¿QUE CLASE DE DOLOR ES ESTE?

El DOLOR

¿Qué clase de dolor es este? ¿Qué clase de tortura me estoy haciendo al recordar? ¿Por qué los seres humanos tenemos que hacer preguntas para saber que tarde o temprano resultaremos desilusionados? ¿Porque sufrimos al querer respuestas dolorosas? No sé un porque, ni un cuándo ni un cómo, Solo que es inevitable no ser curiosa, no querer preocuparse, no pensar en un pasado para así mismo mirar tu futuro, pero me equivoque, y no es la primera vez que me pasa, vez tras vez sigo haciendo preguntas, tal vez quiero que un día una de ellas sea la que busco, tal vez un día venga la persona correcta y esas expectativas tan altas que tengo de alguien se hagan realidad.

No pido mucho, nunca he pedido nada, pero esto… ¿es malo pedir ser amada? ¿Es malo que alguien te sea fiel? ¿Porque? Quisiera coger lo primero y lanzárselo, si te tuviera al frente te pegaría duro en tu abdomen hasta cansarme y seguramente terminaría llorando y diciendo que te odio, y lo hago, en este momento te odio más que a nada, no solo porque me decepcionaste, me heriste mi corazón, confié en ti, y por más que quiera decirte un montón de palabras hirientes no puedo, nunca he podido, siempre dejo que me hagan daño, y me canse, me canse de ser la que siempre enmienda los errores de los demás, me canse de luchar por algo que no se si tú quieres, me canse de esperarte, me canse de ser yo misma.

¿Ahora qué? Es lo que me pregunto, una simple y llana pregunta que contiene un millón de respuestas, y lo mejor es que esta vez la que puede elegir ese camino soy yo, ¿y sabes que decido?  Que no volveré a enamorarme de alguien tan rápido, que irónica es la vida, te conocí con un corazón roto y ahora me lo rompes a mí. Siempre perdono a todos y aun que quiero perdonarte, se me viene a mi mente la cosa que nunca quise pensar, tú con una mujer en la cama, ¿sabes lo doloroso que es eso? ¿Que la mujer que quieres este tocando a otro hombre?, ¿que lo esté besando y teniendo sexo? ¿Acaso no pensaste en mí esa noche? ¿Así sea un vago recuerdo de que estaba rogándote para que volvieras a creer en mí? ¿Lo disfrutaste? ¿Te sirvió de algo? ¿Te pudo dar más de lo que yo lo hago? ¿Me olvidaste? Si tus respuestas es que sí, creo que ya no hay más que hablar, hasta aquí término, y lo digo porque si ese fue el caso es que nunca me quisiste.

¿Porque tengo que seguir con las preguntas? En algún momento nos volvemos masoquistas, pero me gusta sentir el dolor y seguir adelante y no pasar ciega e incrédula, más vale ser sincero que ser engañado consigo mismo, y por eso te agradezco por tener el coraje de decirme que si tuviste algo y asumir las consecuencias,…Me odio, ¿dime como hago para dejar de llorar?, ¿cómo hago para que mi corazón sane? ¿Cómo hago para dejar de ver esa imagen tormentosa? ¿Dime que carajos se supone que debo hacer? Si perdonarte serviria dejar de doler, está bien, TE PERDONO, Te perdono pero deja ya de seguir en mi mente, ¿QUE PASA? ¿Porque aún no desaparece el dolor? Porque…. Mis ojos están nublados y con rabia me paso las manos para detenerlas, me restriego y aun así ya todo está manchado, y así es el amor, después de que lo destrozan ya queda la grieta, tu nunca pudiste superar ese pasado, nunca pudiste amarme sin condición para no resultar herido, siempre fue “Amigos” Si eso querías no debiste ilusionarme, no debiste decirme cada noche que me querías, no debiste soñar conmigo, nunca debiste entrar en mi vida.

“No queda más que tú, no quedo más que yo, en este extraño salón… Te he echado de menos todo este tiempo, he pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar” Escuchar esto y decidir si en verdad me extrañaste o no, ya todo se pierde, por más que lo quieras ya dejas de confiar, No sé qué vas hacer, quisiera muchas cosas pero como dije antes, ya no quiero tener expectativas y hacerme a ideas, has lo que quieras, si quieres conseguirte alguien más, está bien, si quieres estar solo, allá tú, pero si quieres recuperarme: esfuérzate, muy bien sabes que soy diferente,…..  

Lo siento, pero mi corazón quiere descansar, esta noche no habrá nadie, será el mismo corazón solitario que fue antes.