Abusée par mon cousin.

Inoubliable.

Il y'a encore 3 semaines de cela je pouvais dire que je n'avais jamais osé en parler.
J'ai pleuré si longuement les soirs dans mon lit, en me disant que tout était de ma faute, que j'étais une « pute », je me sens si salie, je me dégoûte... Même si rien est de ma faute. Pour moi, c'était quelque chose que j'allais porter tout au long de ma vie sur mon dos, sans en parler, que j'allais devoir faire toute ta vie en souffrant de mon côté...
J'ai aussi constaté que le passage à l'acte (faire l'amour) me stressait énormément, même si j'ai pleinement confiance en la personne je suis prise de tremblements, j'ai peur, de plus je fais du vaginisme à cause de tout cela donc les douleurs sont atroces...
Depuis que tout cela se passe je fais énormément de cauchemars avec toujours le même scénario, je suis bloqué et je me fais violée, ce sont des cauchemars d'une réalité indescriptible, lorsque je me réveille je suis en trans, il est impossible de me rendormir et toute la journée qui se déroulera par la suite je serais troublée. J'ai énormément de mal à prendre du recul par rapport à tout cela, c'est très difficile au quotidien...
Et puis j'ai osé en parler, enfin ! Seulement en parler me terrorisais.
Mais j'ai pris mon courage à deux mains et j'en ai donc parlé à mon loulou qu'on nommera Jacques, j'avais donc extrêmement peur d'en parler par peur que Jacques me tourne le dos et me fuis...
Quand je lui en ai parlé il m'a beaucoup soutenu je pense que j'avais énormément besoin de cela, ça été dur, j'ai pas réussi à tout dire et j'ai eu tendance à éliminer de nombreux éléments cruciaux aux nombreuses fois où il a abusé de moi... Je pense que j'ai éliminé certains éléments parce que premièrement j'avais énormément de mal à en parler, et deuxièmement parce que j'avais énormément peur qu'il me juge même si il m'a dit qu'il ne le ferait pas.
Ill m'a montré qu'il me soutenait et ça m'a fait extrêmement de bien puisque je suis seule dans mon combat depuis le début... Lui seul connait tout, je ne sais pas si il se rend compte, pour moi c'est une vraie preuve. Là avec lui je me suis senti soutenu, et honnêtement ça apaise le coeur...

Maintenant j'ai peur des hommes, j'ai peur de me balader seule dans la rue, j'ai peur de tout, peur qu'on abuse de moi et de ma gentillesse. Je suis toujours là, disponible pour aider ceux que j'aime, or au final je me fais toujours avoir, mais c'est mon tempérament, je serai toujours présente pour ceux que j'aime quoi qu'il en soit.
J'espère que peu à peu mes douleurs s'apaiseront, même si malheureusement ce qui est fait est fait, et que j'en souffrirai toujours, de manière plus ou moins direct.