life after

моя блокировка

  Я была очень взволнована, когда Wattpad и HONOR попросили меня поделиться моей собственной историей карантина и тем, чего я с нетерпением жду в будущем. Это буквально кружит голову до бабочек в животе! HONOR предоставил мне новый невероятный смартфон HONOR 10X Lite, на котором я могу написать свою историю, и поделиться с вами . Большой дисплей и режим электронной книги идеально подходят для чтения рассказов Wattpad до поздней ночи, а сверхдлительное время автономной работы означает, что я могу читать и писать на своем телефоне весь день - когда и где угодно. Что очень важно, ведь муза и вдохновение совершенно непостоянные спутницы жизни, и могут настигнуть где угодно. Надеюсь, вам понравится мой рассказ! 
 
 Я очень рада, что твои прекрасные глаза будут бегать по этой истории! Благодаря сотрудничеству Wattpad и HONOR эта история нашла силы на жизнь, прошу отнесись к этому с пониманием. Приятного чтения❤

 если вам понравился мой рассказ, вы можете посмотреть другие рассказы HONOR Emerging Writer в @ImproveYourWritingProfile на Wattpad.

 Я должна была прийти в этот мир в две тысячи третьем году, в третьем месяце года. Мое стремление жить прервало этот план, и я появилась на целый месяц раньше заявленного. Но, не решалась начать жить полной жизнью еще шесть часов, взвешивая все факты. Когда мои легкие сделали свой первый вдох, то голос разразился в крик, заглушающий кабинет. Мое поспешное решение, повлекло за собой разлуку. Мне не позволили понежиться в теплых руках матери, а отправили в другие странные комнаты, с незнакомцами, а в итоге и вовсе, закрыли в инкубаторе, одну. Лежа там, дискомфорт и недовольство прорывалось сквозь толстое стекло. Они ничего не понимают, у меня есть желание, силы, я могу быть нормальным ребенком! Я хотела сидеть рядом с родным человеком, узнавать мир, знакомиться с людьми, но сидела в этой камере. Каждый час превращался в дни, короткие встречи с людьми терялись в течении времени, мой крик был сильнее всех, а желание пускало трещины в стенах. Окружающие были такими странными, мне не хотелось тратить на них время, но нахождение в кювезе продолжалось, и мои порывы медленно засыпали. 

 Я четко помню момент, когда обсуждала с друзьями неизвестную болезнь, как мы отмахивались словами "до нас это не дойдет!". Ведь мы защищены собственными границами сознания, живя в маленьком городе, где может не быть света по несколько дней, где преобладают сильнейшие ветра, морозы, где огромные поля делят землю с чащами лесов, и где природа все равно возьмет верх. Мы были в безопасности, даже от самих себя! Но месяца сменяли друг друга, и мир все больше погружался во мрачную атмосферу. Закрывая дома, накрываясь с головой в мир интернета, многие начали терять себя в историях других людей, прекрасных незнакомцев общей сети, которые могли случайно ляпнуть странную вещь, и получить волны негатива. Все мы оказались в океане, без крайнем, пылающем волнами, ураганами, и безумной силой. Но... Все слишком быстро устали. В это время важна поддержка, но как ее проявлять, когда собственные мысли погрязли в темном дегте? Это вязкое вещество поселялось в умах миллионов, заставляя вымещать злость на друг друга. И, честно, даже не знаю, закончилось ли это время! На самом деле, не думаю, просто все погрязли в нужде заработать, и хотя бы чуть-чуть порадовать родных в праздники.
  За этот карантин было слишком много времени побыть наедине с собой. Слишком много. Как не было бы странно это говорить, но я человек,который следует эмоциям, не разумом. И сидя в доме, полном людей, что не считаются с "личным пространством", что всегда заряжены на громкие ноты, и всегда полны витамина D. Это казалось испытанием! А когда вокруг тебя все чувствуют другие эмоции,начинаешь копаться в себе. И, мне кажется, я перерыла все свое кладбище воспоминаний! Винила себя за ненужные вещи, корила за свою сущность,за  острый язык, говорила, и пыталась стереть сарказм, нацарапанный на стенах дома! Находила умиротворение в ночной тишине, среди холода, воя животных, ураганного ветра, и медленно погасающих звезд. Пыталась создать себя заново, такую, что хотят видеть люди, но этот тонкий лед разбился о первый же камень в нашем океане.
  Сидя в пустой комнате, выводя в воздухе свои мечты, рисуя прекрасное будущее на запотевшем окне, тут же понимала,- оно не пойдет по плану. За весь период наедине с самой собой, своими мыслями, и анализом желаний, я стала сломанными часами. Простым мусором, что бегает вперед назад, в поиске своего места, или момента, когда их настроят на правильный путь. Чем больше металась, тем больше падала в мир снов. Каждая ночь наполнялась красками! Из неокрепших клякс выстраивались истории, они казались мне такими чудесными, что я не могла не поделиться с ними. Именно этот хаос, созданной моим сознанием подарил мне силы, и направил волны в теплое течение.
 Дни были наполнены качелями, из перепадов настроения, непонимания, поиске себя, и циклическому началу. Как будто я оказалась в дне сурка- каждые двадцать четыре часа были наполнены событиями, которые смели повторяться в цикле. В фазе, когда мое тело вырабатывало серотонин, я смогла найти вещи, позволяющие мне жить дальше. Слова, медленно танцующие вальс на три четверти, громкие инструменты, помогают прожить еще один день. Сочинять маленькие поэмы, или скорее маленькие истории мира, где я могу быть главной, стало моим спасением, а множеством новых музыкальных групп, наполняют жизнью мои вены, заставляя биться сердце в ритм их песен. Я так привыкла врать другим людям, что не знаю кем мне быть в будущем, потому что не хотела выслушивать их утешающие монологи, и утверждения, что мне нужно будет искать работу в другом месте, чтобы выжить, или получать уйму образования в другой сфере. Будто я-это они, и буду делать те же ошибки, произнося те же слова, и так же прожигая жизнь. Мне было так страшно произносить свои мечты вслух другим людям, будто с каждым звуком нити рвались, и я теряла свою мечту в бездне. Я поверила в свою ложь, что сейчас буквально иду в слепую к своей мечте, профессии, и в принципе к своему будущему. Это вранье здорово вскружило голову, и теперь мне остается надеяться на собственные чувства, чтобы не разбиться о рифы в темноте.

  Я похоронила желание познавать мир среди паутин памяти. Но, чем ближе мой восемнадцатый срок жизни, тем больше мне хочется разбудить, раскопать в ручную те потерянные мгновения! Будто, спустя почти два столетия, проверка на наличие ошибок завершена, и я готова совершать новые. Накопившиеся силы двигают всех бабочек разлететься из живота, и вот, они уже касаются своими крыльями мои ребра, двигаясь ближе к разуму. Этот настигший интерес заставляет отправиться в сумасшедший современный мир! Я так сильно взволнованна! Как будто я за рулем машины, на скоростной трассе, пролетаю предупреждающие знаки, с бабочками в животе, и одной идей в голове. Это так страшно, и странно. Вступать во взрослую жизнь, не зная получится ли хоть что-то, или на первой яме моя машина развалиться на множество деталей, и я буду не в силах собрать ее...

 Ох, не хочу зацикливаться на этом! Черта характера, которую я не могу терпеть в себе, это привычка мечтать, а точнее жить этой мечтой. Самое дикое, когда эта мечта превращается в цель, идею, ты слепо идешь ей по раскаленному песку, и не знаешь что будет дальше. Наверное так, я бы описала свой предстоящий год. Я в предвкушении, и не важно какими событиями он будет наполнен, мои идеи слишком большие, и слишком сильные, у меня нет права не реализовать их. По крайней мере, я искренни верю, что прикладывая все свои жизненные соки, мой голос сможет разразить тьму, мои пальцы, перебирая струны будут превращать звуки в магию, объединяющую людей. А разум подарит новые истории, что будут жить среди букв, на белоснежной бумаге. Мои мысли стали пропитана сладким сиропом, он превращает все в сказку. Надеюсь он пропитает не только мой наступающий год, но так же и каждого человека на земле.