Não Somos Mais, Mas Eu Serei.

Sobre Morrer e Continuar

Hoje acordei e me senti muito triste porque eu sei que não estou e não vou estar com você por um bom tempo. Tempos difíceis de pandemia, só quem viveu sabe. Tudo se tornou tão complicado, quando a gente podia estar junto estávamos distantes de alma, e agora que estamos compulsoriamente separados o coração dói suplicando por um abraço.

Na verdade esse meu coração tem doído por um bom tempo também. Nunca imaginei que fosse sentir a morte lenta de um relacionamento, acumulando desafetos, cada um olhando em uma direção. No auge de tanta paixão e amor eu não poderia imaginar que estar juntos fosse se tornar tão dolorido. Chorei, e como eu chorei, todos os ambientes que eu frequentava são cúmplices das minhas lágrimas silenciosas. Chorei por me sentir frustrada, decepcionada comigo mesma por ter amado demais e não ter sido o suficiente, e por estar fazendo hora extra aonde não encontrei mais a felicidade.

Na verdade amar demais foi o maior erro, eu me sinto completamente humilhada por desejar dar o meu tudo a alguém e perceber que as coisas não funcionam bem desse jeito. Eu carrego uma culpa muito complicada de carregar, não sei lidar com o fato de que agi com todo o meu amor e mesmo assim estraguei o que era mais valioso pra mim, e agora depois de tanta angústia não sei mais o que o relacionamento significa para mim.

Essa sensação de que tudo acabou mas continuou é devastadora. Relacionamento zumbi. Infelizmente eu sou uma sonhadora e ainda acredito muito no poder do amor, eu sonho em ver o sentimento renascendo das cinzas e curando aos poucos todas essas feridas que foram deixadas pelo desgaste.

Seus olhos marejados na videochamada, você pedindo desculpas com mais frequência, sendo mais atencioso e paciente, são essas pequenas grandes coisas que me fazem continuar. Se vai dar certo eu não sei, a gente nunca sabe, mas eu vou pagar para ver dessa vez, e assumindo os riscos. A distância tem feito bem a esse coração. Só resta descobrir se o que o coração quer é distância temporária para se curar, ou se a cura é impossível e ele quer distância para sempre.

Eu nunca soube ser menos intensa, talvez eu morra em vida tentando e paradoxalmente continuar sendo muito intensa. Talvez eu consiga aprender. Talvez nada disso importe mais e seja o fim de qualquer maneira. Só sei que por um grande amor vale a pena lutar.

Atualização: Acabou. Morri, mas continuei.