TITLU
,,Mafiotul meu''
AUTOR
CRITIC
_zgatiax (fosta _xendel pentru a nu exista confuzii)
TITLU
Sfatul meu este să îl schimbi. Nu este original, este destul de clișeic, iar acest lucru ne duce imediat în zona acea de lecturi pe care le întâmpinăm mai mereu. Din start ne dăm seama că este vorba despre un ,,băiat rău''. Plus că nici nu îi intrigă pe cititori să îți descopere povestea din spatele acestui titlu. Pe mine personal nu ai reușit să-mi captezi atenția.
COPERTA
Este cât de cât OK, dar la fel ca și titlu, nu este făcută în așa manieră încât să determini cititorii să te lectureze. Este blurată prea mult, iar asta îi ,,răpește'' din estetica ei. Să nu mai zic de acel subtitlul de mai sus la care, sinceră să fiu, m-am ,,chiorât'' mult și bine pentru a vedea ce scrie de fapt. Sunt o mulțime de cover shop-uri pe site. Poți să arunci un ochi acolo.
DESCRIEREA
Bun, începi prin a ne prezenta-o pe Elen. Cum este ea și unde locuiește. Nimic greșit aici. Consider că acesta este un pas important în a-ți conecta cititorii cu personajele tale.
,,Fiind unica moștenitoare în familie , totuși încalcă principiile unicului bărbat din viața ei , întrucât el dorește săi conducă propria viața , tata...''
În regulă, așa ai scris tu. Îți voi spune imediat ce este greșit. Pe lângă faptul că virgulele nu sunt așezate cum trebuie, îți lipsesc câteva diacritice, ai scris greșit cuvântul ,,săi'', care se scrie de fapt ,,să-i''.,,Să-i'' se scrie așa când stă pe lângă un verb și înlocuiește imediat ,,să îi'', fiind apoi completat de pronume...,,să-i spună lui'', sau cum ai zis tu ,,să-i conducă el propria viață''.
Un alt lucru deranjant este că te încurci în cuvinte și le creezi niște sensuri ciudate. ,,Fiind unica moștenitoare în familie, totuși încalcă...'' - aici nu înțeleg. Acel ,,totuși'', nu știu, dar când îl citești cu voce tare se aude foarte ciudat. Îl poți scoate de acolo, simplu. La fel, nici ,,unica'' nu sună foarte bine. Cuvântul acesta poate căpăta mai multe sensuri. Poate însemna ,,de neprețuit'', și multe alte sinonime care ne conduc în acea direcție. Ceea ce este OK, pentru că la urma urmei este fată, iar fetele sunt de neprețuit, însă nu și în contextul folosit de tine. Poți înlocui ,,unica'' cu ,,singura''. ,,Fiind singura moștenitoare din familie, încalcă principiile singurului bărbat existent în viața ei, întrucât dorește să-i conducă propria viață - tata.'' - aici poți înlocui ,,viață'' de la final, pentru a nu se repeta.
Și nu doar paragraful acesta întâmpină astfel de probleme de scriere și de exprimare. Sfatul meu este să iei frumos o hârtiuță și să îți așterni ideile principale. Vei vedea că astfel vei reuși să îți construiești un sinopsis mult mai bun.
CONȚINUT
Ai multe greșeli de scriere. Virgulele, la fel, nu au nici o treabă, și arată foarte urât. La o lucrare, așezarea în pagină este Sfântă, ceea ce nu am găsit acest lucru și în cartea ta. Când vine vorba despre o lucrare, fie că este vorba de PDF, wattpad, sau fie o țin în mână în format fizic, cel mai mult apreciez așezarea în pagină. Abia apoi conținutul ei.
În fine, nu o să mă lungesc prea mult, pentru că deja ți-am spus care ar fi problemele. O să sar peste prolog pentru că este un capitol pe care, deși l-am citit de câteva ori, nu l-am înțeles deloc. Așa că îți voi spune părerea despre primul capitol.
Am observat un lucru deranjat, aș putea spune. Și acela ar fi că nu pui punct acolo unde trebuie și adaugi imediat virgulă care și cu aceea ți-am spus cum stă treaba. Însă apreciez că folosești liniuța de dialog. Îți lipsesc câteva diacritice care, ori uiți să le pui, ori scrii de pe telefon și autocorectorul îți schimbă cuvântul.
Întâlnirea dintre ei mi se pare la fel de clișeică ca majoritatea personajelor pe care le-am întâlnit în diverse cărți. Își tamponează mașinile, se confruntă, el arată ca un crai, iar ea are gura mare. Și deși fata era acompaniată de prietena ei cea mai bună, tipul o privea doar pe ea. Aici mi s-a părut tras de păr. Să nu mai vorbesc de momentul când a i-a atins fața. Adică ce Doamne Iartă-mă s-a întâmplat acolo? Eu dacă aș fi băgat de seamă că un străin se apropie de mine, aș fi luat-o la sănătoasă, dar barem să-i permit să pună mâna pe mine. Dar, desigur că acest lucru se întâmplă doar în cărți. ;)))) Tatăl ei face parte din genul acela atipic de clișeu. Un bărbat bogat, puternic, dur și care își bagă nasul în viața fetei lui.
Părerea mea este că ideea acestei cărți are destul potențial, însă desigur că trebuie multă muncă la ea. De asemenea, o poți scoate cu ușurință din acea categorie de clișeu cu care este targetată încă de la primele rânduri. Asta depinde de inspirația și voința ta. Acolo nu am cum să te ajut. Totul depinde de tine.
În fine, sper că ți-am fost de folos cu ceva. Nu o lua ca pe o critică, pentru că nu asta încercăm noi să facem aici, i-ale ca pe niște sfaturi.
Succes în continuare cu lucrarea ta și cât mai multă inspirație.
PLATA - follow permanent grupului + follow permanent noului meu profil _zgatiax , și vot și comentariu de cinci rânduri sau mai multe dacă îți dorești, nu este nici o supărare ;)) la cartea mea ,,Sebastian'' din care să rezulte că ai citit.
- Lori
fosta _xendel
