Solo tu...

NOCHE DESCONOCIDA

Hoy tampoco tengo a quien contarle mis inquietudes; ya que, son ridiculas, absurdas, carecen de sentido, ni siquiera para mi tienen sentido. El no lo entenderia, no porque sea hombre si no por que es esa clase de persona, la clase de persona que piensa que lloriquear no esta bien. Es un sujeto que esta absolutamente desensiblizado de mi llanto, es decir, ya no siente nada al verme llorar, simplemente se queda sentado frente a mi con una expresion que sinceramente no se lo que busca: si juzgarme o simplemente siente repudio de verme ahi llorando frente a el. Ahora mismo veran porque mis inquietudes son un sin sentido: yo lo quiero mucho, me encanta pasar tiempo con el, ver la tele, salir, reir, escuchar musica, cocinar, hacer tareas diarias, a mi me encanta servirle y darle cariño pero hay un detalle importante y es que creo que no lo amo. Asi mismo, no lo amo; lo quiero, le tengo un enorme aprecio y no quiero separarme de el pero no lo amo, no me apetece estar una noche de pasion con el. A decir verdad, cada vez que pienso en aquello entro en un estado de panico, ansiedad, alerta: siento que mi pecho se va a explotar del dolor, me dan unas ganas tremendas de llorar, mi cuerpo empieza a temblar, simplemente me da miedo, ¡me da terror!.

El no lo entenderia, solo se enojaria conmigo porque lo estoy haciendo perder el tiempo... les juro que quiero salir corriendo de ese lugar. En casa las cosas no estan muy bien, hace falta dinero y yo soy incapaz de trabajar, pero me siento mas tranquila aqui, en cuanto consiga un trabajo, mis padres y yo nos mudaremos a un mejor lugar. Mi mente esta por completo indescisa, necesito estar con el pero ya no quiero.

¿Que hago?

Se lo conte pero se enojo conmigo, me grito, me golpeo, me dijo que no me esforzaba, yo... no se porque sigo permitiendo esto. Me dijo que para el era imposible entenderme y que estaba sola. Quiero morirme pero soy muy cobarde para hacerlo. Yo si creo que me estoy esforzando pero solo le estoy haciendo daño a la gente que me quiere, me merezco esto que me esta pasando, me merezco la muerte, me merezco los golpes de todos y odio mis lagrimas, las odio porque ya no se si son reales o son de cocodrilo. Hace tiempo que unas palabras no se me quedaban tan grabadas en la mente: "Ojala que nunca te tengas que poner una soga en el cuello".

¿Por que sigo permitiendo esto?

Me grito varias veces, me grito que me callara, me grito que dejara esa puta cosa en su lugar. "Me estas haciendo perder el tiempo, la otra puta era mejor, se esforzaba mas que tu al menos". Tambien me dijo que era una "mantenida" DIABLOS MAN, ESTOY TRATANDO DE ENCONTRAR UN MALDITO TRABAJO, PUTA MADRE, LO ESTOY INTENTANDO, MALDICION... pero no soy capaz de gritarte, no soy capaz de dañarte, no soy capaz de ser una bestia, ¿por que no? no se la verdad, no se porque no puedo devolverte el maldito golpe. Soy una cobarde, lo unico que puedo hacer es escribir estas estupidas cartas. Siento como si yo fuera un cohete espacial y tu corazon fuera la luna: yo estoy apuntando directamente a ti.

He intentado mantenerte a mi lado todo este tiempo pero lo estoy haciendo tan mal, creo que deberia dejar que me mates porque te amo TANTO que duele. Maldicion, crei que ya no te amaba pero que es esto? no soy capaz de dañarte y quisiera hacer cualquier cosa para mostrarte que te adoro pero es tarde, ya es tarde para salvar este amor, solo por favor, prometeme que cada vez que mires al cielo y veas las estrellas te acordaras de mi, no de la perra que intento matarte (no me veas asi).

Estas noches cada vez se vuelven mas turbias, quiero pensar que hay una salida de todo esto pero todo el pasillo hasta el final parece que cada vez esta mas oscuro.

Ojala nadie encuentre estas cartas jamas.