Si duele no es amor

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'27 de febrero.

Lunes otra vez. Arranque la semana acompañada. Todo el dia, mis fieles compañeras acá estuvieron todo el día, en el depto. Estudiamos, pero por sobre todo nos acompañamos. Implícitamente las tres necesitábamos sentirnos cerca, nos encontramos en el momento justo, en el momento exacto, nos complementamos, nos entendemos, estamos en la misma sintonía, entendemos bien cuando nos reímos y cuando nos contamos cosas.

Entienden a la perfección mi sentido del humor y no te das una idea la satisfacción que me da compartir risas, risas que yo provoco. Me siento bien, sin darse cuenta me recordaron una parte de mi que había dejado en el olvido. O quizás, que había decidido olvidar.

Una parte segura de si misma, sin miedos amostrarse en musculosa intentando superar ese complejo con axilas que siempre me obligaron a usar remeras con mangas cortas, mostrarme con pelos en las piernas, sin miedo a hacer cosas ridículas, desinhibida con cualquiera que conoce, sociable, sensible, confiable. Fue lindo empezar a reencontrarme, pero realmente hacerlo. Sin darme cuenta, me encontré siendo otra vez el centro de atención de mis amigxs en cada previa, haciéndolos reír, me convertí en la infaltable de cada juntada organizada, en la confidente de cada integrante del grupo, en el lugar cómodo de cada una de sus secretos y miedos. Me convertí en el sostén de las tristezas de cada una, en la compañía silenciosa pero sanadora de sus domingos ruidosos y en el 'buen día' de cada lunes aburrido. Me convertí en todo eso para lxs que me rodean hoy en día, pero por sobre todas las cosas me convertí en eso para mí, me estoy demostrando que la vida, mi vida, ya no pasa solamente por mí. Que la tristeza ya no es solo mía, en realidad, nunca fue solo mía, aunque yo sintiera que había separado el título de propiedad debajo del colchón de mi cama.

Hoy siento que puedo hacer todo, por todos, aunque muchas veces no alcance. Hoy siento que todo este dolor me hizo fuerte. Y yo que tan débil me creía. Aca estoy, intentando devolver todo el amor que sentí de los que me aman y quieren ver bien. Solo estoy devolviendo cada gesto hermoso que tuvieron conmigo, cada abrazo sanador.

Hasta anoche, domingo por la noche, sentía que no era capaz de hacer nada por nadie. Y no por una cuestión de intención, sino de capacidad. Aunque hiciera todo nunca alcanzaría. 'Quien soy yo? Nadie' Pensaba.

No sé qué paso en las 5 horas y media de sueño que tuve. Pero mi forma de ver el mundo, y sobre todo las amistades se transformo.

Pero lo más importante que se transformo, fue la forma de poder verme a mí '

[Casa de los pibes- habitación de fede]

Viste?! No podía ser todo malo en tu vida. Que tranquilidad flaquita.

Acá estoy, una vez más escribiendo una carta sin destino ni fecha de entrega pero con una única destinataria. No se si es tu don por contagiar con tus palabras o mi necesidad de exteriorizar todo lo que tengo en la cabeza, sea lo que sea, aca estoy batiendo records escribiendo una segunda carta en menos de una semana. Un par de días atrás, un amigo me comento que 'se decía' que intentaste suicidarte, es verdad? No entiendo como no lo supe. Hoy quiero creer que no es más que un chisme deformado de barrio.

Pero, y si no lo es? Si realmente intentaste sacarte la vida...porque fue, que motivo puede ser posible para que sientas que ya no hay solución para nada julia.

Tengo que confesarte que mis latidos se aceleran cada vez que agarro una carta, tengo miedo de lo que puedo leer. Estoy aprendiendo a controlar mi pulso con el transcursos de los días acompañados de tus cartas, no te puedo mentir, seguramente me lleve unas semanas terminar de leerlas. No tengo nada más que decirte,