suicídio, o ato dos apressados que estão cansados de esperar o próprio fim e tentam abreviá-lo, é visto como a solução de praticamente todos os problemas, até mesmo aqueles que não parecem ter alguma solução.
na visão da sociedade no geral o que leva uma pessoa a cometer suicídio na maioria das vezes é a loucura, talvez a tristeza intensa, mas há tantas outras possibilidades de coisas que levam um ser humano a querer causar sua própria morte que é basicamente impossível escolher o que massivamente causa o suicídio de alguém.
tédio, talvez vingança, quem sabe a pessoa já tenha superado tudo que a fazia mal mas mesmo assim ainda se sente fixada a idéia de morrer? talvez a última citada seja a de maior incidência. por na sua cabeça a idéia de morrer é literalmente a pior auto sabotagem que você pode fazer, isso vai te impregnar por anos e anos, isso se não for pra sua vida toda.
eu queria poder ser realmente sincero sobre as minhas ameaças de suicídio, eu realmente tenho a vontade imensa de fazer e eu sei que sou capaz disso, mas tem pessoas e pequenos resquícios de sonhos que um dia eu já tive que eu não sei porque, mas me dão algum tipo de esperança.
eu percebi que minha fixação já não é por morrer a muito tempo, minha fixação é com meu suicídio, e eu literalmente não consigo entender qual a lógica disso e do porque essa vontade, eu já busquei todas as soluções que me recomendaram, nem a religião e nem a terapia conseguiu me ajudar. eu tô em um ponto que literalmente não faz mais sentido viver e eu não tenho mais vontade disso, e talvez meu único propósito de ainda estar vivo é de descobrir porquê eu quero morrer.
eu tô a muito tempo sem sentir ódio, rancor, felicidade ou a tristeza profunda que eu me queixava tanto antes, tudo que eu sinto é um enorme vazio e que meus remédios só tão me robotizando o suficiente pra eu pelo menos levantar da cama e fingir que meus sorrisos são genuínos.
uma das pessoas mais importantes pra mim no exato momento que eu tô escrevendo isso eu literalmente tenho medo de chamar pra incomodar, e você faz parte das minhas metas não tão distantes, eu juro.
eu conversei com pessoas que também pensam no suicídio e percebi que na maioria das vezes o sentimento que sentem quando beiram a isso é o ódio, e eu consigo entender isso porque a minha vida inteira eu fui um poço de ódio, ódio completamente sem motivo e sem disfarce nenhum, mas durante os meus momentos em que realmente iria me matar eu não conseguia sentir isso, eu não sabia o que descrever e eu admiro muito que a maioria das pessoas consigam descrever. eu sei que é horrível falar isso, mas tem situações que as pessoas passam que se eu estivesse na pele delas eu ia optar mil vezes por me matar, coisas que são realmente torturas eternas que eles nunca vão conseguir se livrar.
a minha vida não é um lixo mas eu consigo identificar exatamente aonde eu errei pra chegar nesse momento e nos pensamentos que eu tenho atualmente, eu sei que se eu tivesse pensado em mim uma dúzia de vezes a mais do que pensei eu não estaria onde estou, eu me acomodei e isso é normal do ser humano, mudar precisa de muito esforço, mas você muda depois de ouvir em alto e bom som que deveria se matar, ouvir denovo e denovo essa frase muda sua mente, ainda mais quando vem de três pessoas diferentes que você vê como algum tipo de apoio.
eu falhei comigo mesmo quando disse que voltaria a escrever, mas dessa vez eu não vou falhar quando impor metas.
bom, eu vou usar essa semana para resolver assuntos pendentes que ainda tenho, eu já tenho uma decisão feita e eu só quero fazer quem eu amo feliz, de verdade.
