Cosas Que Son Raras

Vida amarga

Las cubiertas de la cama me pesan, me duele el pecho y lo único que quiero hacer es llorar hasta lograr quedarme dormido.

Que mi mamá me deje en la casa del campo con mis abuelos no me gusta, de alguna manera siento que soy un estorbo y soy un peso para mis padres.

Pienso y me autosaboteo.

Solo 2 personas?? No, son más, para mis 2 amigas más cercanas también lo debo ser, y para mi tía igualmente, serían 5 personas a las que le estorba mi existencia.

Siempre he odiado la idea de descargarte con tu cuerpo y autolesionarte, ahora ya no me parece tan mala idea, lo hice la semana pasada y me sentí un poco mejor conmigo mismo.

Me prometí que ya no lo haría, no puedo seguir, o nunca voy a parar.

Me acuesto, me doy un par de vueltas en la cama que es demasiado grande para evitar sentirme solo.

Me odio y me voy a arrepentir de hacerme esto.

Saco del cajón del velador unos palitos de fósforo que les saqué punta con el único propósito de herirme. Me paso el mismo palito 2, 3, 5 veces para que me quede como un corte.

Me duele el pecho, es como si alguien me estuviera apretando para que no respire y cada vez que intento respirar hondo, me arde la garganta.

Esta vez si me acuesto con la intención de quedarme dormido.

Me despierto, miro el reloj, logré dormir 3 horas seguidas, algo es algo.

Son las 5 de la mañana, puedo leer algún libro.

Me levanto, prendo la luz y me vuelvo a recostar en la cama con un libro cualquiera, cierro mis ojos para intentar tentar a Morfeo de llevarme en sus brazos.

Espero un par de minutos y me rindo, empiezo a leer y sin querer me fijo en mi mano. La misma parte en donde me corté hace un par de horas atrás, tiene 2 cicatrices marcadas y una alergia de mierda que me da con el pasto.

Me doy pena, y claramente me arrepiento de haber agredido a mi mano que ahora tiene una fea raya roja en el índice. En mi cabeza todo toma forma y me pregunto porque me corto únicamente en la mano, llego a la conclusión que es la forma más fácil de evitar dar explicaciones, total, zarzamora hay por doquier.

No puedo creer que esté pasando por esto, si me comparo con las vidas de muchas personas, fácilmente mi vida sonaría perfecta.

Pero mis sentimientos me contradicen, o al menos ahora, lo único que me hace daño en este instante es el apego que tengo con mis familias.

La última vez que fui a la casa de mi abuelita, yo mismo me noté distante, casi evitando a mi familia. Mi tía me preguntó por qué estaba así y yo lo único que pude hacer fue verla con los ojos llorosos, rogándole perdón.

Ella se impresionó mucho al verme así, sabe que soy sensible, pero nunca imagino que la razón por la que estuviera de esa manera fuera exactamente mi familia, con la que he reído por montones y he pasado maravillosos momentos.

En el campo casi siempre me siento inútil, mi mamá me obliga a salir y ayudar con lo que sea que esté haciendo el resto. A mí me gusta la naturaleza pero no el campo... Cómo me explico bien???

Me gusta todo el entorno natural y descubrir más cosas, pero no me gusta la vida en el campo, lo único que me animo hacer es plantar sandías, melones, zapallos, pepinos y sembrar papas y arvejas, para después reclamar frutos en lo que ayudé y que me den frutas y verduras. A veces las riego para que no se sequen las plantitas.

Por alguna razón se me hace fácil fingir que estoy bien, seguramente porque estoy tan acostumbrada a estarlo que finjo automáticamente.

Siempre he pensado que tengo una falsa autoestima, lo único que de verdad me gusta, son mis ojitos, pero pienso que es solo porque uso lentes y me veo bien así. Mi altura no está mal, no soy alto pero si le saco sus centímetros a mis amigas.

A estar no tan bien, se le suma el hecho de la disconformidad con mi género, me gustan más los pronombres masculinos que los femeninos, y desde chico me refiero a mi con ellos en su gran mayoría de tiempo. Sin embargo, estoy acostumbrado a los pronombres femenino y no me disgustan. ENTONCES QUE CHUCHA SOY?!?! Un ser humano de 14 años que tiene familia y nunca ha pasado hambre, es mi respuesta automática para no romperme la cabeza y ponerme una estúpida etiqueta.

No estoy desvalidando las etiquetas, pero siento que a mi, respecto a género no me sirven, y está bien, no tengo la presión ni la incomodidad para lograr llegar a algún punto en concreto obligatoriamente. Pero a veces siento que debo tenerla para encajar mejor con la sociedad¿ Una cosa así.

He descubierto cuanto me gusta escribir, y eso me ayuda, cuando el sol ilumina y yo me siento mal recurro a escribir una nota o agarro un cuaderno y empiezo a escribir lo que siento. A veces solo escribo mi día y que hice, me hace sentir más relajado.

Ahora estoy mejor, no estoy triste, pero hay algo que me preocupa. Como les digo a mis amigas cercanas que me corté?? No encuentro solución, para una sería mucho saber que me dañé, y para la otra... No sabe dar consejos y siendo mi amiga me alegra los días, no tengo porque preocuparla a tal grado.

Pero siento que si no le digo a alguien, voy a terminar peor.

Y así mi mente el resto del día se ocupa en ir descartando contactos.

A mí tía realmente le diría, pero es capaz de viajar desde su casa hasta el campo y no quiero que le pase nada en el camino con esta maldita pandemia y los controles de mierda que hacen los pacos.

Mis padres son rápidamente descartados, por qué son mis padres y nunca me han dado la confianza suficiente.

Mi otra amiga, en nuestra amistad es ella la con fuerza negativa y yo me encargo de apoyarla. La pondría mal saber que yo estoy mal. Suena raro, pero sería exactamente así.

Mi tío... Le toma poca importancia a los sentimientos, puede llegar a invalidarlos y me enojaría con él.

Mi otro tío pero de familia paterna, para sus 33 años es demasiado infantil e igual es capaz de venir hasta el campo solo por mi.

Me ridiculizo, tengo tantos contactos en donde apoyarme pero la decisión de hacerlo o no es mía. Y claramente estoy desperdiciando muchas oportunidades.

Me saco una risita estúpida, woooooo que emoción, estoy sonriendo.

Sigo con mi día, A PONER LA MESA!!!!

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1157 palabras, woahhhh, estoy impaktada.

Como están gente????? Yo estoy bien, la mayoría del capítulo es "fantasía" y me apoyé recordando lo que había contado un niño de un lugar a donde voy constantemente. Mezclé eso con mis problemas con mi género y salió eso de la inspiración que chocó con mi cabeza adivinen a qué hora... A LAS MALDITAS 6 DE LA MAÑANA, wn, tengo la alarma a las 9, todo mal.

La imagen la saqué al azar de mi galería, no me acuerdo de donde la obtuve, créditos al creador??

Eso gente, que estén bien y felices fiestas para todxs. Ojalá de verdad sean felices fiestas, va?

Besitos y abrazos, lxs quiero.