La niña que empezó a contar su vida

La vida no tiene sentido

Otra vez un sueño sin sentido una página en blanco todos los días es igual....nunca cambia nada, ya ni imaginación tengo para soñar algo...qué más da si no hay nadie a quien le pueda contar mis sueños...

Mis antiguas amigas si se les podría llamar así me dejaron sola como a un perro abandonado... La verdad que yo siempre pensé en ellas como unas hermanas siempre las apoye en todo lo que necesitaban...siempre quise q ellas tuvieran un futuro y un presente conmigo pero la verdad eso no duro mucho...Ahora todos en mi salón me odian, porque? solo porque dije lo que sentía....a mis a unas personas que pensé que podría confiar ,que pensé eran diferentes a las otras personas pero...la verdad mucha diferencia no hay. Soy una completa idiota se podía decir que soy la más idiota de todas las personas no creo que vuelva a confiar en otra persona...ahora mis acciones del pasado me atormentan en el presente...pero bueno. Le cuento como empezó todo?...

Fue un martes 13, todos dirían que casualidad no? , yo digo que son cosas del destino...Yo ese día me sentía muy sola y triste, la verdad no les dije nada a mis amiga ya que soy una persona que no demuestra muchos sus sentimientos de tristeza  ya que no me gusta que me vean llorar....ni que me vean sufrir ya que les estaría mostrando una parte de mí que me molesta me disgusta....no me gusta sufrir...El caso que ese día tenía q decir algo sacarme un peso de encima así que les dije a mis amigas que no me caía bien una chica de mi salón...no es que la odie ni que le tenga envidia solo que no me caía bien...es como que a vos no te gustara el pollo o la sal...solo no me caía bien...pero mis "amigas" fueron y se lo contaron a mis compañeros...obviamente ellos reaccionaron mal ya que esta chica era muy popular no era una mala persona, así que me iban a odiar ni siquiera me dejan decir algo solo me odiaron,  si decía algo me iba a poner a llorar ya que como les dije ese día esta triste...

Cuando escuche el timbre que avisaba que termino el recreo y teníamos que regresar a nuestros grados me sentí muy bien ya que pensé que se concentrarían en la clase y no estarían pensado en mi....pero en realidad lo que pensé no iba a pasar...cuando entramos vi mi banco y decía "sos de lo peor" cuando lei esas palabras creo que por un minuto tuve ganas de llorar pero sentí como que todo se hubiese detenido, no tenía palabras no sabía que hacer, asi que lo que pude hacer es ignorarlo y pensar que todos son unos estúpidos sin corazón...lo se soy muy dramática...eso deben pensar ustedes pero la verdad acumulo muchos sentimientos de tristeza muchos momentos donde quise llorar y me trague mis lágrimas y con leer eso mi vaso con agua rebalsó como dirían "esta fue la gota que rebalsó el vaso" no es la primera vez que me hacen  esto así que tenía razones para sentirme así.

Esa noche no pude pegar ojo...mi mama no sabía nada y tampoco se lo iba a contar ya que se preocuparía por mí y se pondría peor así que por las noches lloraba en silencio, solo escuchaba caer mis lágrimas una por una...en el silencio escuchaba como mi cazaron dolía...en otra palabras sentía que mi corazón iba a dejar de palpitar...la gente no sabe todo el dolor que llevo adentro...muchas veces pongo una sonrisa en mi cara pero solo es una pantalla es un muro que con el tiempo yo construí para que nadie vea esta otra cara...tan débil tan frágil tan fácil de romper...para la gente me conoce como la otra yo, para ellos soy una persona muy feliz, que se rie de todo ,nunca tiene problemas...pero hay una diferencia entre alguien que no tiene problemas a alguien que no cuenta sus problemas....no lo creen?

Todas las noches, días y tardes son iguales ya han pasado 3 semanas se podría decir un mes mi mama no sabe nada y creo que por ahora no sabrá nada....y bueno en el colegio no cambio nada...yo los recreos la paso sola no tengo con quien ir...pensar que todos en un parpadear de ojos me dejaron y se fueron como si la tormenta se los hubiere llevado....que cosas no? pero bueno me acostumbrare...ellos me ven feliz aunque no me hablen creo que piensan que no me molesta que no me hablen...Ja  es gracioso que piensen eso ya nunca se enteraran que todas las noches lloro en silencio que cuando me miro al espejo que no me siento a gusto...pero bueno que se puede hacer...hay cosas que tienes que soportar.....

Creo que en ese tiempo intente ser fuerte después de todo eso no me hizo tan mal ya que gracias a eso mi futuro fue mejor, yo siempre he pensado que hay una razón para que algo pase....