Sin Corazón

Rendición

A día de hoy ya han pasado 2 meses desde todo el caos, ya estoy mentalmente un poco más sana pero aun asi todo me vuelve a la mente, el como lo conoci. El como no puedo hablar con nadie del sexo opuesto por que me siento como si estuviera fallando a alguien, cuando a la única que han fallado es a mi, y lo peor de todo es que me he fallado yo a mi misma. Desde pequeña me prometí que jamás iba a convertirme en una mujer como mi madre que a pesar que es una mujer maravillosa y llena de amor, deja que todos los hombres se aprovechen de u humilde corazón. Y en la parte que más odiaba de mi madre me convertí. La viví en mis propias carnes y ahí pude comprender que nunca se ha de criticar algo que no se ha vivido, por que cuando estás dentro de una relación de este tipo no ves más allá de ella, tan solo sobrellevarlo y pensar que todo irá a mejor, y si no sucede es que la responsable de ello eres tú eso piensa una y otra vez tu mente transtornandote a cada segundo, en que hiciste mal, que no hiciste bien y así, eso vivo cada noche a cada segundo, y por otra parte me harto y lo odio por que no debería ser así, tu me rompiste en dos, y por tu culpa a dia de hoy somos dos auténticos desconocidos, que no quiero ni meterme a tu perfil para no recordarte por milesima vez por que me siento estúpida al pensar que yo aun en el fondo de mi aun sigo enamorada de ti de esa parte que pensaba que existía en ti y al final no fue así, y vivo con un fantasma de recuerdo pensando que algun dia cambiarias o volverías a ser la persona que yo conocí, o mejor dicho que pensaba que había conocido. Al fin y al  cabo has jugado como has querido conmigo, sabiendo mis mayores miedos e inseguridades las has usado a tu antojo para destrozarme, porque es lo que has demostrado, si me quisieras tanto como decías al menos hubieras sido sincero conmigo, y a la vez contigo mismo pero en verdad no, has acabado siendo igual que todo lo que una vez criticaste y me juraste que no serías y al final tan solo quedo yo aquí viendo como mi tiempo se ha esfumado, viendo como me siento inútil, inexistente y mil adjetivos más hacia mi misma de odio que no debería sentir. En estos días he intentado hablar o mantener alguna conversación con alguien del sexo opuesto y me he dado cuenta que aunque diga desde un principio oye no quiero nada más que una charla y una posible amistad, no hacen ni caso y van a matar. Y al final tan solo te recuerda una y otra vez vivencias del pasado que a día de hoy todavía no he podido cicatrizar. Ojalá lo que aquella mujer me dijo se cumpliera, por que eso si que sería un sueño hecho realidad. Lo contaré más para alante recordando como fue el final de nuestra historia, y de como acabe un mes queriendo acabar conmigo misma pensando que no fui lo suficiente para ti, tu siempre me decías lo mismo, que había cambiado que ya no era la misma que siempre reía por todo, que era optimista y feliz. Y, ¿sabes que? a día de hoy al pensarlo me voy dando cuenta que fuiste tú el que me fue apagando, y no te culpo, si no a mi misma por haberlo soportado, haber soportado el rogarte un beso, y tan solo que te acercaras a mi cuerpo si querías mantener sexo. Eso me hizo sentir tan sucia en un momento, que ya no me sentía cómoda ni viendo mi cuerpo, por que me sentía como si tan solo sirviera para dar placer pero nunca tenías en cuenta las veces que me quedaba llorando y se me derramaban las lágrimas por las mejillas, bueno si lo tenías en cuenta, pero tan solo para decirme tus palabras de siempre ''siempre estás igual''. Al final, tuve que decidir intentar no llorar más, al menos ante tus ojos o si lo hacía limpiarme rápido o cambiar de actitud para que no te enfadaras. Se que es difícil estar con una persona la cual es muy sensible, pero nunca te he pedido que me hagas terapia, si no un simple abrazo un beso mientras me caían las lágrimas nunca hubiera venido mal, al revés, lo deseaba pero jamás llegaba ni llegó. ¿Sabes acaso lo que te he rogado? He sufrido cada día al ver que tu te alejabas y tu me culpabas de ello, e intentar remediarlo de todas las maneras posibles, incluso de las más denigrantes, pero aun así eso nunca era suficiente para ti. Sé que fuiste al principio muy buena persona conmigo, pero la primera vez que rompiste conmigo, si de verdad sabías que no querías ni me ibas a querer no haber vuelto conmigo, yo me rompo con la persona que ha convivido un año conmigo desde que volvimos y me había ilusionado para al final terminar conmigo con un ''no te quiero, ni te he querido en todo este año''. Las cosas se podrían haber hecho diferente, pero sabes, me quiero de verdad poder reconfortar de todo esto, y poder ser todo lo que quise, una mujer valiente que se que lo soy, y fuerte, aunque tu siempre me hayas dicho lo contrario, lo soy. Y no te lo voy a demostrar a ti, si no a mí. Y ojalá dentro de unos meses termine esta historia que empezó llorando por cada palabra que escribo, con un ''menos mal que pasó todo esto, por que ahora me doy cuenta de lo que verdaderamente quiero y necesito en mi vida'', y sabes llegará ese día, por que lo se y lo siento así. Se que en verdad me encantaría mandarte todo esto a ti, y decirte todo lo que me has hecho sentir, pero jamás lo responderías o harías como el mensaje que como ilusa te mandé hace medio mes, preguntandote como estabas, y ya no era para volver, si no por que realmente me preocupada el como estabas y como te iba todo en la vida, por que antes que como pareja, te quise como persona y como amigo, y pensaba que al menos por educación me responderías aunque sea con algo desagradable, pero en cambio, borraste mi conversación, haciéndome sentir aun peor después de todo lo que me hiciste pasar, y lo más gracioso es que dewspués de haberme dicho tu que querías acabar bien conmigo, que al menos querías poder ser mi amigo. Todo mentiras, igual que la frase final que me dijiste, que me taladra cada día la cabeza ''O bajas ya del coche, o te juro que esta será la última vez que me veas en tu vida'' Pam. Yo llorando me bajé de aquel coche, dándote un beso con la mano, y en cuanto pase la mano por tu cara me diste la espalda, cuando un día anterior me decías que por favor no me fuera de tu vida. Incrédula de mí por haber hecho más caso a las palabras de mierda que soltabas que a los puros hechos reales. Y en ese momento te marchaste, aquella noche fue la última vez que vi aquellos ojos, con los que yo estaba día a día obsesionada, pero no veía más allá, como por ejemplo el como ya pasabas de mi, el como me hacías sentir inferior a ti día a día, diciéndome que siempre me hacía la víctima. No tienes ni puta idea de como me has dejado de mierda, tirada en el suelo queriéndome morir si no te tenía mi lado, pero sabes, a día de hoy no te voy a decir que estoy de puta madre por que mentiría y entonces sería casi igual de falso que tú. A día de hoy, estoy, tan solo eso, sobrellevando a mi misma el aguantarme, y el intentar quererme de nuevo, e igual ese fue mi tremendo fallo, dejar mi autoestima y mi dignidad puesta en ti.