no es no

no era mi ropa

no, no era como estaba vestida, ni donde estaba, ni la hora, no fue mi culpa, no lo provoque, ni me lo busque

tenia 10 años, la primera vez que me toco, no entendía nada, tenia miedo, confiaba en el, era mi padrastro, me acuerdo siempre de las palabras que me dijo... "no le digas a tu mamá si no queres que se enoje" "no te van a creer", si era una nena, si no sabia nada, si tenia miedo, tuve miedo mucho tiempo, porque no fue solo una vez, fueron muchas, no fue solo abuso físico, fue sexual también, tenia 14 cuando mi mamá lo supo, con ello vi como su vida cambio, como todo cambio, había dejado de ser feliz, empece a autolecionarme, me aferre a la idea de que si me pasaba era mi culpa, pues era lo que escuchaba, si le pasa algo es la culpa, para que usaba esa ropa o porque andaba sola, pero, tenia 10, 11, 12, 13, 14, que roba provocativa iba a usar, intente que me dejara de tocar, pero nunca lo hizo, intente hablar, pero el miedo era mas, decidí callar, decidí terminar con mi vida, mas de una vez, pero así y todo, nada cambio, por mas de que mi familia lo sepa, por mas de que yo fui quien no quiso denunciar, porque la justicia no hace nada, mas que escrachar a la victima, hoy todavía tengo miedo, con 19 años, tengo miedo de que me abrazan de que alguien se me acerque, me da miedo confiar en las personas y mas todavía me da miedo salir a la calle, miedo a cruzarle, a que otra vez me vuelva a mirar de la manera intimidadora que lo hacia, tengo miedo a estar en lugares públicos, a subirme a un taxi o remis sola, tengo miedo de que esto sea para siempre...

porque tarde mucho en entender que yo no tenia la culpa, tarde en entender que era lo que hacían con mi cuerpo, tarde en volver a valorarme yo misma, de quererme  a mi de querer estar bien, miedo a que si me pongo cierta ropa digan que es para provocar, miedo eso es lo que me pasa, eso es lo que tengo

y si, no puedo hablar tanto del tema, sin llorar, no me animo a hablarlo con nadie, las cosas que dije siempre fueron a medias, nadie supo nunca la verdad de la historia

hoy, a 5 años, de entender que no fue mi culpa de que no fue porque yo lo provocara, hoy me animo a ser yo, aun con miedos e inquietudes, pero me animo a de a poco a salir sin miedo y segura, hoy intento que eso no maneje mi cabeza y se apodere de mi, decidí escribirlo hoy, porque hoy lo tuve en mi mente todo el día, porque hoy se apodero de mi, porque entendí, que me saca las ganas de vivir, las fuerzas, porque tengo que sacarlo de mi, por que se llevo muchos años de mi vida, como para que se siga llevando mas.

hoy decido que no maneje mas mi vida, que si bien es mi historia, ya no tenga peso, por mas de que siga estando, por mas que las personas me sigan pidiendo explicaciones, que todavía no estoy lista para dar.