Чай по особому рецепту от Виктора Ван Арта.
Кофе с плантаций Макса Фолла.
Мия в ахуе
Обсуждения Макса и Виктора по юизнесу шоколданой фаирики.
Как может окончиться поход Виктора в парикмахерскую, когда он выпил чай?
Бельё Макса, и отнюдь не пост...
Макс: Гав-гав!- пёсик завилял хвостом. Но вампир, неожиданно для всех, схватил Макса за горло и припечатал к стене.
Виктор: ГДЕ. МОЙ. ЧАЙ?- Макс сразу вернулся в человеческий облик. Загвоздка заключается в том, что Макс был голым.
Мия: Ебать! Какая сарделька!- на Мию посмотрел Виктор, с абсолютно серьёзным взглядом.
Виктор: Мне тоже нравится,- и улыбнулся.
Макс: Попробуешь?- Виктор перевёл свой взгляд на Макса.
Виктор: Я больше вареники предпочитаю.
Макс: У меня ещё есть шоколадная фабрика.
Виктор: А расскажи о своём бизнесе? Меня интересует сотрудничество.
Макс: Пошли расскажу, покажу и ты попробуешь,- оборотня не смущал тот факт, что он абсолютно без одежды. Макс прошёл в кабинет Виктора, вампир за ним.
Через десять минут из кабинета выбегает связанный и голый Виктор с кляпом во рту.
Виктор: Я ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ ЗНАЮ ГДЕ МОЙ ЧАЙ!
Мия: Ну и где?
Виктор: Этот садист его выпил! Потому что, вытворять такие вещи со мной, можно только под моим чаем!- из кабинета выбегает Макс в облике волка. Виктор прячется за спину девушки.
Мия: Гав-гав блять!- Мия знает собачий язык. Макс сразу вернулся в облик человека.
Макс: Ты чего убежал? Мы же только начали,- Виктор сидел на полу, обняв колени руками и качался взад-вперёд.
Виктор: Я под лсд! Я под лсд- Виктор что-то невнятно шептал себе под нос.
Макс: Что ты там себе бубнишь? Пошли! Мы ещё не закончили!- он хотел взять вампира за руку, но тот отскочил в угол кухни и зарычал.
Виктор: РрррРРРРрррРРР,- прочитайте, пожалуйста, с выражением и вслух.
Мия: Ты его бешенством заразил что ли?
Макс: Похоже да. Сорямба.
Мия: Да ничё. Главно, чтобы глистов не подхватил. А то будет жопой об ковёр ёрзать, как ты тогда.
Макс: ЖПЧШТСЯ!!
Мия: Гав блять!
Макс: рррРРРрр...рррр...ррр, - тоже с выражением и вслух.
Виктор: Я думал, что мы будем обсуждать юизнес шоколданой фаирики, А НЕ ТВОЁ ОЧКО НАХУЙ.
Макс: Так я даже не начинал!- немного обиженно произнёс пёсик блять.
Виктор: Ага блять да конечно! Меня выебал Макс! Он сука блять был в облике человека, а потом и в облике волка. Было неудобно, шерсть во рту.... кхе..кхе..КХЕ!- вампир нагнулся и начал рвать шерстью на пол.
Макс: Оооооо. Помню мне было пять лет, когда тоже подавился. Я уже Бога видел, белый свет, архангелов, ведущих меня в райские сады. Но меня дед ногой по хребту пнул и я выжил.
Виктор всё откашливался, чтобы освободить свой желудок от шерсти. Макс угорал и снимал на камеру, но Мии уже надоело. Она взяла дело в свои руки, точнее в ноги. Со всей силы девушка пнула вампира в хребет. Виктор носом влетел в итальянский сука мрамор!
Макс: Нихуёво...
Виктор: Блять! Я уже Сатану видел. Он же мне обещал бухнуть со мной, когда вампиром меня делал. Ты нахуя меня вытащила из того света? Так ещё нос мне сломала!
Мия: Вик, ты оказался не прав.
Виктор: В чём?
Мия: Вот твой чай,- она кинула коробку любимого индийского чая в Виктора,- спрятал блять под половицы, а потом не помнишь где.
Макс: ХАХАХАХАХАХАХ
Мия: Чё ржёшь?
Макс: Так я под кофе был.
Фото Макса, которое он сделал в момент почти смерти Виктора Ван Арта.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
