Ciao scusa il disturbo, un altra volta lo so, ma mi sono detta cos'ho da perdere ormai? E quindi eccomi qui.So che non vuoi vedere il mio nome tra i messaggi, e che peggio ancora non vuoi un poema o almeno non da me, so che ti stai per fidanzare o che comunque sei presissimo e tutto, so che farai lo screen e lo invierai a lei per farla ingelosire com'è giusto che sia, so che verrà a rompermi il cazzo perchè ora sei suo e io non dovrei scriverti e davvero lo so, so che non ti manco, che questo messaggio ti sarà indifferente, so che non cambierà nulla e che le risposte saranno le solite, so che non mi pensi davvero più, che sono un ricordo ma credimi non voglio farti cambiare idea, non più, perchè so di non riuscire a farlo, perchè so che è passato troppo, perchè so che 'ormai è andata così e basta' come hai detto tu. Ma avevo bisogno di scriverti, giuro, ne avevo davvero bisogno, avevo bisogno e non so perchè, so solo stavo messaggiando con un ragazzo e mi ha detto che parlavo di te benissimo, che parlavo di te come se fossi il ragazzo più incredibile del mondo e che anche se non ti conosceva e non sapeva chi sei ti invidiava tanto, perchè diceva che per come parlavo di te dovevi avermi fatta davvero innamorare. Poi parlando mi ha detto 'dicono che il primo amore o lo sposi o lo porti dentro tutta la vita, ma io te lo faccio dimenticare per sempre invece' e fanculo Daniel, sono scoppiata a ridere, perchè se davvero pensano di farmi dimenticare di te sbagliano tanto, sbagliano tutti. Lo sapevamo che non saremmo durati, non tutta la vita perchè alla fine eravamo due teste calde tutte e due, ma ti giuro quel giorno in cui tua mamma mi ha detto che i segni zodiacali miei e tuoi sono uguali a quelli di tua mamma e tuo papà ahah dentro di me ho pensato che allora non importava se litigavamo così spesso, allora non importava io ti avrei spostato. perchè alla fine ci credevo davvero, io, ci credevo davvero in un noi. Ci credevo davvero di adottare quella bambina con te e di vestirla da H&M, ci credevo davvero che ci saremmo sposati e che io avrei avuto quei due abiti da sposa, ci credevo davvero, ci ho sempre creduto davvero in noi. Credevo davvero che un giorno avremmo dormito insieme, che ti avrei stretto a me nel lettuccio, che la buonanotte non te l'avrei più data su 'whazzy' almeno per un giorno, credevo di fare la doccia con te con tutti i cuoricini nel bagno, con le candeline, avevo programmato tutto, e poi saremmo usciti e ci saremmo guardati allo specchio insieme come sempre, e io mi ricordo che ogni volta che lo facevamo pensavo 'quanto siamo belli' perche lo eravamo, lo eravamo davvero. Credevo davvero che la mia prima volta sarebbe stata con te e non è strano ora pensare che sarà con qualcun altro? Lo è. E non triste? Lo è, forse ancora di più.E mi dispiace Daniel, mi dispiace tanto di aver litigato tutte quelle volte, perchè alla fine se non ci fossimo lasciati per Asya ci saremmo lasciati lo stesso, perchè eri stanco tu delle litigate, ero stanca io. Ma mi dispiace, perchè alla fine era sempre colpa mia, perchè alla fine l'ultimo periodo litigavamo solo, non facevamo altro che litigare però lo ricordo, che quando eravamo insieme era tutto diverso, perchè io non mi sapevo arrabbiare e tu neppure, perchè quando eravamo insieme le cose andavano, perchè stavamo insieme, e ci bastava, ci bastava davvero stare su una panchina a parlare, ed era bello, e bastava, bastavamo noi due. Mi dispiace Daniel, credimi, meritavi un primo amore diverso, una ragazza che non se la prendesse per cose banali, una ragazza più bella, una ragazza che ti avrebbe amato meglio, che non ti avrebbe lasciato andare via, credimi, meritavi di più, l'hai sempre meritato.Oggi avremmo fatto dieci mesi, cazzo Daniel dieci mesi sono tanti.. So che non ti passerà nemmeno per la mente quando leggerai 29 sul display ma a me torna tutto in testa. Da quel 29 aprile 2013 in cui ti ho inviato la richiesta, alle litigate con la ragazza con cui ti sentivi prima, a votarci su ask, a scriverci tutti i giorni, a non riuscire a mandarla avanti a me che torno con Cristian, a un anno fa dove sei tornato e mi hai detto 'ti ho visto e ho pensato guarda che mi sono perso' e da lì forse è iniziato tutto per davvero, i messaggi, le prime uscite, i primi baci, l'Area, vederci la sera in Via Mensa e stare abbracciati qualche minuto, e guardarci negli occhi, tu che eri geloso di Stefano, io se chiudo gli occhi ricordo davvero tutto Daniel. Da me con la maglia a fiori blu e le superga alla prima uscita a i leggins e la maglia con i fiori rossi all'ultima. Io ricordo tutto, da quando venivi da me il lunedì per stare solo un oretta, ai casini che facevamo quando non passavano i pullman solo per vederci, io ricordo tutto, da San Valentino alle coccole sul letto, da i ti amo sfacciati a quelli sussurrati, io ricordo la panchina, il parco, il fiume, io ricordo la prima uscita dopo esserci lasciati la prima volta, non abbiamo parlato finchè non ci siamo seduti su quella panchina del cazzo e poi Daniel, chi ha capito più niente ci siamo solo riavvicinati di nuovo, ci siamo solo baciati di nuovo, ci è bastato quello, ci bastava poco. Ti ricordi come ci siamo messi insieme? Era tipo la terza uscita nel giro di poco tempo, 29 ottobre, cazzo di 29 ci perseguita eh? tu dicevi qualcosa e ad un certo punto hai detto 'la mia ragazza..' e io 'la tua ragazza? da quando scusa?' 'da adesso' ed eravamo allo Juventus Store. E ti ricordi il Grinch? Me l'hai fatto vedere alla fine, che poi non l'abbiamo visto ma l'hai scaricato solo per me, e dio Daniel grazie, davvero grazie!Grazie per il regalo di San Valentino, per aver detto il primo 'ti amo' a me, grazie per avermi fatto innamorare perchè alla fine tu non lo sai com'ero io prima di te, tu non lo sai che non mi sono mai affezionata davvero a nessun ragazzo, che non ho mai versato una lacrima per nessuno se non per te, e fidati è di nuovo così, perchè se non sei tu Daniel, io non riesco, e non so cosa tu abbia in più degli altri ma se si trattava di te io ero felice, lo ero per davvero.Arriverà settembre e tu non ci sarai, non ci sarà un tuo messaggio ad aspettarmi quando tornerò a casa, non ci sarà un mio messaggio ad aspettarti quando tornerai tu da rientro. Non ci sarà un motivo per svegliarmi presto la domenica mattina perchè alla fine l'unica cosa che contava era scriverti il buon giorno per la partita, non ci saranno altre cene dai tuoi da fare, non ci sarà più l'occasione per te di conoscere i miei, non ci saranno più massaggi, non ci sarai più tu a dire che i miei occhi sono belli perchè ormai sei innamorato di altri occhi.. non ci sarò più io a sclerare per i telefilm, a ripeterti quanto è bello Gossip Girl, non ci passeremo più le foto, non ci daremo più la buonanotte, non ti morderò più, e tu non mi bacerai più il collo, non mi ripeterai più quanto sono bella con i leggins, non ci sarà più Zeus a scoparti il braccio quando ti sdrai sul letto, nè noi due a baciarci su una panchina con i giubbotti invernali addosso, non ci sarà più un inverno da passare con te, nè un'estate, non ci saranno più regali da fare nè poemi, non ci saranno più litigate, non cui sarai più tu che ti arrabbi perchè avete perso la partita e che ti lamenti della tua squadra, nè io che ti dico che sei la mia vita, non ci saranno più le prime uscite dove io ti toccavo sempre le guanciotte e ti ripetevo che avevo sete, non ci saranno più ciambelle da comprare all'Auchan e messaggi su 'whazzy', non ci saranno più ricerche che ti devo fare per scuola e tu espressioni da svolgermi di matematica, non ci saranno più 'yuppyduppy, gnammite e clappite' da dire. non dovrai più fare screen alle foto che mettevo su whats app per salvartele, nè stati da dedicarmi, non vedrò più tua sorella e non ci potrò più giocare alle bambole.Non ci sarà più niente perchè tu hai deciso così e credimi, ti capisco, ti capisco davvero e fai bene, perchè alla fine non sono stata la ragazza perfetta, nemmeno un po', e troverai di meglio, hai già trovato, ma credimi Daniel, ti ho amato tanto e ti ho dedicato tanto, ogni signolo post su tumblr, ogni singola canzone, ogni singola lacrima, ti ho dedicato tanto e io lo ripeto a tutti 'daniel non è il tipo, daniel non torna indietro', perchè tu pensi che non funzionerà, pensi che sia passato troppo che litigheremo di nuovo che sarai troppo geloso, che ora ti senti con un altra e credimi, va bene così, non troppo, non va troppo bene così per me ma per te si, perchè tu sei felice, tu hai un peso in meno e credimi, ti ho amato così tanto che ora mi basta, mi basta vederti felice, mi basta questo.Ora ho appena inviato questo poema a una mia amica, e mi ha detto 'noemi certi amori vanno salvati' (ciao giulia, leggi, si parlo di te) e io non so che dirgli Daniel, non lo so davvero perchè non sta a me, non sta più a me salvarci ormai, perchè tu hai deciso così ed è così, perchè quando tu decidi e ti metti in testa le cose è così. E mi diranno che è troppo tardi per farti questo poema ma era troppo tardi anche se te l'avessi fatto appena mi hai lasciata, perchè se tu decidi di non tornare indietro è così, giusto Daniel? Già è così. E davvero io vorrei che tu a volte ti buttassi senza pensarci, che quella volta che ti mancavo un mese fa me lo scrivevi senza troppi problemi, perchè io lo so che c'è stato almeno un momento in cui ti sei chiesto come sarebbe andata se fossi tornato, lo so. Come so che non tornerai. come so che ormai io per te sono solo un ricordo.Ha detto che il primo amore o te lo sposi o te lo porti dentro tutta la vita, non mi vuoi sposare ma tienimi dentro tutta la vita, ricordati di me quando ti chiederanno del tuo primo amore, parla di noi, parla di quanto ti amavo. E se ti senti solo, sappi che c'è chi si preoccupa di te, c'è chi ti darà consigli, anche se si tratterà di ragazze, sappi che hai sempre due braccia che ti aspettano, nonostante tutto sappi che a me sarebbe piaciuto lottare per te, per noi, che saremmo tornati più forti ma forse era destinata a finire così, sappi che eri La mia persona, La mia casa, e che mi hai insegnato ad amare tu, e che sono cresciuta senza te, che ho capito i miei errori e non posso che ringraziarti, sappi che eri 'il sole d'estate, le belle giornate, un abbraccio e due baci la mattina', eri ' il senso che avevo dato a sto mondo sbagliato, e che 'vorrei' di Gionny sarà sempre la nostra canzone, e che quando vuoi andartela a riascoltare ricorda di guardare anche il video, perchè avrei voluto fossimo così, perchè ci saremmo riusciti insieme, perchè avremmo fatto invidia davvero. Ti ripetevo sempre quanto erano belle le altre coppie e forse i migliori eravamo noi, è l'ho capito troppo tardi, che alla fine gli amori che sembrano impossibili sono i migliori, e noi eravamo i migliori,anche se eravamo 'luna e sole'. So che non ti piace leggere tanto e che ho fatto un miscuglio, ma è tardi ed erano troppe le cose da dirti, ciao Daniel, 'il mio ricordo preferito resti tu.'
