Ich sitze hier... sitze einfach nur da und warte. Auf was ich warte? Ich habe eigentlich keine Ahnung. Warum ich dann warte? ... Weil es einfach nichts wirklich besseres zu tun gibt. Dieser Raum... er ist so kalt... und leer... und quadratisch. Wenn ich schätzen müsste, würde ich sagen 5m x 5m x 5m... ich bin nicht sicher.
Aber was soll ich tun? So oder so, sie werden mich hier nicht rauslassen. Niemals. Sie haben mich gefunden... und eingefangen... und jetzt sitze ich hier. Und starre die Wand an. Besser gesagt die Ostwand. Woher ich weiß, dass es die Ostwand ist? Auch das weiß ich nicht so ganz genau... ist einfach so eine Art Gefühl. Und ich habe nichts besseres zu tun als zu warten...
Ich verstehe die Menschen nicht... Sie...sie haben mich untersucht... wollten Dinge über mich wissen. Ich finde, sie sind seltsam. Irgendwann habe ich dann mitgekriegt, dass sie Sachen dokumentierten... sie Aufschrieben.
Dinge wie: "Objekt Klasse: Euklid" ... "2,38 Meter große Kreatur!"... "wenig Muskelmasse... starke Unterernährung" ... "...weisen eine Länge von 1,50m auf!" ... "Augen, die ebenfalls keine Pigmentierung aufweisen... noch nicht bekannt ob ... blind ist..." oder auch "zeigt keine höheren Hirnfunktionen".
Eine ganze Zeit lang hatte ich keine Ahnung, was sie meinten, über wen oder was sie gesprochen haben. Ich wusste es wirklich nicht. Später, als ich eine Weile darüber nachgedacht hatte, ich hatte auch damals nichts anderes zu tun, kam ich langsam auf die Idee, dass sie über mich geredet haben könnten. Trotzdem... diese Beschreibung kommt mir immernoch... so fremd vor. Warum stufen sie mich in eine Objekt Klasse ein? Unterernährt? Vielleicht... vielleicht für einen Menschen. Und dann "Pigmentierung"... Was genau bedeutet dieses Wort? Ausserdem bin ich nicht blind. Ich kann sehen! ... Wie kommen sie auf diesen Gedanken? Und... ich habe sehr wohl auch "höhere Hirnfunktionen"... nur sind die Menschen nicht in der Lage, sie zu verstehen. Sie begreifen meine Gedankengänge nicht... vielleicht ist es besser so...
Um ehrlich zu sein... machen sie mir Angst. Sie haben Untersuchungen mit mir gemacht... und halten mich hier fest. Warum... ? Warum lassen sie mich nicht gehen? Warum dokumentieren sie Sachen über mich, warum?
Aber anscheinend bin ich nicht der Einzige. Immer wenn sie über mich sprechen benutzen sie die Bezeichnung "SCP-096". Was "SCP" bedeutet weiß ich nicht, aber wenn ich Nummer 096 bin... muss es doch noch andere geben, nicht? Wie sie wohl aussehen? Ob sie mir ähnlich sind? Ich werde sie warscheinlich nie kennen lernen...
Das hat zwei Gründe. Der eine ist, dass die Menschen es nicht zulassen werden. Sie lassen mich diesen Raum ja sowieso nicht verlassen. Wieso sollten die anderen es also dürfen?
Der zweite Grund hat mit mir selber zu tun... Ich bin ziemlich schüchtern. Das ist auch der Grund, warum ich die meiste Zeit so rumsitze... so, dass man mein Gesicht nicht ansehen kann. Es macht mich rasend, wenn mir jemand ins Gesicht sieht! Ich habe keine Ahnung, ob die Menschen das wissen oder nicht, denke aber, sie haben es mitgekriegt. Wie sie es bezeichnen würden weiß ich auch nicht. Oder ob sie überhaupt eine Bezeichnung dafür haben... "krankhafter Selbsthass"... das würde es wohl am ehesten beschreiben. Ich kann es nicht ertragen... angeschaut zu werden. Sie sollen mich nicht sehen! Niemand! Niemals! Ich will es nicht! Aber früher oder später, irgendwann tut es wieder jemand! Irgendwann! Es ist nur eine Frage der Zeit... Und dann kann ich nicht anders. Ich kann nichts dagegen tun, es ist wie ein Impuls... etwas, das tief aus meinem Inneren kommt, gegen das ich nicht ankämpfen kann, egal, wie sehr ich es auch versuche. Sobalt jemand mein Gesicht gesehen hat, egal ob real, Video oder Foto... ich habe den Drang, diese Person zu finden und zu töten. Und nichts kann mich davon abhalten... wie sehr ich auch versuche, mich zu beherrschen.
Aber... was ist denn plötzlich los? Irgendetwas scheint da draußen vorzugehen... da draußen... draußen... Aber was solls. Das ist ein Problem der Menschen... ich bin hier drinnen... in diesem kalten, leeren Stahlwürfel... Obwohl meine Zelle luftdicht verschlossen ist... fühlt es sich an, als würde eine Spannung in der Luft liegen. Was ist hier los? Was geht da draußen bloß vor? ... Ob es hier drinnen sicherer ist? Ich bleibe besser hier sitzen... auch wenn ich langsam unruiger werde... was passiert da?
Dann, ganz plötzlich werden die Geräusche von außerhalb lauter... und mit einem elektronischen Surren öffneten sich seit langer Zeit mal wieder die Türen meiner Zelle. Was... wieso...? Langsam stehe ich auf und gehe in Richtung Tür. Immernoch habe ich keine Ahnung, was das alles eigentlich soll... was hier los ist. Eins ist jedenfalls klar: Etwas stimmt hier nicht. Die Menschen haben sich solche Mühe gegeben mich einzufangen, zu untersuchen und mich gefangen zu halten. Warum sollten sie plötzlich die Tür einfach so öffnen? Das ergibt keinen Sinn... Trotzdem... vielleicht ist es meine Chance, diesem Gefängniss zu entkommen? Also mache ich mich auf den Weg... Draußen in den Gängen flackern die Lichter. Wo muss ich lang, um einen Ausgang zu erreichen? Ich weiß es nicht, also laufe ich einfach los, in irgendeine Richtung, die mir gut erscheint...
Doch nach einiger Zeit passiert es. Das, was ja eigentlich passieren musste, von dem ich aber so sehr gehofft hatte, dass es nicht passieren würde: Ich begegne einem Menschen. Und natürlich tut er es. Natürlich ahnt er nichts, als er um die Ecke kommt, natürlich schaut er mir ins Gesicht. Warum musste das passieren? Anscheinend weiß er, was gleich kommen wird, denn er geht einen Schritt zurück. Dann noch einen. Dann stürmt er davon. Und ich versuche gegen diesen Trieb anzukämpfen, gegen dieses Verlangen. Ich will das nicht! Ich will es nicht! Ich will ihn nicht töten, warum musste er mich ansehen, warum?! Verzweifelt halte ich mir die Hände an mein Gesicht. Ich will nicht! Ich will nicht! Ich muss meinen Trieb unterdrücken! Aber... aber es ist zu stark! Ich muss mich zurückhalten... ich kann nicht! Zerissen von meinem Verlangen den Mann zu töten und dem Versuch meinen Trieb zu unterdrücken fange ich schließlich an zu schreien und zu weinen. Es hilft alles nichts! So sehr ich es auch versuche... ich kann mich nicht mehr lange zurückhalten! Und dafür hasse ich mich! Aber es geht nicht... es geht nicht! Ich schreie und weine weiter... spüre aber schließlich, wie mich mein Verlangen überwältigt. Und ich weiß, kann ich mich nicht mehr länger beherrsch...
AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEE!!!
