Diario Secreto

~61~

Querido diario:

Creo que hace mucho no sentía ese sentimiento de soledad que te invade toda tu vida, hasta el alma.
Pero no como una soledad normal, sino una dónde te das cuenta que ya no te queda nada de lo que tenías. Que ya no queda rastro de quién eras ni sabes quién eres actualmente.
A lo largo de estos meses encerrada perdí demasiadas cosas, perdí todo lo que me costó años construir. En muchos aspectos me fue arrebatado sin previo aviso.

Y es que a causa de todo esto, me volví a cerrar a las personas. Volví a dejar de hablar, volví a desconfiar de las palabras de gente cercana a mi.
Y lo más joda es que ahora ya ni amigos tengo como para decirle cuando algo me pasa y estoy mal con ello.
Ahora este tiempo cuánto me hubiera hecho bien la compañía de mi mejor amiga pero no está, y ya ni se porque, ni me molesto en intentarlo porque las últimas veces era yo la que siempre estaba ahí intentando hacer que hagamos algo.
Tengo algunas ocasionales como para jugar algún juego pero ya no es esa confianza de antes. Ya nada es como antes.
"Mi mejor amigo" quien a estás alturas es un completo desconocido no hace más que pasar de mi y entiendo que tiene su vida, pero algunas veces me gustaría que estuviera para mí como cuando yo estoy para el (o al menos siento que estoy ante cualquier cosa a su lado)
Pero las cosas no son así.
Pase de tener muchos amigos. A no tener ninguno.
Pase de vivir sola a volver al mismo calabozo que por años encerró mi mente.
Mi estado de salud es una mierda y con el paso del tiempo empeora en picada, cada vez que llegó a mencionar algo de el, me miran como diciendo "wey ya deja de exagerar". Pero es que no puedo fingir estar re bien como esperan que este. No soy así, no puedo estar así con una sonrisa falsa todo el día, cuando el dolor me invade.
Ahora ya ni escribo, ni hago nada de la facultad. No sé cómo vaya a salir este año, y ya ni me interesa.
Me quedé sin el 90% de las cosas que tenía, quedarme libre es lo de menos ahora me importa.
Es que no me gusta la carrera que estoy ahora y así es imposible porque no pongo fuerza de voluntad. Onda ni una materia me gusta, ni una. Y eso hace que me sea una tortura intentar estar al día con ellas y mi familia está ahí insistente con que puedo todo, y no, no puedo.
Pero bueno, intentarle explicar eso sería inútil.
Ahora espero poder irme para vivir sola nuevamente a dónde estaban mis amigos, para ver si los puedo recuperar, si puedo recuperar mi vida.
Quiero recuperar esa Dash de antes.
La que tenía amigos y sabía que contaba con ellos y que ellos conmigo.
La que tenía algo con un chico maravilloso y no andaba llorando por un idiota que ni la hora le da.
Extraño estar en la universidad de otra forma, manejandome a mi ritmo.
Extraño no estar enferma.
No tenía ya casi rastros del Chiari en mi en aquellos tiempos, no había vuelto a tener depresión tampoco ni en TID, venía mejorando mi autoestima, ya no era miedosa...
Tenía una vida en la que era feliz.
Y ahora... Solo tengo mucho trabajo, estoy enferma hasta más no poder, volví a quedar en la nada. En mil sentidos.
Vivir en el pasado estoy consciente que hace daño porque es algo que no va a volver. Pero me niego a vivir mi presente de esta manera, y mucho menos quiero pensar en un futuro cuando las cosas estan tan mal, necesito un break mental.
Estar sola para sentirme mejor conmigo misma y ver qué haré con mi entorno.
No puedo tapar el sol con un dedo, ni tiene sentido seguir con personas a tu lado que ya no van con lo que tú eres.
Tal vez sea hora de un cambio de escenario.
O un cambio a mi misma.
Lo que ocurra primero.

(Este apartado fue escrito hace mucho tiempo, solo que no pude tomar el valor de publicarlo)

D.E.V