лишь  сказать,  что  я  выпала в  Форкский  лес  на  трое  суток.…  Когда  я  ела  и  спала,  я  не  помню,  потому  что  организм  смиренно молчал.  А  потом  это  богатство  в  4,5  книги  закончилось,  и  как  вы  думаете,  что  я  сделала?  Я  пошла читать  по  второму  кругу,  правда,  поев  и  поспав  предварительно.…  Многие  повертят  пальцем  у  виска, но  каждую  книгу  я  прочла  по  23(!)  раза  и  легче  мне  не  стало.  Но  я  смирилась.  Короче,  жизнь продолжается,  а  осадок  остался.  Осадок  в  виде  нереальной  истории  любви,  прошедшей  столько трудностей,  переживаний  и  боли.  Осадок  в  виде  прекрасного  высокого  бронзоволосого  вампира  с глазами  цвета  карамели.…  И  чтобы  кто  не  говорил,  но  о  вечной  любви  мечтает  каждая  девушка, женщина  или  бабушка.  Что-то  меня  занесло.  Ах,  да,  замужество.  Тут  еще  появляется  проблема  в  виде моей  вездесущей  мамочки,  которая  всячески  старается  меня  перезнакомить  со  всеми  сыновьями своих  дражайших  подруг.  А  это  для  меня  табу.  Как  и  доктора,  пожарники  или  служители  закона (форму  я  люблю,  но  только  если  она  используется  в  конкретных  развратно-увеселительных личностных  мероприятиях).  Но  опять  же,  это  мама  и  я  ее  понимаю,  поэтому  настойчиво  и  тактично посылаю  всех  особей,  посещающих  двери  с  буквой  М,  на  хутор  бабочек  ловить.  Как  я  уже  говорила, парни  у  меня  были,  как  и  симпатия,  и  первая  любовь.  Мне  было  15  и  это  было,  мягко  говоря,  печально, т.к.  безответно.  Ну  а  потом  я  выросла,  вытянулась,  выпуклась  в  нужных  местах  и  перестала  быть «своей  в  доску».  И  вот  тогда  посыпалось.  Только  я  искала  не  авторитета  а-ля  «чем  больше  парней  у меня  было,  тем  я  круче»,  а  нормальных  долгих  отношений.  Хотя  какие  отношения  в  18  лет?!  Мне просто  хотелось  нормального  парня.  Парня  нашла,  нормального  -  нет.  Пришлось  избавиться  и  от парня  и  от  бредовых  идей.  А  еще  у  меня  с  тех  же  15  лет  есть  лучший  друг  Андрей,  к  которому,  как выяснилось  совсем  недавно,  я  неравнодушна.  Но  что  самое  удивительное,  так  это  то,  что  он  тоже последние  несколько  лет  явно  не  о  дружбе  думал.  И  вроде  бы  все  хорошо  и  человек  тот  и  все начинает  налаживаться...  Ан,  нет!  Фигушки!  Все  равно  не  то.  И  поэтому  мы  так  и  остались  лучшими друзьями. Вот  поэтому  и  еду  я  теперь  одна  в  полупустой  маршрутке  и  думаю  как  всегда  о  вечном.  Судя  по беременной  девушке,  нежно  поглаживающей  свое  неродившееся  чадо,  она  думает  о  том  же.  Когданибудь  и  я  так  буду  сидеть… И  тут  происходит  то,  чего  я  никак  не  ожидала:  меня  охватывает  судорогой,  по  позвоночнику  бегают мурашки,  а  руки  начинают  леденеть.  Я  поворачиваю  голову  и  смотрю  девушке  в  глаза.  Только  я  вижу уже  не  ее,  а  то,  как  огромный  грузовик  въезжает  с  поворота  на  бешеной  скорости  прямо  в  нас,  прямо в  эту  девушку.  Видение  резко  оборвалось  и  я  понимаю,  что  у  меня  в  запасе  не  больше  десяти секунд… Я  не  знаю,  что  заставило  меня  так  поступить,  ведь  в  этот  момент  я  не  думала  не  о  себе,  не  о  своих родителях  и  даже  не  об  этой  девушке.  Я  думала  о  ее  ребенке,  который  никогда  не  увидит  белого света,  не  увидит  улыбки  матери… 
Я  резко  хватаю  девушку  за  руку  и  кричу: -  Девушка  мне  плохо!  Давайте  поменяемся  местами! Девушка  смотрит  на  меня  с  непониманием,  наверное,  потому,  что  в  моих  глазах  явно  не  было помутнения,  а  лишь  пробирающий  до  костей  ужас.  Я,  не  обращая  на  нее  никакого  внимания,  дергаю ее  за  руку,  и  она  уже  сидит  на  моем  месте.  Я  поворачиваю  голову  вправо.  Вот  оно.  Нас  разделяют всего  лишь  полметра.  Я  сжимаю  руки  в  кулаки  и  закрываю  собой  девушку… Удар… Мерзкий  звук  сминающегося  металла… Боль… И  темнота.