Supongo que este es el principio de mi desahogo de una manera más madura y creativa.
No voy a hacer una introducción sobre esto, vas a tener que tener la capacidad de entenderlo a tu gusto y admitir que generalizo cosas que me pasan y que pueden no serte de ayuda o de comparación.
Estoy saturada de sentir tantas cosas y no saber que manejar primero, me puedo ver al espejo y darme cuenta que soy un desastre como puedo sentirme una mujer valiente y firme que puede con todo lo que se le ponga enfrente.
Estoy harta de sentirme de más, de no encajar, de no proseguir, no hallar mi camino de vida. Pero de lo único de lo que estoy segura es que cuando lo encuentre no lo voy a desviar porque aprendí de dolores ajenos.
Tengo adicciones que no puedo dejar, y estoy probando de las viejas costumbres para saber como me sientan hoy en día.
Así que lamento que te haya tenido que tocar leer esto, pero es una mezcla de sentimientos al igual de como me siento en este momento y soltarlo de esta manera me va a ayudar, o por lo menos creo eso.
No busco atención, busco desahogo.
Siento amor por las personas que me rodean pero siento tanto que provoca descontrol, heridas y confusiones.
¿Estaré hecha para amar hasta consumirme a mi misma como un cigarro?
Busco el amor que no tengo por mi misma, busco que me den un valor tan alto que me quede grande, me duela y me vaya.
¿Por qué si sé que no encuentro sigo buscando?
Estoy saturada de sentir tanto y ser tan poco.
Detesto buscar mejorar a otro si yo estoy rota, doy mis partes para que otro esté bien mientras yo me estoy quedando sin nada. ¿Qué me va a pasar cuando no tenga que dar?
Pienso a diario que es lo que quiero para mi misma y me doy cuenta que estoy perdida entre tantas decisiones que creo que voy a tener el valor de tomar y no.
Algo me está trabando y quiero saber qué y la única forma que tengo de hacerlo es escribir, tirar lo que tengo en mente, y no obtener respuesta alguna.
Es más difícil de lo que creía hablar conmigo misma, es como estar triste pero no tanto como para hacer de esto un mar de lágrimas. Yo sé que puedo mantener cualquier estado de ánimo en cualquier momento, como también sé que pierdo el control del día dejándome llevar por ello.
Tengo que asumir que estoy en mi limbo, pensar, reflexionar y buscar lo mejor para mi.
No quiero una mano de la cual agarrar porque ya me canse de que me tiren cuando tienen ganas.
Doy demasiado control de mi, pero donde están mis limites? Por qué me pesa decir que no? Por qué soy capaz de soportar tanto si estoy abrumada?
