Shadow Of Light

Prologue.

Mourir est nul, mais mourir d'un cancer de la colonne vertébrale est encore pire. Confinée dans un lit d'hôpital à un très jeune âge, je dépérissais, paralysée, incapable de bouger, et finalement complètement paralysée avant de mourir. La vie était vraiment, vraiment nulle pour moi.

Mourir avant douze ans, ça craignait vraiment. Ne jamais aller à l'école, ça craignait vraiment, vraiment. Inquiéter mes parents sans fin, ça craignait vraiment. L'incapacité de bouger, ça craignait vraiment. Tout compte fait, je détestais vraiment, vraiment ma vie.

Mes parents étaient des gens bien. Ils m'aimaient infiniment et ont tout fait pour rendre ma grande sœur géniale, et je savais que c'était dur pour elle aussi. Elle m'aimait et me rendait toujours visite après l'école et amenait même certains de ses amis.

Quand ma grande sœur, Laura - ou comme je l'appelais, Lala, me rendait visite, elle apportait toujours quelque chose de nouveau. Soit un livre, soit un film, soit un jeu, ou n'importe quoi, vraiment. J'aimais les livres plus que tout. Elle me taquinait constamment sur le fait que j'étais geek. Ça ne me dérangeait pas.

Quand j'ai eu neuf ans, elle a commencé à apporter les gros trucs : manga et anime. Mon préféré, comme pour beaucoup d'autres, était le populaire Naruto.

Je sais, je sais, c'est typique, mais c'était vrai. J'enviais tous les exploits étonnants qu'ils pouvaient faire. J'étais jalouse de la façon dont, malgré les difficultés rencontrées, ils étaient capables de se tenir debout, grands et fiers. Je voulais être comme ça. Je voulais être d'accord avec la mort. Je ne voulais pas vivre comme une nuisance.

J'ai essayé. J'ai vraiment essayé.

Mais je n'étais pas sûr d'y parvenir.

Quand je suis morte, je suis morte avant que le manga ne puisse se terminer. Je suis morte à l'âge de onze ans, le 13 février à 14 heures un samedi après-midi.

Je ne peux même pas commencer à décrire ce que j'ai ressenti quand il est devenu clair que je suis morte, l'expérience physique ou émotionnelle. Je ne peux pas, ou vraiment, je ne vous le dirai pas (à quoi cela me servirait-il ? Il n'y a pas de mots connus pour décrire les sentiments que j'ai ressentis) quand j'ai commencé à entendre des voix ou à ressentir une chaleur si réconfortante autour de moi. D'entendre constamment deux battements de cœur en plus du mien.

Ce qui semblait être un jour ou deux, était en fait des mois. Et quand ces mois ont passé, la chose la plus horrible est arrivée.

En m'arrachant à ce confort, quelque chose m'a forcé à prendre de l'air froid et glacial - pratiquement sans défense et incapable de bouger. Je savais ce que c'était que de se sentir impuissante. Je m'étais habitué à ce sentiment. J'avais ce sentiment depuis aussi longtemps que je m'en souvienne. Être physiquement et mentalement impuissante.

Je n'ai pas pleuré.

J'avais peur, oui, mais seulement de ce qui se passait. Je n'ai pas essayé de me débattre, j'ai juste pris de courtes respirations irrégulières en essayant de comprendre ce qui m'entourait. Il y avait quelqu'un d'autre qui pleurait, une personne familière. Ils avaient quitté le confort avant moi. Ils étaient probablement impuissants, eux aussi.

Frotté, séché et enveloppé dans une couverture douce, les bras d'un géant m'ont porté jusqu'à ce que... ça arrive.

Le plus horrible des malaises s'est emparé de moi. Une émotion froide m'envahit et instinctivement, je reconnus que c'était l'intention de me tuer. C'était étranger et extraterrestre.

Et soudain, les bras du géant ont disparu et ont été remplacés par d'autres bras. Des bras qui contenaient cette intention de tuer.

J'ai frémi, j'ai eu peur. Que se passait-il ?

Ce qui s'est passé ensuite était trop rapide pour que je puisse le comprendre. Un instant, j'étais dans les bras d'une personne dangereuse, l'instant d'après, j'étais dans l'emprise de quelqu'un dont je reconnaissais la voix. Puis, une fois de plus, quelqu'un m'a placé entre les deux battements de cœur que j'avais passé ces derniers mois à écouter.

Une voix, la femme roucoulait, nous enveloppant d'un long bras.

Sa voix semblait tendue. Elle souffrait.

Que se passait-il ?

Les minutes ont passé et puis j'ai ressenti quelque chose de nouveau. Quelque chose d'horrible. Une intention si horrible - une telle force malveillante - que ça m'a dépassé. J'ai gémi et le battement de coeur familier de l'autre côté a reniflé, se recroquevillant en moi. Je me suis blotti contre lui - c'était bien lui - et la femme nous a tenus plus près.

Plus de temps passa. J'entendais des cris et des explosions et des rugissements féroces résonner autour de nous. J'avais tellement peur.

Je voulais ma Lala, ma maman et mon papa. Ils me manquaient.

Que se passait-il ?

Encore une fois, l'homme d'avant, le familier-bon, est venu et nous a tous les trois emmenés. Un mouvement si flou... et l'instant d'après, je pouvais sentir cette horrible malveillance de près. C'était si proche que je pouvais le sentir.

Lui, le battement de coeur familier, pleurait à côté de moi, mais pas moi. Quel bien cela m'aurait-il fait ?

Des mots échangés. Mouvement au-dessus de moi. Le silence.

Un silence pur et complet à part un grognement bas. D'autres mots ont résonné autour de moi. De la femme. Elle pleurait. Elle était si triste. Elle avait le coeur brisé.

Je ne voulais pas qu'elle soit triste.

Puis je l'ai senti.

La méchanceté. L'intention. Cette énergie indéfinissable. Elle a bougé. Elle a fluctué. Et elle est entrée en moi.

Le feu.

Un feu chaud et blanc, brûlant comme de la lave, a couru dans les veines de mon corps. Je gémissais, me tortillant de douleur, et je sentais que lui, qui était en moi, faisait de même. Nous avons pleuré ensemble, sanglotant alors que cette terrible agonie nous traversait.

Et puis c'était fini.

Et nous étions seuls.

Il m'a fallu exactement quatre mois pour réaliser ce qui s'était passé, pourquoi c'était arrivé et ce que je devais faire ensuite.

Je vous épargnerai ce qui s'est passé pendant ces mois car c'est sans importance. Ce qui était important, ce sont les nouvelles informations qui les accompagnaient.

J'étais, d'une certaine manière, renaissante dans le manga que j'adorais, Naruto.

Je suis devenue la sœur jumelle de Naruto Uzumaki, nommée Miwako Uzumaki, et d'une certaine manière, je suis aussi devenue une jinchūriki. Je ne pouvais que supposer que cela s'était produit car au lieu de sceller la moitié du chakra de Kurama pour toujours - Minato, mon nouveau père l'a scellée en moi.

Qu'allais-je faire ensuite, me demanderez-vous ?

Je n'ai rien pu faire pendant un certain temps. Mon corps était encore prématuré. Quand je serais un peu plus grande, quand nous serons un peu plus grands et que nous vivrons loin de cet horrible orphelinat, alors je pourrais agir.

Pour la première fois de ma vie, je pouvais vivre. Mais je ne pouvais pas le faire maintenant. Je ne voulais pas qu'on me nomme prodige si tôt. Ce serait trop dangereux. Surtout si l'on considère mon statut. Pour l'instant, j'imitais mon cher frère Naruto.

Pour la première fois de ma vie, je serais libre.

Je pourrais m'enfuir. Je pourrais sauter. Je pourrais aller à l'école. Je pourrais me battre. Je pourrais lire, dessiner, peindre et... je pourrais jouer d'un instrument. Je pourrais faire n'importe quoi. Je n'étais pas clouée au lit. J'avais une quantité impie d'endurance et de régénération curative. J'avais un chakra. J'étais intelligente. Je pouvais enfin avoir l'enfance dont je rêvais.

J'étais... J'étais capable de tout.

Oh mon Dieu, c'était si bon.

C'était une opportunité unique.

Et je n'allais pas la gâcher.