𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑚𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜𝑠

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Parece algo tan recurrente estos días.

El deseo de morir, presente siempre cada lugar que miro.

No digo que me sienta mal, pero simplemente parece lo mejor.

Sé que hay gente con problemas peores, sé que no vale la pena la muerte.

Pero es tan fuerte.

El sentimiento de irrealidad, atormentándome cada segundo que pasa. Ni siquiera es como lo imaginas, no es recomfortante como algunos dicen.

Cada color parece inexistente.

Cada segundo una tragedia que me recuerda todo lo que pasa en mi cabeza.

Y mi vista parece empeorar, pero no veo mal, sólo no entiendo lo que veo.

Todo se ve tan irreal, que me cuesta creer que soy alguien consciente.

Me lastima tanto poder reconocer a todos, pero como si no los conociera. ¿Dime, qué sentido tiene eso?

No encuentro la forma de decirles lo que pasa, porque simplemente no hay.

Los sonidos, sensaciones, olores. Cada vez más irreconocibles.

Mi voz parece una tortura puesta por el universo, recordándome lo poco que me reconozco. Ya no lo sé con seguridad.

Y el dolor emocional parece inexistente, pero aún así duele.

No sé explicarlo, pero no siento lo que debería sentir. Sé que no estoy bien, pero no puedo entender.

¿Recuerdas eso? El calor, frío o dolor que sientes en el cuerpo cuando sientes una emoción muy fuerte. Ya no lo recuerdo.

Cuando lloro, ya no hay ningún dolor en el pecho.

Me siento como una masa de carne, esperando a pudrirse y ser tirada a la basura.

Y el sol brilla tanto cuando pasa por las ventanas de mi habitación, pero no lo puedo entender.

¿Por qué hay un sol?

¿Por qué veo los colores?

De todas las billones de personas que hay, ¿por qué yo tengo que vivir para ver otro día?

No se lo deseo a nadie, pero tampoco me lo deseo a mí.

¿Por qué, universo?

De todos los humanos que existen en este mundo, ¿por qué me eliges a mí para sentir esto?

Sé que no soy especial, pero se siente injusto.

Lamento tanto no poder explicártelo en detalle, sé que lo estás intentando entender.

Pero vivir ya no me ayuda, y no le veo ningún propósito.

Sé que suena algo oscuro, pero es así.

No haré nada al respecto.

Pero simplemente acepté que tal vez ya no quiero vivir.

De todas formas, no es como si fuera a abandonar a los que quiero. Sé que duele.

A veces ellos no lo entienden, pero sé que están intentando.

O al menos eso espero.