"Hipopituitarismo" Incapaz de amar

My name is Melissa

Deixar a minha vida para trás , certamente é complicado , viver em Londres certamente é um sonho ; viver num dos bairros mais perigosos é complicado e adrenalina corre nas tuas veias mais forte que nunca, não sou muito de afetos , nunca fui criada assim, mal falo com o meu pai e com a minha mãe , tenho uma relação instável com a minha mãe sempre discutimos , ou estamos bem; já não acontece o mesmo com o pai , é culpa me por tudo e por nada , mesmo que o problema não seja comigo e sempre a minha culpa e apanho-as dele, deixando me muitas vezes marcada , pisaduras negras no corpo , ao mesmo quando me levanta a voz ou quando chega a casa a jantar estremeço , às vezes que me pôs a sangrar , e não me respeita, ele não entende às necessidades de uma rapariga ! Sempre fui problemática na escola porque queria que alguém me entendem-se aquilo que passava e que me ajudassem; não basta terem me escolhido o curso de secundário como de universidade , sempre me disseram para seguir aquilo que gostasse : ir para artes para depois ir para design ou entrar em jornalismo ; mas não toda a gente quer que seja veterinária porque adoro animais; mas isso não significa que lá por gostar de animais tenha que ir para veterinária ; sou a ovelha negra da família, pois todas as minhas prima tiraram boas notas e agora tem cursos que dão dinheiro para além de gostarem deles , e vejo que os meus tios respeitem elas ! Desconfio que as minhas amigas os acreditaram naquilo que se passava em casa quando me viram marcada, e os burburinhos pela escola , e toda a gente a olhar para mim sentia vergonha de mim própria e humilhada , eu praticamente não tenho auto-estima , não por não gostar de mim , é mesmo pela vida que levo , a pressão que exigem de mim, eu faço o que posso e mesmo assim criticam ... Eu detesto a minha vida , eu vou ver todos os meus colegas a serem pessoas na vida e eu em casa a lavar pratos por não ter notas suficientes para ser veterinária , como toda a gente deseja da minha família, o amor nao ser correspondido, eu tenho medo de amar porque tenho medo de me magoar e sofrer mais do que já sofri ; mas no fundo so queria ter alguém para cuidar de mim, dormir na mesma cama e poder me abraçar , para me sentir segura e fazer festinhas no cabelo e beijar a minha testa para me confortar , insistir comigo quando digo que está tudo bem e ele aperceber que minto, brincar comigo e irritar-me . Tenho medo de ir pressa de mais , tento agradar a toda a gente para assim me sentir enquadrada, espero demasiado pelos outros e acabo por saber que aquilo que faço por eles , os mesmos não o fazem por mim, e alias posso por um sorriso na cara e dizer está tudo bem e ninguém repara.
Posso ter dinheiro muito até , e não o demonstro e nem faço ideia quanto ; mas enquanto ouço as minhas amigas a falarem comprei isto e aquilo e mais umas quantas peças de roupa eu penso para mim : eu só compro uma ou nenhuma , a minha mãe pode precisar dele; sempre fui criada com limites , enquanto uns compram e gastam o que podem ,eu não ! Até posso receber 50.000€ que só posso gastar 40€ ou nem isso . A minha vida não é fácil é claro que procura um porto de seguro que me compreenda, por estando ou não certa à vista de todos serei a culpada , e ninguém me da uma oportunidade para mudar , para verem como mudei ; já me deram muitas e eu rejeitei-As ; mas eu ainda só estou aprender, umas amadurecem mais depressa do que as outras , e não percebem isso.... Mas bom, posso ter mudado de cidade , vim de San Francisco, mas a minha vida não. As coisas em casa podiam ter acalmado , e posso ter feito novas amizades ; mas continuo a ter o mesmo rumo.

Aqui está uma introdução , a vida de Melissa :) fui eu que fiz o desenho :3
Eu escrevo bem em anônimo porque não tenho coragem para ... :$