Não é uma eterna ilusão. Foi tudo o que consegui pensar no meio de todo esse contexto, com todas as confusões que me atordoavam a cabeça. Será que estou enlouquecendo? Olhei para tudo a minha volta, mas tudo parecia tão intangível, tão distante, que fiquei perguntando se só eu estava nessa bolha que parecia me manter em um habitat completamente diferente do mundo físico a minha volta. Tem mais gente sendo afetada por esse contexto insano de hipocrisia, negligência e descaso? Parece que não, pois vejo muita gente simplesmente seguindo em frente. Talvez seja exatamente isso, estou no presente, não seguindo num futuro inexistente.
Caminhei pela casa, sentei no sofá e pensei na vida que não faz sentido. Caminhei pela casa, e fui achar outro lugar para sentar. Olhei para o céu, mas continuei viajando na minha cabeça. Será que não estou processando o luto? O meu luto? Será que estou matando muitas coisas em vão? Pois tem gente que parece estar viver num mundo sem pandemia. Olhei no calendário, e ainda estamos em 2020. Fiquei gastando tempo pensando se é melhor lidar com a realidade e se amargurar na humanidade, ou se é melhor ser negligente e irresponsável, e manter as aparências para não sentir os privilégios desaparecerem.
Recebi algumas mensagens no celular, seria o tempo algo tão efêmero como essa conexão global que inventamos ser? Será que vou ter que arrumar algum armário para me esconder? A segurança nunca pareceu tão distante. Pensei que nunca soube conviver com certos tipos de gente, acho que isso é caráter, afastar-se de gente que mente para conquistar o domínio sobre a infelicidade alheia. Nunca fui a melhor pessoa para me encaixar em rótulos, padrões e conceitos, pode até ser um defeito, pois um enorme asco pelas pessoas acaba por me afetar. Quando terminei a faculdade, com 21 anos, já sabia que conseguiria viver numa montanha, como um ermitão, sem precisar de contato com essa humanidade sem empatia, sem amor pela vida.
Penso que se as pessoas enxergarem a falta de controle que elas tem, elas não conseguiram sobreviver nesta existência com sanidade. Pode ser isso, no inconsciente elas já sabem, então precisam dominar alguma vida na sua volta, ter controle sobre alguém, para sentirem que tem poder. Cada vez vejo menos conceitos que fazem sentido. A campainha tocou. Correio. Quem não parou foi realmente necessário? Na maioria das vezes só vejo patrões enriquecendo à custa da vida dos outros. Será que vou sair desse buraco com forças para viver alguma vida? Ninguém me perguntou. Não consigo não me importar. Seria mais fácil ser simples, contente, contentado com a obrigação do sistema. Não sei ser assim.
A essência me corrói a mente. Penso que sou da mais inútil classe que poderia existir nesse mundo capitalista, aqueles que se afogam no próprio ser. Ser artista destrói a gente. Queria fazer texto coerente, mas percebo que só sei ser indecente, pois olhar para dentro e se importar são os maiores absurdos que você pode fazer. Não consigo passar muito tempo com gente, e nesses tempos de crise, consigo cada vez menos entender como existem pessoas desprovidas de racionalidade emocional. São exatamente aqueles que me xingam de animal. Está na hora de comer de novo.
