Der Grindeldore Fanclub

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VON GGAD, VERRÜCKTEN KINDAS UND LANGEWEILE XD.

Draco Malfoy war wütend.
Sehr wütend.
Und mit ‚sehr wütend' meine ich wirklich, WIRKLICH wütend!!!
„Ich werde morgen ins Kino gehen", meinte der Harri.
„‚Werde' und ‚gehen' sind die zwei Verben dieses Satzes, wobei ‚werde' die Personalform ist", ratterte Harry's Eule Hermione auswendig von Wikipedia herunter.
Neville stimmte nun auch mit ein und sprach:
„Objekte. Bei den reinen Fall-Objekten gibt es O1, O2, O3 und O4. Und dann gibt es noch die vier Objektiv-Gruppen: Lokal-, Temporal-, Modal- und Kausal-Objekte".
Plötzlich kam Luna mit Newt Scamander's Tierwesen-Koffer um die Ecke.
„Lokal-, Temporal-, Modal- und Kausal-Objekt werden auch ‚Adverbial-Objekte' genannt".
„Das ist ja alles schön und gut", jammerte Harry, „Aber ich will jetzt endlich ins KINO!".
Jetzt jammerte Hermione.
„Aber es gibt doch noch die ‚Präpositional-Objekte' und-".
Sie wurde von Draco unterbrochen.
Dem Rebell.
Dem wütenden Rebell.
(Urheberrecht: Hannivonundzudumm )
Er stapfte wütend (JA, er war NOCH IMMER WÜTEND!!!) in den Raum.
„JEDES SATZGLIED KANN EIN GLIEDSATZ WERDEN!!!",
schrie der Malfoy und schmiss seinen zertrümmerten Nimbus 2001 auf die Kumpels und Kumpelinens.
Sofort watschelte Ronald BILLIES Wiesel in den Raum zu seinen Freunden, die ihn eigentlich hassten. „Attribute", schrie Draco, „Sind Teile eines Satzgliedes und NICHT eigenständig! Einfach unfähig, diese Dinger von Wortarten!!!".
„ATTRIBUTE sind keine Wortarten!!!", verbesserte die mit Blut überströmte Granger, welche schon kurz vorm Kollabieren war. In diesem Moment trampelte Fresh D in die große Halle, in der sich all diese kranke Scheiße hier abspielte.
„Hey, jo, Kiddows! What's uppp?!
Wusstet ihr eigentlich, dass ‚Fraktionierende Destillation', so viel, wie ‚Trennung in Gemische' heißt???".

Stille.
Stille, Stille.
Atemberaubende Stille.

Und dann waren alle tot.
Mit Blut.
Und Schoki.
Macht das einen Sinn?
‚Nö', dachte sich die Autorin.
Und sie fragte sich, ob es ihr gelingen würde, unbemerkt ein Stück Schokolade essen zu können, ohne, dass diese merkwürdige, neue Chemie-Lehrerin, welche gerade eine äußerst langweilige Stunde hielt, es bemerken würde.

Da fiel ihr auf, dass die Unterrichtsstunde, welche einem viel zu lang vorkam, in fünf minutes endete. Und trotzdem mussten die Kindas noch irgend ein unnötiges Arbeitsblatt über die Entstehung von Erdöl erarbeiten.

Egal jetzt.

Etwas regte sich.
Plötzlich trat Grindi, der staize (stolze) Österreicher aus dem Schatten.
Er hatte alle umgebracht.
Außer Dumby.
Wegen love und so.
Ihr versteht...

Doch dann stürzte Tom Riddle, der sogar noch eine Nase hatte, in den Saal und freute sich, weil er einen Horkrux-Ring erschaffen hatte. Was er allerdings nicht wusste war, dass der Stein, welcher den Ring zierte, der Stein der Auferstehung war. Gellert aus dem Grindelwald (haha, Wortwitz, haha) sah dies und wollte ihn klauen. „Avada Kedavra!, rief Tommy-boy.
Doch Albus warf sich vor Gellert und der Fluch traf ihn. Schluchzend warf sich Grindelwald auf den Boden und heulte. Tommy, der sich mittlerweile zu Voldemort ohne Nase verwandelt hatte, wollte Grindi ebenfalls töten, doch das gelang ihm nicht, da dieser durch den
„ich-werde-getötet-für-die-Person-die-ich-liebe-Zauber", den Dumby, beziehungsweise Albus, durch seinen Tot geschaffen hatte, geschützt war.

Die Autorin kannte den echten Namen dieses Zaubers nicht, was man vielleicht, aber auch nur vielleicht bemerken konnte.

Auf jeden Fall wurde der Fluch zurück geworfen und Voldy wich aus.
Allerdings wurde ihm der Horkrux-Ring aus der Hand geschleudert. Der Stein der Auferstehung ging kaputt und

-   SIMSALA BIMMMMM -

alle waren wieder am Leben.
‚Ja', dachte sich die Autorin.
‚Das ist ein schönes Ende'. Sie stellte sich so eine richtig epische Schlussszene vor.
Alle Freunde umarmten sich.
Voldy verpisste sich, die Zähne knirschend, durch die Hintertüre.
Und Grindeldore...
Tja...

GGAD is real, Leudiiiiisss!!!!!!!!!!

-

Servus, Leude.
Ich fahre morgen mit meiner Kusine zusammen sieben Stunden im Zug mit Maske und allem nach Vorarlberg.
(Manchmal frage ich mich auch, wie viel dümmer unsere Ideen noch werden können, aber offensichtlich hört das wohl nie auf - Eine Runde Mitleid, bitte).
Auf jeden Fall werde ich deswegen die nächste Woche nichts -

Und hier enden die Aufzeichnungen von damals.
In der Zwischenzeit ist der ganze Urlaub schon wieder vorbei.
Eigentlich wollte ich diese etwas merkwürdige Kurzgeschichte, welche ihre Schöpfung an einem langweiligen Schultag in noch langweiligeren Stunden fand und etwas älter ist, schon vor Tagen veröffentlichen, doch leider, leider funktionierte das mal wieder nicht.

Weil mein Handy dumm ist.
(Ich zwar auch, aber die Tatsache lassen wir jetzt mal beiseite).

Diesen Text hier habe ich nämlich auf meinem I-pad geschrieben und irgendwie wurde er auf meinem Handy wiederum nicht aktualisiert, was dann zum Schluss führte, dass ich dieses Kapitel hier nicht veröffentlichen konnte.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Wattpad ist merkwürdig.
Und mein Handy hasse ich.

Gut.
Das war's dann auch schon wieder.

Für das größere Grindeldore (Wohl)!
Ty.