No sabes cuántas ganas tengo de escribirte para saber que estas bien, sabiendo que no debo hacerlo, pues te pedí un tiempo. Una semana, 7 días para ser exacta. Yo sabía que sería difícil y aunque hablo solo desde mi perspectiva, sé que no puedes entenderme y tiene tu postura propia. Me dijiste que daba igual si hablábamos en ese momento o una semana después, que el tiempo que te pedía no serviría de nada. Sé que ambas somos muy diferentes, que tienes tus razones para ser como eres conmigo cuando de privacidad se trata, que tenemos temperamentos diferentes, que luchamos por salir adelante. Sé que me quieres, yo también te quiero, pero es difícil por tantos motivos, y esta semana en la cual no tendremos contacto directo quizá sirva de algo, eso espero. porque yo siempre imaginé una relación, donde el amor desborde haciendo que cada una viva el día a día por la otra, que tu prioridad sea yo... que nuestro futuro juntas sea un pensamiento constante en tu cabeza, y que luches por ello. que tu amor por mi te haga hacer locuras, que sea yo la causa de tus sonrisas, que todo lo malo desaparezca al pensar en mí. Soy una mujer que merece ser amada, y te quiero y me duele tanto tener que rogarte amor, entiende que me duele y acepta que mi paciencia en ese tema es muy valoradle, . Tenemos cosas malas porque somos humanas y no somos perfectas, pero cuando la carga ya es mucha, no está mal un descanso, para ver por fuera de la situación y evaluar muchas cosas.
Quiero que entiendas que fuiste tú quien quizás como "amiga" soltó el tema de conversación. de una mujer con quien hablas o hablabas diariamente, pero sé que es importante para ti porque te preocupa saber porque dejó de hablarte.... y no me digas que no es así, y que no es nadie para ti, que es solo un contacto, porque sabes que no es así, soy menor que tú pero no soy escupida.... recuerda que la de la empatía soy yo, y que cuando yo te dije una vez que cierta persona no me había saludado por mi cumpleaños, y me parecía raro, hiciste todo un drama diciendo que yo lo mencioné porque me importaba su saludo, la extrañaba y ala... Tú muchas veces me amparas sin darte cuenta y no lo aceptas, pero cuando yo no lo hago y crees que si, haces unos dramas dignos de un Oscar, así que cuando yo tomo lo que tu haces y lo intento referir a algo que te parece igual de bobo que yo en algún momento hice. No lo entiendes y eso me molesta mucho, porque una cosa es que no logres entenderlo y otra que no quieras hacerlo.
Si vas a contar algo, no niegues cosas o las cuentes a medias, eso NO se hace Jamás, porque si yo te contará algo y no te dijera nombre o algún dato que me preguntes, que ya ha pasado, te rempujarías y sueles colgar y huir. y ya, esa es tu forma de ser y ya. Como novia no quisiste decirme el nombre de aquella mujer, y eso es raro y lo seguirá siendo. pero luego vienes con no se que cara a reclamar que soy tu mejor amiga.
Intenté, intenté convencerme de que tu y yo somos mejores amigas además de novias pero no es así, y tu misma me lo comprobaste, al no compartir tu privacidad conmigo. Con una mejor amiga no hay secretos, todo es libre, se conoce todo de todo porque ara eso son, y no está mal que no lo seamos.... Hay cosas que se le cuentan a una amiga que no se le dicen a una pareja, debes entenderlo. y ayer me lo comprobaste. y no por que sean malas, es porque simplemente son cosas distintas....
Debes saber que tu y yo tenemos los mismos derechos, y no porque una se equivoque eso le quita derecho alguno, pues si piensas así, lamento informarte que estás mal. y esto no funcionará.
En el pasado me diste motivos para hacer lo que hice, tal vez estuvo mal, pero tu sabias que yo tenía razón, aun lo sabes, y así como en ti se rompió la confianza hacia mi el día que revisé tu celular... El día en que mi corazón se rompió cuando supe que jamás tendría mi lugar como tu novia en tu vida real. sí, ese día algo se quebró dentro de mi, y por más que he luchado por hacer que ese amor intenso que llegué a sentir por ti siga intacto, no puedo hacerlo. No te confundas, no soy rencorosa... Pero me dolió mucho, y para ti yo siempre seré la culpable, la niña mala infantil que desconfió de tí y revisó sus sospechas... esa niña que hoy se ama a sí misma con todos su errores, que merece ser amada tal y como es y que no cambiaría nada, porque de eso aprendí, y tu lo sabes.... pude quedarme callada, pero te lo dije para poner un alto, un alto el cual quiero creer si fue puesto. Pero eso queda en ti, tu eres la única que conoce sus motivos reales, el porqué de sus acciones, porque yo sé el porqué de las mías, y estoy bien con eso. Yo lucho por ti, por darte tu lugar, pero eres tú quien cada día me cierra las puertas a soñar con nuestro futuro. Sé que es difícil y debes esconderte, te entiendo porque lo hice yo por mucho tiempo, pero no es bueno, no es sano ni para ti ni para mí.
Cada día escribiré un poco en esta plataforma, pues no digo tu nombre, tal vez lo leas, y quizás no. pero es mi manera de sentir, de poder entender que no estamos bien, que no es culpa mía, y tampoco es culpa tuya. que nos queremos pero algo no está funcionando. y si no sedemos las dos.... no podremos seguir como quisiéramos. No es un adiós, es hasta pronto aunque estemos aquí.
