Mis pensamientos, ¿la única solución?

una carta hasta el cielo

no se por donde comenzar, tiene tiempo no escribo creo que desde que mi vida comenzó a dar un cambio, de cierta forma comencé a buscar otra forma de desahogo, por ejemplo dibujaba o simplemente trataba de centrar mi vida en otras situaciones, ya que aveces es fácil ignorar tu realidad, es complicado ver o mas bien darte cuenta que no le importas a tu familia o a tus padres, darte cuenta que siempre has venido creciendo sola o solo, lleno de comparaciones, lleno de discusiones y si aveces me e preguntado la razón del por que sigo aquí, valla desde hace 5 años perdí mi razón de luchar la perdí a ella, irónico como pasa de rápido el tiempo recuerdo aun los momentos juntas, recuerdo la forma en la que me salvo y me apoyo cuando mi propia familia me daba la espalda y ahora estoy aquí preguntándome por que lo hizo? después de 5 años aun tengo muchos arrepentimientos de no haber disfrutado mas el tiempo,  duele demasiado sentirse sola, sentir que no les importas y es que aun que en un momento te lleves bien con ellos te abandonan de nuevo, en mi vida aun recuerdo cuantas personas que prometieron no irse se fueron, recuerdo mis fantasmas, mis demonios, recuerdo lo que me paso de pequeña, aun recuerdo lo que se siente, esa sensación de tener miedo y no saber que hacer y voltear a ver si alguien te ayuda si al menos les interesas un poco pero no, simplemente no hay nada ni nadie, recuerdo las discusiones, recuerdo los insultos, la tortura psicológica, todo y cuando mas estuve apunto de caer, cuando ya no tenia nada la recuerdo a ella, la recuerdo escuchándome, recuerdo nuestros mejores momentos, recuerdo que me decía que no debía guardar rencor, recuerdo la primera vez que me sentí en casa, que me sentí querida y apoyada por alguien pero también recuerdo la primera vez en que sentí que lo había perdido todo cuando ella murió, recuerdo ese 12 de noviembre del 2015, por que desde ahí todo se vino a bajo, después de dos años decidí seguir luchando y hasta la fecha lo hago, fingir que todo esta bien aun duela por dentro, demostrar una sonrisa durante el día y en la noche derrumbarse, quedarse callada aun cuando están insultandote, tener que aguantarse solo por se mas "inteligente" que ellos, mi pregunta es que ganan metiéndose en mi vida cuando nunca les importe? que ganan queriendo "educarme" cuando a mis 20 años ya no tienen el derecho si nunca lo hicieron de pequeña, por que tengo que callarme, no lo se o tal vez si, aguantarse por que hay una persona que depende de ti y que sabes que no le queda muchos años, aguantarse solo para no repetir la historia de los arrepentimientos, bueno creó que al final valdrá la pena no? trato de no hacer caso aun que en el fondo me duela, trato de no demostrarlo pero aveces se me complica, trato de dejar de huir y enfrentar las cosas por mas difíciles que sean por que es lo que ella me enseño a hacer, en momentos complicados la extraño, pero ya no como antes ahora la recuerdo con una sonrisa que es lo que ella me mostraba, tengo razones para luchas, si puedo decirle algo a ella es que encontré mi razón mas bien mis razones para seguir, y por ellos lo are, te extraño como no imaginas pero se que donde estas estas mejor y se que siempre me cuidas, de cierto modo puedo sentirlo por que los momentos que pasamos nadie va a quitármelos, así que gracias por a ver sido mi familia y la persona que me levanto cuando ya no podía.

"Siempre que veo la luna recuerdo que eso era lo que nos unía, siempre que veo el cielo imagino que ahí estas, siempre que caigo te recuerdo y me levanto, siempre que te recuerdo lucho, por que una familia no es la que te toca si no la que escoges y tu fuiste mi familia y lo seguirás siendo desde el cielo".