Sin Corazón

La verdad

Dicen que si rogas amor no es amor, pues entonces lo mío era caos. Yo siempre rogaba amor, el un simple beso, para así sentirme querida pero aún asi me sentia mas vacia, por que lo tenia que obligar, tenía que forzar ese momento, y jamás ocurría por que le saliera a él del alma, si no por que tan solo me salía a mi. ¿Alguien será capaz de poder darme un beso sin tener que suplicarlo? esa pregunta me la hago día a día. Y eso echo verdaderamente de menos, alguien que me bese con amor, que me abrace cuando tenga miedo, o al menos cuando me vea rota de dolor, tan solo pido eso, sinceridad. Se que es lo más difícil pero si te soy sincera desde primeras por que tu conmigo no lo puedes ser?. Joder, no me rompas en dos, tan solo te pedí eso, no me rompas el corazón una segunda vez, y esta vez lo hiciste aun peor, te lloré ese sábado diciéndote que tenía miedo a que me dejaras que lo había soñado en una pesadilla, y me dijiste que no pensara en eso, que igual iba a ser al revés, que yo sería la que te dejaría. Y mira, ese lunes me lo dices de repente, y me dices que ya lo tenías pensado desde hace muchísimo tiempo, y que en este momento ya habías tomado la decisión y no había vuelta atrás, hiciera lo que hiciera. Perdí mi dignidad contigo como nadie se lo puede imaginar. Después de dejarme como una colilla, llegué rota de dolor, recordando el como era sentir el corazón partido en mil pedazos, pero ahora peor, cuanto más tiempo más me dolía. Pero encendí el móvil al día siguiente, y fue peor, tu promesa de ser al menos conocidos se desvaneció, me tenías bloqueada de whastapp, de instagram, y de toda tu vida a mi y a toda mi familia. Adiós a mi vida, adiós a la pequeña Sara. Adiós al poder confiar en ti, a todas esas promesas que nos hicimos desde el día que nos conocimos, todo eso ni existe, y sabes, me gustaría haberme despedido de otra manera contigo, y ojalá algún día me hables y te pueda decir ya no lo mierda que eres, que eso sería inmaduro por mi parte y rebajarme a ti, si no de que tu has elegido la vida que querías, tu anterior vida, chicas, drogas, fiestas. Te alejé de todo eso, tu me decías que era tu ángel hace años, y ahora parecía tu invalidez. Pero me gustaría decirte tan solo una cosa, y espero poder decirtela algun día, yo igual me estaré rompiendo de dolor cada día, y lloraré por alguien que ni existe realmente, pero tu has perdido a alguien que daría la vida por ti, y que te hubiera amado el resto de tu vida, y sabes que nadie lo hará no aguantará lo que yo aguanté dia a dia por ti. Me merezco a algo mejor que tú, el que me quieran bien, el que no me traten como un trozo de carne, no todo se compra con dinero ¿Sabes?, yo prefiero las tonterías que hacíamos y que yo seguía haciendo, pero tu ya no. Algún día encontraré a alguien que realmente me valore como realmente me merezco. Y más al enterarme de todas tus mentiras. Por que despues de haber llorado y no comido durante 3 semanas, ni agua ingería mi estómago, mi madre ya no sabía que hacer por mi, y le hablaron de una mujer que era muy buena, y que echaba una especie de cartas parecidas al tarot, pero no lo eran, si no que se comunicaba con ellos de otra manera. Me acuerdo aquella vez que fui, fue un martes, tenía miedo pero pensaba que me iban a decir que ibas a volver a mi vida, que todo esto había sido un calentón, otra vez, agobiado por todo lo que había a tu alrededor. Lo que no sabía es que aquel día me iba a ir destruida de aquel sitio, pero eso sí con los ojos más abiertos que nunca.