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Sé que sería mejor empezar a un psicólogo o a terapia pero cuando tus padres no te toman en serio y en cambio te dicen exagerada cuando les dices que te estresa la escuela, pues menos lo van a hacer y se van a reír de vos. Y esta es el único lugar en donde puedo liberarme y sacar todo lo que tengo reprimido.
Fue hace semanas que llore de la misma manera que lo estoy haciendo ahora escribiendo esto, estaba teniendo un dolor de muela horrible y pensar en ir al dentista fue lo que me causo ansiedad debido a experiencias anteriores que me crearon inseguridad y miedo volver a esos lugares. Sé que es una pelotudez tenerle miedo a los dentistas, pero sinceramente no quiero volver porque empiezo a temblar recordando todo lo anterior que pasó.
Hoy había empezado bien el día, la colab de Selena y Blackpink me había hecho muy feliz y conocí una canción que me gustó mucho. Hasta que llegó mí mamá.
Yo tengo una buena relación con ella pero a veces se pudre como lo es ahora.
Después de meses de no probarme ropa para salir, hoy lo hice y mi autoestima cayó. No me gustaba, nada, aunque era más por la ropa y mi pelo y no por mi cuerpo.
Me sentí insegura, no quería usar nada, cuando saliera de cuarentena tendría que usar ropa así... No quiero. No puedo. Me siento fea. No quiero verme al espejo usando ropa así. No podría.
No quería decirle a mamá que no me gustó la ropa porque no era mí estilo, ella decía que me quedaba lindo... Pero yo no lo siento así. No me gustaba como me veía. Intenté, se los juro, no quería hacerla sentir mal, pero no me gustaba tener esa ropa puesta.
Me dijo que lo piense porque no daba respuesta, y me enoje conmigo. No me gusta nada de mí.
Siento que soy un fracaso para todo lo que hago. Hobbies, tareas, aspecto, cada cosa siento que me sale horrible y que debería retirarme de todo.
Me siento un parásito.
Después llego mí papá, y empezó el mismo problema de siempre: las tareas.
Ya sé, las tengo que hacer, las voy a hacer, pero por favor, no me presiones o no las voy a terminar haciendo, en cambio voy a irme a mí cama y me voy a poner a leer todos los fanfics rivamika que encuentre mientras me rasco la concha a dos manos sí me seguís gritando.
Tenía hambre. Estaba comiendo mi comida favorita cuando me empezó a gritar y a decir que le importaba una mierda yo y todo lo que dije.
Cuando terminó, solo me quedé callada y seguí comiendo sin siquiera poder ver, por no tener lentes y tener los ojos aguados.
Seguía teniendo hambre cuando me fui. No lo aguante, no quería seguir fingiendo que no me importaba porque en realidad sí era así. Termine llorando acá donde estoy escribiendo esto, en mí cama.
Me hicieron mierda dos cosas: mí autoestima de porquería y la mierda de presión de parte de la escuela y mis padres. Gracias a ellos por hacerme dar cuenta que literalmente no sirvo para nada yupi ahora me quiero cortar el pelo y después pegarme un tiro😍✨
Después empezó a juntarse todo, la muerte de mis abuelos y la de mis tres perros, todo había pasado en tan poco tiempo. No me dejó recuperarme de una y vino la otra. Luego los fanfics que tengo, me gusta lo que hago, pero ni para comprometerme en actualizar puedo.
Siento que ya no puedo más sinceramente.
LO QUE MÁS BRONCA ME DIÓ FUE QUE SE INTENTARAN JUSTIFICAR. Me estaba gritando y diciendo que mis sentimientos importaban una mierda y era mí deber cumplir todo estando bien o no, ¿No debía responder? ¿NO DEBÍA? También fue que se hacían los tontos diciendo ¿Por qué estás llorando? Repito, me estaba gritando y diciendo que mis sentimientos importaban una mierda, ¿No debía llorar? ¿No me podía desahogar, no solo de eso, sinó también por mí autoestima recién hecha mierda?
Sigo teniendo hambre.
Pero sí bajo, me van a saltar a justificar sus acciones de mierda. No quiero escucharlos.
Si leyeron hasta acá, gracias por tomarse el tiempo de leerme, realmente no debieron hacerlo sí en realidad querían leerme putear o hablar de otra cosa, pero se los agradezco.
